Байки из-за кулис

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
gunstilzit
24.06.2025 - 14:38
Статус: Offline


05.05.2018

Регистрация: 19.03.11
Сообщений: 37938
151
Эту историю мне рассказала вдова Юрия Никулина Татьяна Николаевна. Однажды знаменитый артист летел с цирком на гастроли в Австралию. Перелёт многочасовой, долгий, Юрий Владимирович заскучал и захотел развлечься.

– Вдруг он встал и подошёл к стюардессе, – рассказывала Никулина. – Юра спросил её: «Подскажите мне, пожалуйста, как сказать по-английски «я хочу попросить политического убежища». Девушка остолбенела и тут же побежала в кабину пилотов. И вот к Юре подходит штурман, улыбается, говорит, как ему приятно видеть Никулина на борту самолёта. А потом так шёпотом: «Юрий Владимирович, а зачем вы английским интересуетесь?» «А просто интересно, как это будет звучать – «я хочу попросить политического убежища». Штурман пожал плечами, ушёл. Через некоторое время к Юре подошёл командир самолёта: «Я так рад с вами познакомиться. Люблю вас в кино, особенно мне нравится фильм «Ко мне, Мухтар!». А что это вы всё время спрашиваете?»

Тут все начали смеяться. Командир понял, что это розыгрыш, разозлился: «Из-за ваших шуток я запросил посадку в Ташкенте, мне что теперь делать?»

Как потом выяснилось, его об этом попросил сотрудник КГБ, который сопровождал артистов. Он и сам ещё до командира подходил к Никулину, пытаясь разобраться в случившемся. Но на вопрос «Что вы хотели узнать?» услышал иронический ответ: «Я всего лишь хотел узнать, где можно найти хороший подарок для жены».

Не заподозрив подвоха и посчитав слова Никулина неубедительными, он решил, что актёр и правда готовится к побегу. И дал приказ совершить срочную посадку, чтобы задержать «предателя».

Тем не менее совершать её не пришлось. Разобравшись в случившемся, командир экипажа сумел убедить сотрудника органов, что это всего лишь розыгрыш. Тот, разумеется, взбесился, но приказ отменил.
*****
На съёмках фильма «Сказка про влюблённого маляра» артист Георгий Штиль, который играл Водяного, чуть не утонул.

По сюжету в нужный момент его герой появлялся из-под воды, а до этого момента сидел под водой на корточках. Чтобы появиться, нужно было просто встать. Но из-за небольшого веса он никак не мог удержаться на дне, и в середине сцены Водяной неожиданно всплывал спиной вверх.

После нескольких неудачных дублей артиста отправили чуть подальше от берега и привязали к грузу. Отсчитав положенное время, Штиль распрямился и понял, что над ним вода. Груз вместе с ним съехал в воронку на дне, а актёр этого даже не заметил. Пока на берегу ждали появления Водяного, Штиль в панике пытался отвязаться от груза. Буквально в последний момент его вытащил оператор фильма, который понял, что всё пошло не по сценарию.
*****
Когда в марте 1971 года съёмочная группа фильма «Семнадцать мгновений весны» должна была ехать в ГДР, Льва Дурова, игравшего Клауса, не выпустили из страны. Почему?

– Лиознова мне говорит: «Завтра обязательно иди в райком!» Отвечаю: «Я не член партии», – делился со мной Лев Константинович. – Она: «Неважно. Для того чтобы поехать в ГДР, где тебя Тихонов застрелит, надо на комиссию в райком. На ковёр».

Я не знал, что на ковёр – это буквально. Огромный стол, тёти с пышными причёсками, дяди в чёрных костюмах с чёрными галстуками. И коврик.

Я стою. Они смотрят на меня, молчат. «А вы мне сесть не предложите?» – спросил я. В ответ гробовая тишина. Потом вопрос: «Опишите флаг Советского Союза». Мне сразу стало плохо. Тётя Мотя, ты меня, гражданина страны, просишь описать флаг, как ненормального?

