Помню, как вчера

Вспоминали тут на днях с друзьями конфузные случаи из детства, которые хотелось бы забыть, но помним до сих пор.

Поделюсь своим.

Было мне лет 9-10. Поехали мы с родителями на какой то общий слёт всей родни в деревню к бабушке. Так как повод был торжественным, нарядили меня во все белое: рубашка, носки, обувь, брюки светлые. В общем выглядел я, как абсолютный чемпион области по элегантному одеванию. Ощущал себя аналогично.
Пока все готовились к застолью, ожидали подъезжающих родственников и т.д. Я решил осмотреть деревенские владения. Собрал свиту и с видом барина, обходил деревню, благосклонно кивая на приветствия местных.

И тут мой взгляд зацепился за стоящего в овраге телёнка среди стада коров, задумчиво жевавшего травку. Решение подойти и погладить его - было принято моментально. Начинаю спускаться к нему и... подскальзываюсь на огромной лепешке дерьма проезжая по нему от пяток до макушки. Не боком, не частично, а полностью. Даже специально так не получится сделать.

Поднимаюсь и понимаю, что я уже не в белом. Моя свита в мгновение разбежалась разносить весть о моем триумфе по всей округе. Не буду описывать дорогу к дому, но я прилагал все усилия, чтобы стать невидимым. Однако ко мне приеб..лась свора деревенских собак, которая возбудившись от запаха навоза, явно ощущала во мне угрозу, поэтому я возвращался под громкий лай. На шум выходили удивлённые люди, чтобы разобраться, что за х..ня творится.

Я пришёл к дому и получил очередной удар. Меня не пускали в дом и шарахались в сторону. Родня забаррикадировалась и стала держать совет, как быть. Время шло бесконечно. Пикантности добавляло то, что на жаре дерьмище начало засыхать, а я начал привлекать тучи мух. Кроме того, на затылке у меня получился своеобразный ирокез армированный коровьим навозом. Он жутко чесался и вонял. Хотя вонял я весь.
В итоге меня начали поливать из шланга и раздавать команды, в какой очерёдности снимать свой графский наряд. В общем меня отмыли и нарядили в какие то лохмотья, которые удалось найти в доме, которые к тому же пахли, как обувной магазин в Бомбее. На семейном торжестве я выглядел как Максим Перепелица, которого достали из колодца и ещё неделю ощущал, как ко мне принюхиваются родители. Много лет прошло, а память не стирает этот случай.

Делитесь своим опытом, если такой был.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За говно зелень, как положено

Это сообщение отредактировал Охломонстр - 4.01.2022 - 00:48

Ну за гавно зелень естественно... Навоз же , подвид гавна ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кот под лампой сыбалса вужасе. ТС, ну нахуй такое пейсать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В восемь лет залез в окошко на четвертом этаже по выступам в кирпичах на стене.
Конфузно получил пиздюлей от мамани. Ой, конфуууузно
Слушайте, я ведь только сейчас подумал о том что пизды получал от мамани только дважды.
Второй раз было уже в пятом классе, когда ключи забыл и перелезал домой по перилам балкона от соседей. Но жили уже в другом месте и этаж был 12-й

Это сообщение отредактировал cobakalist - 4.01.2022 - 00:52

А я однажды соседям на крыльцо насрал.

Мне тогда, помню, годика четыре было. С соседским друганом заигрались. А когда понял, что подперло и я побежал - было поздно. Сумел только до крыльца.
Пикантности ситуации придали возвращавшиеся из магазина с покупками те самые соседи, родители другана.
Представляю эту картину с их ракурса. Вылетает из дома соседский пацан, срет на крыльцо, и убегает в неизвестном направлении.
Дядя Коля (если с небес читаешь все это) - прошу прощения.

Вот так. 1977 год примерно. Кемеровская область.

Да, кстати. После этого с опаской ждал, что меня будут бить/ругать/стыдить. Но ничего такого не было вообще. Я даже думаю, что мои родители не в курсе.
Дядя Коля смахнул, полагаю, метелкой с философским выводом: ну ребенок. что возьмешь...

Это сообщение отредактировал шелмимо - 4.01.2022 - 01:01

Я ковер сожгла. Лет пять мне было. Взяла настольную лампу, сняла абажур и накрыла ее полотенцем из ванной. Полотенец полосатенький. Очень красивый свет получился. Потом забыла свой научный эксперимент. Через два часа Полотенчик сгорел, палас и кусок кресла. ))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я в классе пятом опозорился.
Училка вышла на уроке, клас галдел. Я хотел скзать что-то важное и гаркнул: "Тихо!"
Все замолкли.
А я вместо чего то важного звонко пёрнул!
Все хохотались, а я, красный как рак, готов был сквозь землю провалиться!

