Лента анекдотов на понедельник 7.07.2014, Подхватываем! Улыбаемся и машем!

Так можно ногой тыкнуть кнопку на системнике (если, конечно, он не расположен как-нибудь оригинально)))

Это тыщу раз на ПЯТЬ

Чувствуется опыт!!!

hostchel
в те времена компьютеры были настольные: прямоугольная коробка под монитором на столе. "Башни" появились через несколько лет

Это сообщение отредактировал 2006t - 7.07.2014 - 12:57

Заходит мужик в банк, подходит к окошку, за которым сидит симпатичная молодая девушка:
— Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?
— Бля, мне нужно ебаный счет открыть!
— Мужчина, все–таки это банк, не могли бы Вы не матер...
— Ну пиздец! Мне ебучие деньги в ваш блядский банк захуярить надо!
— Так. Все. Я зову управляющего.
Приходит интеллигентного вида молодой человек в аккуратных очках и костюме.
— Чем я могу Вам помочь?
— Я блядь 3 лимона в лотерею выиграл, так вот решил их захуярить в какой–нить банк, заебался уже.
— И эта пизда Вам не помогла?

Приходит мужик в Икею.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?!.

И те до Пентиумов стояли НА столах.

Приехала к долгожителю корреспондентка.. тот прожил 120 лет. Подходит она к нему и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э. . э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

В оригинале:
Въезжает Илья Муромец на конье, в город...
К нему подбегает кореспондент.
-Здравствуйте! Вы Илья Муромец?
-Да, Илья Муромец я.
-A можно взять у вас интервью?
Илья достает достоинство: Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери-бери!

Млин..То ли понедельник такой стремный, то ли подборка ...эээ..как на подбор - баян на баяне, Квн на петросяне, и даже в этой ленте сами друг у друга анеки пиздят....

Добавлено в 16:31
Млять, минусуют! По головке млять не погладили,да? Ай-ай-ай сказали? Че ноем то, неправда что ли??

_________________________________________________________________



Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях — он говорит: «Делай что хочешь, только отъебись! »


К деду в деревню приехал внук:
- Дед, все мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище.
- Ну вот и с девушками так же)))


Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.


_________________________________________________________________

Это сообщение отредактировал pechorniy - 7.07.2014 - 17:17

я один попробовал исчезнуть ?


Это сообщение отредактировал Ородруин - 7.07.2014 - 17:33

Ты чего говоришь-то? В то время уже был pentium 100, и мы на нем зависали в думм и кваку. Так что в те времена уже были норм компы. А ты показал чудо из 80-х.

Какая нах сопля вылетела? Аж палец свело!

у Вас был контрабандный пентиум? В тексте речь о 96 годе, а начало поставок пней в Россию - 97й.
ссылка:
http://www.ci.ru/inform4_97/nien.htm

П.С.
В 1996 не всех даже 486 были... Мы работали на 286 без винчестеров: загрузка с дискеты, файлы сохраняли тоже на дискету. И они были как раз в похожих на вложенную мною коробку.

А уж 386 или 486 с винчестером: это были сервера организаций - и форматирование винчестера на них было смерти подобно

Это сообщение отредактировал 2006t - 7.07.2014 - 18:21

hostchel

А причем тут Pentium MMX? Это несколько другое.

В 1996 году на работе у меня была станция Р90. У босса в 1996 был ноутбук на Р75.

Это сообщение отредактировал Unisys - 7.07.2014 - 18:54

Я не знаю на чем вы работали, но мне в 96 году отец привез уже 100.
А еще вопрос: в чем принципиальная разница в корпусе между 486 и pentium 100??? На рисунке показана треха (386) которые были как я говорил в 80-х годах. А 486 и все дальнейшие компы были уже по стандарту АТ, потом пошел АТХ и т.д.

Поэтому я дома хожу без трусов. )))

Чуваки, вы из поста анеков сделали форум компьютерных гениев, ну и дабы не зря боянчик:
Рабинович, вы случайно не шахтер?
Я не случайно, я принципиально не шахтер.

Ааааааааа! Тоже побояню)))

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две..

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в
письме без грамматических ошибок.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?! … Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

Люблю людей, что работают с юмором! сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бл*! да тут все в шоколаде! "

Блин, я не в курсе ребят)

В декабре 1993-го, я купил свой первый комп, отдал за него 4 млн 200 тыс рублей. Комплектация: DX40, 2 мега оперы, 40 мег винта, видео Trident 512, звук GUS-MAX, интернал модем ZUXEL, мидитауэр. Даже для Ебурга, это было очень круто Описываемая байка, ходила в среде сисопов, примерно в эту пору, или чуть позже

Сегодня меня обогнала девушка на Инфинити и так глянула в мою сторону, что мне и правда стало стыдно… Было ощущение, что это она на свою машину заработала, а я за свою отс#сал…

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

- Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Так она уже 2 недели со мной не разговаривает.
- НО ПОЧЕМУ?
- А такой договор был.

– Нууууу... чего стоим, поехали из этого леса?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе - конденсат!
– Вася, у тебя «Пежо» инжекторный, а мой натуральный цвет – русый! Поехали, мать твою...!

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня,
Я удивлённо спрашиваю — «Ты чего…?»
Mуж — « Так и придется доживать с тобой век…»
Я — « Чего…????»
Муж — «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла....И ни разу не повторилась... учительницей работает

Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё.

Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

-Боже мой! Какая чистота....Мистер мускул?
-Ага, мистер мама...
-В смысле?
-В доме все чисто в два раза быстрей... Мама отвесила всем звездюлей.

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми.

Пишет мне какой- то извращенец.... - А ТЫ КОШЕЧКОЙ БЫВАЕШЬ ?!....
нууу я и ответила - ДА БЫВАЮ! ТЕБЕ В ТАПКИ НАССАТЬ ? странный... больше не писал

Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"

Мне? Худеть? Да во мне всего 45 килограмм! Остальные Шарм, Сексуальность, Харизма и лет мне всего 20, а остальное Стаж.

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик.

— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться... .
— Но вы же раскрываете мою жену!

Переписка в инете :
.....Приветики!
.....Привет! А мы знакомы?
.....Конечно! А ты не помнишь?
.....Нет
.....Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела?
.....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.Бляааадь! Тузик, это ты ?!!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото:"ты меня больше не любишь?" Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой........ Мужик,если ты живой-
прости!

Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и рафаэлло, вместо тысячи слов

Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи!!!...лучше бы я молитвы учила!

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня,а вот сдать экзамен по вождению МУЖУ,чтобы он разрешил брать машину - это проблема!!!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды... и тормозного пути нет!!!

Самый лучший учитель в жизни — опыт! Берет дорого, но объясняет доходчиво!

О СЕБЕ:ругаюсь матом...Ору - как потерпевшая... Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... КОРОЧЕ: НОРМАЛЬНАЯ И ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Это сообщение отредактировал SЕRROM - 8.07.2014 - 01:26

486й DX4S (последнее перед пентиумом) у меня, если память не изменяет, был году в 94м. В 96м я его проапгрейдил до пня. И их уже более чем хватало вокруг.

Блять, да пристрелите уже кто-то этих компьютерщиков.
ФОРМАЛИН, к тебе взываю.

Дабы не уподоБЛЯТЬся несознательным товарищам


— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

Это сообщение отредактировал Zeppelin - 8.07.2014 - 01:54