Я говорю: «Чёрный фон, белый череп, две скрещённые берцовые кости, называется «Весёлый Роджер». В комиссии наступил паралич. На меня все смотрели волчьими глазами.

«Вы свободны», – сквозь зубы процедил старший.

«Наручники снимать не будете?» – пошутил я выходя.

Лиознова звонит: «Что вы натворили? Вас вычеркнули из списка! Вы теперь на пять лет невыездной!»

Я ей говорю: «Татьяна, зачем мне ехать в Германию? Пусть Тихонов застрелит меня здесь. Я хочу быть похоронен на Родине».

На том и порешили: нашли живописный тихий прудик возле МГУ, там Тихонов меня и застрелил.
*****
– В нашей стране в прокате в советско-итальянском фильме «Красная палатка» звучит моя музыка, а вот в итальянском прокате – композитора Эннио Морриконе, – рассказывает Александр Зацепин. – Почему так получилось? Итальянские продюсеры настаивали, чтобы музыку писал только Эннио Морриконе – у них с ним заключён контракт. Но режиссёр фильма Калатозов убедил-таки продюсеров послушать мою увертюру. Прослушали.
– Браво! – закричали они.

Потом итальянский продюсер в просмотровом зале поставил мою музыку для Морриконе. Он послушал и тихо спросил:
– Как фамилия этого русского композитора?
– Алекс Зацепин.

Морриконе помолчал немного в раздумье и сказал:
– Музыка этого русского парня лучше, но моя – дороже. У вас контракт со мной.

Встал и ушёл. Вот так у фильма «Красная палатка» появилось два варианта музыки.
*****
В начале 1990-х режиссёр Владимир Попков снял фильм «Сердца трёх», где главные роли сыграли Сергей Жигунов, Владимир Шевельков и Алёна Хмельницкая. Часть съёмок проходила в Индии, где актрисе предстояло купаться в океане в полупрозрачном платье. Хмельницкая очень переживала и стеснялась, что под мокрой тканью будет что-нибудь видно.

– Ужас заключался в том, что бельё на мне было не белое. И я очень боялась, что мне скажут остаться вообще без всего, – смеётся актриса. – Я подошла к Шевелькову, спрашиваю: «Какого цвета на тебе трусы?» Он, конечно, удивился вопросу, но ответил: «Белые». Я попросила дать их мне, а взамен хотела отдать ему свои. Мои он не взял, но своими поделился. Я надела Володины белые трусы и пошла в океан. Была спокойна: ведь если что-нибудь и промелькнёт, то это будет беленькое и незаметное…

На съёмках Жигунов и Шевельков часто подшучивали надо мной. Например, когда у моей героини Леонсии происходит первая встреча с Фрэнсисом, я говорю в кадре: «Боже, я сначала приняла вас за Генри!» А они хором мне шептали: «Леонсия, вам надо сходить к офтальмологу!» Потому что перепутать Серёжу с Володей можно только в страшном сне.
*****
– Признаться, я не собирался становиться юмористом, хотел быть врачом, – рассказывал писатель Григорий Горин. – Окончил медицинский институт и четыре года работал на скорой помощи. И вот именно тогда я понял, что смех имеет настоящую лекарственную силу.

Был такой случай: меня вызвали к одной старушке, которая случайно вывихнула себе нижнюю челюсть. Зевнула сладко, челюсть отвисла. Бывает.

Приезжаю к ней домой, вижу – вся комната забита родственниками, соседями, сочувствующими. Посредине сидит моя бабушка, рот у неё открыт, в глазах печаль. Я, естественно, волнуюсь, вправление вывиха – операция сложная. A тут ещё на меня глядят десятки глаз. Но виду не подаю, что волнуюсь, а наоборот, очень так солидно и спокойно говорю: «Не волнуйтесь, бабушка, сейчас мы вас мигом вылечим».

После этого сажаю бабушку к столу, пододвигаю себе стул. Вот тут происходит нечто непредвиденное: я сажусь мимо стула и со всей силой шлёпаюсь на пол. По пути инстинктивно хватаюсь за скатерть, со стола на меня падают графин с водой и ваза с цветами.

