Лента анекдотов на понедельник 7.07.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

да ну уж, перебор уже с серверами, 486 DX2 66 я себе купил, уже в году так 95-96, какие нахрен сервера, у меня уже к 1996-1997 году интернет был по, откуда-то непомню спизженному, модему U.S. Robotics Courier, а на 386 мы уже в 1992-1993, сейчас не помню, в информационно-вычислительном центре, в crime wave и metall mutant рубились)

У меня еще в 1991-м году был "Поиск" с вынесенным блоком питания. Он располагался в коробочке у меня под ногами. Кроме того, он уже не выглядел как коробка под монитором. Основная начинка располагалась в клавиатуре со входами для расширений памяти и всяких адаптеров. Загрузка с вынесенного в отдельную коробку дисковода (ну, или с магнитофона).
К слову сказать, форм-фактор Baby AT, предполагающий использование корпусов "башен", использовался с 1985-го. В 1993-94-м в нашей школе был обновлен кабинет информатики (школа какой-то там конкурс соровский вроде выигрыла) и на смену стареньким "Агатам" пришли иностранские машинки в корпусах "башнях".

Кстати, вы там говорите про начало поставок пентиумов в 1997-м... я такую машинку имел в 1995-м. Не путайте начало официальных поставок с совершенно неконтролируемым рынком 90-х :) Да, контрабанда...
Винды 95-е, к слову, официально релизнули только в августе 1995-го, что не помешало первым сборкам появиться в российских пиратских магазинчиках еще зимой 1994-го.

Кроме того, "башни" использовались еще с 286-х, и активно начали вытеснять настольные корпуса на 386-х и 486-х.

ЗЫ: аргументов нет, включаем минусатор? :) А я ведь потом и в НИИ работал на 286-й (к сожалению не было для более поздних линеек адаптеров для эмуляции PDP-11, чей процессор использовался в готовой продукции) в корпусе-башне. Так что, если вы подобного не видели, это не означает, что этого не было.

Дабы совсем не оффтопить, историю из жизни. Может кого улыбнет:

Возвращаемся из похода с детьми, и на какой-то из остановок к ним подсаживаются две тетки. На очередном перегоне теткам стало скучно и стали они развлекаться общением с нашими мелкими. В конце концов поинтересовались: "А что вы читать любите?"... мои возьми да и ответь: "фантастику".
- Фиии... разве можно увлекаться тем, чего не бывает. Надо читать про реальность, надо читать классику, а не какую-нибудь фантастику. Вот Гоголя лучше почитайте, Жюль Верна...

Это сообщение отредактировал Nagli - 8.07.2014 - 11:33

Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами. Получаю сообщение от мужа: "О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьет наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! . . Короче, когда дашь пожрать?! ".




Сын, 4 года, маме: "Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду! "




Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.




Просто два заголовка разных изданий об одной и той же новости: В Волгограде задержан иностранец, продававший шпионские часы. В Волгограде таджику не дали продать часы с диктофоном. Ох, уж этот таджикский Джеймс Бонд.




Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.




Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! )))




Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .




Муж СЕГОДНЯ... загнул... . : "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " ... я. . так. . удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! " ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "




— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!




Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

Да, ладно в 96м то? Вы наверное тогда на станции "Мирный" на зимовке были, у нас на работе, в Астрахани я тогда жил, еще в 95 системник был тауэр 486й.

Это сообщение отредактировал Абракатумыч - 8.07.2014 - 20:23

Говорили маленькому Диме: не подставляй котенку лицо, он тебя поцарапает! Ну, парень он продвинутый, взял котенка руками за передние лапы, и подставил лицо, дескать, как ты меня теперь поцарапаешь? Котенок укусил его за нос.



Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "




Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Stеаm игры в сезон скидок. — Зачем тебе столько, ты же в них не играешь! — Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так? — Так. — Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего. Шах и мат, че)




К анекдоту "Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны... " Знакомая уже несколько лет живет в Вашингтоне. Говорит, что за произнесенной вслух слово niggеr, действительно, можно влететь. Спрашиваю, как же вы их называете? Отвечает, что можно на русском языке, словом "черно@опый".




Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: — Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!



Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. ) Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям): ЕВLу и ВLЕDINА. А ребенка-то кормить надо...




Идут два алкаша: — Леха! . . Мы где? . . В джунглях?! . . — Сема, твою мать! . . Убери укроп с очков...




— Ты девственница? — С одной стороны, да...

Мне, как IT-нику, больно это читать.

Есть форм-фактор материнской платы - AT, ATX и т. д.
А есть вариант исполнения системного блока - Desktop, Tower и т. д. На данный момент видел в жизни и AT и ATX в обоих вариантах исполнения корпусов (должна быть поддержка корпуса по БП и пинам, но это отдельная история).

Поэтому корректно говорить, что вначале использовались десктопные корпуса, а потом стали сильно распространяться корпуса тауэр.


И дабы не оффтоп:

++++++++++++++++++++++++++++++++
- Раньше я был толстым, но друзья посоветовали мне сделать операцию. Теперь я толстая

++++++++++++++++++++++++++++++++
- Сын, скажи мне честно, ты куришь траву?
- Папа, я не сын - я дочь.