Откуда ТС знает, как пахнет обувный магазин в Бомбее?

А ещё случай был. Да все, что я чудила, было связанно с огнем. У нас был уличный туалет. Типа мжо. Ведро там было для бумажек. Их надо было каждую неделю сжигать. Удачненько я сожгла это ведёрко вместе с сортиром. Две недели ходили до сирени. Пока батя приехал с командировки и построил новый. А ещё случАй был.)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Много лет прошло, а память не стирает этот случай.

Помню тебя.
"Смотрите, барин опять приехал в говне валяцца"

А я в 15 лет пришёл пьяный домой, спрятался под кровать и пока меня мать ремнём хлыстала, обосрался! Брат до сих пор вспоминает! 35 лет прошло.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нашел где то, круглые шайбы прессованного пороха
Зажег одну на крышке сундука!
Эта хрень горела со страшной силой и прожгла крышку , упав во внутрь продолжала гореть! Сундук сгорел со всем содержимым !

А ещё случАй вспомнила. Не про огонь. Ну, как не про огонь, про самогон. До сих пор стыдно. У моей сестры мать на пенсию уходила. Застолье, гостей, штук 50, как обычно. Все дела. А батя ее не любил все эти этикеты. Нам по 10 лет было. И вот мы в курсе, что батя, пока родственников всех выпроваживают, втихаря остограммиться охоч. Он уже стопку самогона приготовил, и тарелку с холодцом, пошел провожать . Мы, оторвы. Я наливаю в стопку вместо самогона воду из под крана. А в холодец, вместо кваса мы налили самогон. Ещё и перемешали. Сами спрятались за занавесками. Заходит чел. Залпом выпивает стопарь. А там вода. Как-то крякнул фальшиво. Мы уже хихикать начали. Он не понял, давай холодцом закусывать. Когда у него искры из глаз стали выпекаться, то мы уже ржали так, что гардины шевелились. Ах.. ах. Вы мерзавки!!!. Мы вылетели во двор, дятька за нами. Ну а там уже вторая сцена марлезонского балета. Типа, мы не виноваты, просто хотели посуду помыть. А дядьку в комнате закрыли, до утра. Так и не похмелился. Тридцать с лишним лет уже прошло. А мне и стыдно, и смешно.))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У моей сестры мать эт как? Не твоя мать?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Еттому столику больше не наливать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А что холодец с квасом едят, первый раз слышу. Мы обычно с горчицей, или уксусом.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Свежая коровья лепешка не воняет от слова совсем. Вонять она начинает на 3 день если не высохнет.
А история так себе, высосана из пальца.

Давно было. Даже я мелкий был. Чувак во дворе замутил велик с высоким рулём.
И решил девок шугануть для понту. Подъехать сзади и резко затормозить.

А руль закрепил хреново (самопал чо).
Подъехал. Затормозил.
Руль пошёл вперёд, он с ним вместе. А чтобы удержать равновесие продолжал крутить педали. Подымет руль, а он опять падает вперёд и педали при этом крутит.
Так и ехал в стиле баттерфляй до ближайшего дерева.
Публика ( лето, вечер после работы -полный двор) Рыдала.

Это сообщение отредактировал Засипаторыч - 4.01.2022 - 08:01

Это такие песни народностей. Наверное перепутала с окрошкой.

Падонак

Тем более есть примета, если наступил в него-то к деньгам
А вот если целиком в него врюхался

Это сообщение отредактировал dfh - 4.01.2022 - 09:30

Пять или четыре годика мне было.Но помню как щас.
Отвезла нас мама на лето к бабушке-в солнечную Башкирию.

Гуляю себе, никого не трогаю.А там корова на улице-не знаю почему но одна пасётся.Обычно то пастух уводил.И вот сучара боднула меня,сука!
Одет я был в колготки (1983 год на дворе), так подцепила рогом и мотанула-улетел я в крапиву.
Обжёгся там нахуй! И плакать.От обиды конечно больше.

Вышел дядя мой-прогнал эту корову нахуй, отхерачил лопатой.

-Ну что ты,не реви!Давай я лучше тебя на мотоцикле прокачу!
Завёл Яву-и...Дядя то пьяный был.На повороте опять нахуй в крапиву я улетел!

Ненавижу крапиву!