Наступила зловещая тишина. Лежу на полу, облитый водой, засыпанный цветами. И с ужасом понимаю, что моему врачебному авторитету пришёл конец. Тут в тишине слышу какой-то странный звук: хи-хи-хи!

Поднимаю глаза и вижу – это смеётся моя старушка. Челюсть у неё сама вправилась и теперь лишь чуть подрагивает от смеха. Встаю, отряхиваюсь и небрежно говорю собравшимся: «Ну вот и всё!

A потом во врачебном журнале в графе «проведённое лечение» я записал только одно слово – «рассмешил».
*****
Известно, что после окончания ГИТИСа артист Анатолий Папанов два года играл в Русском драматическом театре в литовском городе Клайпеде. Первая его роль на сцене этого театра – Сергей Тюленин из романа Фадеева «Молодая гвардия».

– Однажды в Клайпеде папа шёл по городу с театральным режиссёром Верой Третьяковой, – рассказывает Елена Папанова. – Навстречу бежал мальчишка в задрипанной кепке. Отец так и замер. Ведь в романе Фадеева часто упоминается задиристая кепка Серёжки Тюленина, лихо сбитая на затылок. Так вот она, долгожданная деталь, которая завершит внешний облик его героя!

«Мальчик, отдай мне кепку, я тебе новую куплю». Парнишка ничего не понимал. Зашли в магазин, купили новую кепку. Мальчишка был вне себя от радости и только повторял: «А сколько я должен? Ведь надо заплатить!» И такой вроде бы небольшой штрих, но эта старенькая кепочка очень помогла отцу поймать образ героя…

Кроме Сергея Тюленина, в Клайпедском театре папа сыграл ещё несколько ролей, одна из них – Леонид Борисович в пьесе «Машенька» Афиногенова. С этой ролью связан один смешной случай.

Однажды папа ошибся и пришёл играть спектакль вместе с исполнителем из второго состава. Они оделись, загримировались каждый в своей гримёрной и вышли на сцену, правда, из разных кулис. Когда увидели друг друга, очень удивились встрече, но не растерялись. Спросив как можно спокойнее, где Машенька, Папанов быстро скрылся, предоставив напарнику играть дальше.
*****
А эту историю мне рассказывал знаменитый петербургский артист Игорь Дмитриев.

Однажды, будучи на гастролях, они с Алисой Фрейндлих в выходной день катались на лодке по Волге. Актриса случайно уронила в реку свои любимые и жутко модные очки от солнца. И тут Дмитриев решил её разыграть и попросил местного школьника написать письмо такого содержания: «Дорогая артистка Алиса Фрейндлих! Мы, красные следопыты, очень вас любим! Вчера узнали, что вы потеряли в Волге очки. Их нашёл Вова Цаплин, сын кассирши с дебаркадера».

Затем Дмитриев где-то отыскал старые и смешные сломанные старушечьи очки: стёкол нет, одна дужка резиновая, другая – из проволоки… Упаковал в пакет и попросил отослать вместе с письмом актрисе в театр.

– Алиса Бруновна с волнением взяла конверт, с гордостью прочитала письмо следопытов вслух всей труппе, а потом, к всеобщему удивлению, достала очки… Вы бы видели её лицо! – смеясь вспоминал Игорь Борисович. – А через три дня я организовал ей новое письмо от «следопытов»: «Уважаемая Алиса Бруновна! Очки, которые мы вам послали, – не ваши. Выяснилось, что они кассирши с дебаркадера. Просим вернуть их обратно по адресу…» И только тут она сообразила, что это розыгрыш!
*****
Интересная история произошла с созданием «машины времени» для фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Перед съёмками режиссёр Леонид Гайдай обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет этой «машины». Целых полгода специалисты бюро колдовали над «изобретением» и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Во-первых, это оказалось совсем не то, что мог бы изобрести в домашних условиях Шурик, во-вторых, создать такой аппарат оказалось очень дорогим удовольствием. Требовалось принципиально новое решение.

Сроки уже поджимали. И тут Гайдаю посоветовали: «Есть на «Мосфильме» такой специалист Вячеслав Почечуев». В ту пору он работал художником-скульптором на картине Птушко «Руслан и Людмила», и молва о нём шла по киностудии как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.

Через два дня Вячеслав принёс большой лист ватмана, на котором углём были изображены трубки, колбы, шарики, пружины, змейки и провода. Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен, убедителен, и Гайдай сдался.

В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами «машина» была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после «Соляриса» Тарковского. Съездили в Клин на стекольный завод, где за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха изготовил разные колбы и трубки. Накупили мигалок, вспышек, реактивов, другой посуды для химических опытов, и «машина» предстала в павильоне во всей красе.

Как только она заработала, с первого запуска влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало, и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате скульптор получил премию от «Мосфильма» 40 рублей и справку из бухгалтерии: «Деньги выданы за изобретение машины времени». Именно так, без всяких кавычек.
*****
– Однажды ко мне пришёл Гена Шпаликов, принёс бутылку шампанского в авоське и сказал, что придумал для меня классный сценарий, – вспоминал режиссёр Георгий Данелия о начале работы над фильмом «Я шагаю по Москве». – И рассказал: «Дождь, посреди улицы идёт девушка босиком, туфли в руках. Появляется парень на велосипеде, медленно едет за девушкой. Парень держит над девушкой зонтик, она уворачивается, а он всё едет за ней и улыбается… Нравится?» Спрашиваю: «И что дальше?» «А дальше придумаем».

Генка поставил на стол бутылку шампанского, достал из серванта бокалы. Шампанское было тёплым, и, когда Гена открывал, полбутылки вылилось на свежевыкрашенную стену. «Хорошая примета!» – обрадовался Гена.

Но моя мама, когда увидела пятно на стене, не очень обрадовалась – два дня назад у нас закончился ремонт, который длился три месяца.

А через полтора года, после премьеры фильма в Доме кино, мама сказала, что не против, если Гена забрызгает шампанским и другую стену, но пусть будет такой же результат.

виа

Байки из-за кулис
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
DurMaGloT
24.06.2025 - 14:45
37
Статус: Offline


ЯПрила

Регистрация: 9.03.24
Сообщений: 584
Спасибо, интересно
 
[^]
Жангиз
24.06.2025 - 14:49
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.10.17
Сообщений: 1481
Несколько раз взгоготнул. Спасибо, ТС)
 
[^]
serega455
24.06.2025 - 14:57
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.10.17
Сообщений: 3552
ТС спасибо.Улыбнуло.
 
[^]
Lestat1978
24.06.2025 - 15:15
8
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 24.08.18
Сообщений: 423
Были люди,были другие времена.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Rereq
24.06.2025 - 15:20
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.04.14
Сообщений: 745
Хорошие байки!
ТС, неси ещё, там, за кулисами много чего ещё осталось!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
KyMaP
24.06.2025 - 15:21
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.04.14
Сообщений: 375
Аж на душе потеплело bow.gif
 
[^]
ГрязныйИван
24.06.2025 - 15:25
49
Статус: Offline


Филосов-бывший алкоголик

Регистрация: 20.03.20
Сообщений: 39
Любопытно, когда наших актеров и режиссеров гнобили всякие худсоветы и прочии комиссии, они снимали шедевры. Теперь они полностью свободны. И снимают какое-то говно.
 
[^]
cotyara
24.06.2025 - 15:41
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 19.06.08
Сообщений: 860
Обожаю такие истории! ТС, спасибо!
 
[^]
efimshapiro
24.06.2025 - 15:57
47
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.10.15
Сообщений: 87
Читал я подобные байки про актеров. Честно говоря, некоторые больше смахивают на пиздеж. Ну или актеры эти были на самом деле не большого ума.
Взять например байку про Льва Дурова. Описать флаг СССР как пиратский флаг. В своем ли он уме? Это все равно, если бы сейчас его спросили про российский флаг, сказал бы желто-синий. И уехал бы лет на семь.
Или Никулинская байка. Это все равно, что спросить сейчас в самолете, как будет по-английски: у меня бомба, летим в Пакистан.
Ни хера это не смешно.

Это сообщение отредактировал efimshapiro - 24.06.2025 - 15:58
 
[^]
ВивалЗарт
24.06.2025 - 16:00
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.05.21
Сообщений: 3938
Так и Петросян что то похожее проворачивал. Только в Европе.
Похоже у них это модная шутка была.
 
[^]
тайгер
24.06.2025 - 16:12
3
Статус: Offline


НЕТАКОЙКАКВСЕ

Регистрация: 29.07.08
Сообщений: 2901
На то они и актéры , лицедеи, байки эти часть образа, зачастую выдуманные и приукрашенные.
Волобуев , вот вам hui!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
HeresDeorum
24.06.2025 - 16:57
5
Статус: Offline


хорошо смеётся тот, у кого есть зубы

Регистрация: 16.08.12
Сообщений: 3255
Цитата (efimshapiro @ 24.06.2025 - 15:57)
Читал я подобные байки про актеров. Честно говоря, некоторые больше смахивают на пиздеж. Ну или актеры эти были на самом деле не большого ума.
Взять например байку про Льва Дурова. Описать флаг СССР как пиратский флаг. В своем ли он уме? Это все равно, если бы сейчас его спросили про российский флаг, сказал бы желто-синий. И уехал бы лет на семь.
Или Никулинская байка. Это все равно, что спросить сейчас в самолете, как будет по-английски: у меня бомба, летим в Пакистан.
Ни хера это не смешно.

Этим и отличаются артисты от обычных граждан. У артистов мозги немного по другому работают.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Khmyck
24.06.2025 - 17:43
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.15
Сообщений: 3193
Цитата (efimshapiro @ 24.06.2025 - 16:57)
...
Взять например байку про Льва Дурова. Описать флаг СССР как пиратский флаг. В своем ли он уме? Это все равно, если бы сейчас его спросили про российский флаг, сказал бы желто-синий. И уехал бы лет на семь.
Или Никулинская байка. Это все равно, что спросить сейчас в самолете, как будет по-английски: у меня бомба, летим в Пакистан.
Ни хера это не смешно.

Другое время было. Подобные выходки портили карьеру, но не вели в тюрьму.
Рассказывались эти байки в тоже другое время, отличное как от "совка", так и от нынешнего. В то, когда было модно рассказывать про утопленные в унитазе партбилеты и прикалываться над паспортом.
 
[^]
Oneforgiven
24.06.2025 - 18:24
0
Статус: Offline


Вот. Ем клюкву и не морщюсь.

Регистрация: 29.11.14
Сообщений: 3970
Цитата
А через полтора года, после премьеры фильма в Доме кино, мама сказала, что не против, если Гена забрызгает шампанским и другую стену, но пусть будет такой же результат.


А ещё спустя 10 лет Геннадий Шпаликов покончил с собой(((
 
[^]
LunoKato
24.06.2025 - 18:37
-1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 6.06.17
Сообщений: 107
"«Дождь, посреди улицы идёт девушка босиком, туфли в руках. Появляется парень на велосипеде, медленно едет за девушкой. Парень держит над девушкой зонтик, она уворачивается, а он всё едет за ней и улыбается…"
Всегда хотел зарабатывать деньги написанием сценариев. Где такому учат ?
Хотя тут кажется можно и "без опыта ..."
 
[^]
2x7
24.06.2025 - 20:13
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.09.13
Сообщений: 4085
Цитата (ГрязныйИван @ 24.06.2025 - 15:25)
Любопытно, когда наших актеров и режиссеров гнобили всякие худсоветы и прочии комиссии, они снимали шедевры. Теперь они полностью свободны. И снимают какое-то говно.

Прикинь, в Голливуде тоже есть "худсоветы", потому что они свои бабки вкладывают ))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Август27
24.06.2025 - 20:18
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 13.10.19
Сообщений: 450
какие охуенные истории. животик надорвешь.
просто разбор по первой: я- сотрудник кгб, мне докладывают, что ветеран войны, один из лучших клоунов, кинозвезда собрался просить политического убежища...я бы не запрашивал инструкций, а просто развернул самолет.
творческие люди оторваны от реалий, но это тоже самое, что на таможне отвечать: да, везу наркотики и взрывчатку. думать тоже надо, где юмор уместен.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
dims314
24.06.2025 - 20:19
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.08.14
Сообщений: 2988
Смешной случай с Куклачёвым, вроде - иностранные гастроли, уже на второй день визита, вечером после представления возвращается в гостиницу. Тут ему на английском начинают что то говорить и под руки провели в другой номер, где уже лежали его вещи. Номер был из одной маленькой комнаты с небольшим диванчиком и одной дверью. Куклачёв был сильно уставшим, не хотел ругаться и просто лёг спать на этот диванчик. А потом оказалось, что в гостинице когда узнали кто к ним приехал и живёт в простеньком номере, решили сделать сюрприз и переселить в люкс. За этой дверью скрывались здоровенные аппартаменты, а комнатка всего лишь прихожей была.
Но гастроли закончились и надо было уезжать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
kuzzzma
24.06.2025 - 20:25
6
Статус: Offline


Хочу спросить.

Регистрация: 3.03.15
Сообщений: 10809
Цитата
Читал я подобные байки про актеров. Честно говоря, некоторые больше смахивают на пиздеж. Ну или актеры эти были на самом деле не большого ума.
Взять например байку про Льва Дурова. Описать флаг СССР как пиратский флаг. В своем ли он уме? Это все равно, если бы сейчас его спросили про российский флаг, сказал бы желто-синий. И уехал бы лет на семь.
Или Никулинская байка. Это все равно, что спросить сейчас в самолете, как будет по-английски: у меня бомба, летим в Пакистан.
Ни хера это не смешно.

Люди известные, могли приколоться, зная, что их популярность спасёт. Вполне вероятные истории, учитывая таких шутников - Никулина и Дурова.
Всяко приятнее читать, чем обычно выкладываемые байки про бухих артистов. Судя по таким историям, ефремовых больше половины в этой профессии.

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Durua
24.06.2025 - 20:33
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.12.14
Сообщений: 1236
Мемуары Данелия роскошные. Про "девушку и велосипедиста" там продолжение было, сейчас найду..

Меня как-то познакомили с французским продюсером. Он поинтересовался, какие фильмы я снимал. Переводчик перечислил. Среди прочих назвал и «Я шагаю по Москве».
— Это не тот фильм, где идет девушка под дождем, а за ней едет велосипедист?
40 лет прошло с тех пор, как фильм показывали во Франции, а он запомнил именно то, с чего все началось…
Между прочим. В этой сцене снимались три девушки. Две блондинки, а третья — журналистка. В субботу снимали общий план — идет светловолосая девушка, за ней едет велосипедист с зонтиком. В понедельник светловолосая стройная девушка на съемку не явилась. Ассистенты ринулись во ВГИК и привезли другую, тоже светловолосую и стройную. Сняли крупный план. Но оказалось, что у нее экзамен и ей надо уходить. И пришлось снимать босые ноги корреспондентки «Известий», которая терпеливо ждала, пока мы освободимся, чтобы взять интервью.


Это сообщение отредактировал Durua - 24.06.2025 - 20:33
 
[^]
Sergiost
24.06.2025 - 20:42
3
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 26.02.15
Сообщений: 14987
И СМЕХ, И ГРЕХ...

Как известно, Элеонора Яблочкина была женой советского кинематографиста Александра Яблочкина. После его смерти она вышла замуж за Тонино Гуэрра, известного итальянского режиссера, сценариста и большого друга Ф.Феллини.

Один эпизод, а точнее похороны ее первого мужа, вспоминает их общий друг, знаменитый российский кинорежиссер
Г. Данелия:" Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, — светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.
Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин.
"Мосфильм" был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
— Приступай, батюшка.
— Ребе, — поправила его сестра Яблочкина.
— Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
— Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, — недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
— И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора.(Лора была намного моложе мужа.)
— Отец! — прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
— Стоп, стоп! — закричал Ивасков. — Кто там поближе — остановите их!
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, сигнал был не вам! — крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши — Лора.
— Ну, стоп, стоп! — Ивасков опять махнул рукой. — Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
— Прекратите! Остановите музыку! — заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! — крикнул Ивасков дирижеру. — Двумя! — И повернулся к раввину: — Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
— Понимаю.
— Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
— Сестра — Мария, племянник — Гриша. И не дочь! — он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. — А жена племянника Гриши — гражданка Лора Яблочкина!
— У, ёб! — взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза.
И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись".

На фото: Лора Яблочкина.
« Автограф души».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Байки из-за кулис
 
[^]
Stinky33
24.06.2025 - 20:44
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.11.15
Сообщений: 376
"Почти серьезно" автобиография Ю.В.Никулина. В средне-старшей школе и универе раза 3 перечитал и всем рекомендую!!!

Это сообщение отредактировал Stinky33 - 24.06.2025 - 20:46

Байки из-за кулис
 
[^]
мандалор
24.06.2025 - 20:47
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 30.10.10
Сообщений: 10685
Цитата (gunstilzit @ 24.06.2025 - 14:38)
Однажды знаменитый артист летел с цирком на гастроли в Австралию. Перелёт многочасовой, долгий, Юрий Владимирович заскучал и захотел развлечься.

– Вдруг он встал и подошёл к стюардессе, – рассказывала Никулина. – Юра спросил её: «Подскажите мне, пожалуйста, как сказать по-английски «я хочу попросить политического убежища». Девушка остолбенела и тут же побежала в кабину пилотов. И вот к Юре подходит штурман, улыбается, говорит, как ему приятно видеть Никулина на борту самолёта. А потом так шёпотом: «Юрий Владимирович, а зачем вы английским интересуетесь?» «А просто интересно, как это будет звучать – «я хочу попросить политического убежища». Штурман пожал плечами, ушёл. Через некоторое время к Юре подошёл командир самолёта: «Я так рад с вами познакомиться. Люблю вас в кино, особенно мне нравится фильм «Ко мне, Мухтар!». А что это вы всё время спрашиваете?»

Тут все начали смеяться. Командир понял, что это розыгрыш, разозлился: «Из-за ваших шуток я запросил посадку в Ташкенте, мне что теперь делать?»

Как потом выяснилось, его об этом попросил сотрудник КГБ, который сопровождал артистов. Он и сам ещё до командира подходил к Никулину, пытаясь разобраться в случившемся. Но на вопрос «Что вы хотели узнать?» услышал иронический ответ: «Я всего лишь хотел узнать, где можно найти хороший подарок для жены».

Не заподозрив подвоха и посчитав слова Никулина неубедительными, он решил, что актёр и правда готовится к побегу. И дал приказ совершить срочную посадку, чтобы задержать «предателя».

Тем не менее совершать её не пришлось. Разобравшись в случившемся, командир экипажа сумел убедить сотрудника органов, что это всего лишь розыгрыш. Тот, разумеется, взбесился, но приказ отменил.

Несколько раз перечитывал этот корявый текст, и так и не понял, а в чём соль шутки?
 
[^]
Renegat47
24.06.2025 - 20:48
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.09.20
Сообщений: 2958
Вот читаешь подобное и как то душа оттаивает, от всего прочего что твориться вокруг bravo.gif bravo.gif bravo.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
11 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 15944
10 Пользователей: Sergey462, ZыGыKFRFK, vitaspsp, topnet8, MrLeCon, МастерЧереп, olegaTK, cantor074, Тоуарково, Pobeg
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх