215
Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль. К ней подходит мужчина и спрашивает : do de pa? Женщина думает:надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шервудские зонтики! Отвечает: kes ku se? Мужчина: грю, транвай до депа идет?
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?
Умирает Эйнштейн, попадает в рай, встречает его лично Всевышний и спрашивает, нет ли у того какой-то особенной просьбы.
- Конечно, есть, я всегда хотел узнать формулу, по которой Ты сотворил это мир!
Взмах божественной руки, появляется доска и мел, Бог начинает писать... Через какое-то время Эйнштейн восклицает:
- Господи, но у Тебя тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что вы же так чавкаете! Это же Чехов!!»
Валентина Петровна-пожилая дама страдающая склерозом, пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) предложить гостям чаю.
2) угостить тортом
3) предложить фрукты.
Подруги немного побеседовали и Валентина Петровна удалилась на кухню. На холодильнике в списке первым пунктом значилось предложить гостям чаю. Хозяйка приготовила чай и подруги продолжили беседу. Через некоторое время Валентина Петровна забеспокоилась, ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Вышла на кухню, а там в списке- предложить гостям чаю. Приготовила. И так 6 раз. Через некоторое время гости засобирались домой. Тепло попрощались с хозяйкой, заверив её, что вечер удался. Выйдя из подъезда подруги остановились. «Совсем плоха Валечка стала- даже чаем не угостила» сказала первая. «Какая Валечка?» спросила вторая. «Где мы?» ужаснулась третья. А Валечка убирая со стола, открыла холодильник, видит торт, фрукты. « надо же, так и не пришли, заразы!»
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»
Мало кто знает, что сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
— Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы «вкусное кофе э
кспрессо – 50 рублей» и «вкусный кофе эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Павлов читал газету в ресторане, как вдруг в зале раздался звонок: дзинь!
Он хлопнул себя по лбу:
-Черт! Забыл покормить собаку!
Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся".
Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй.."
Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Рассказывает Авдотья Смирнова:
" ...Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»
Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
Вечер.Поместье Элингтонов,Хозяин ужинает в одиночестве
Любовник жены .спускаясь по лестнице
-Добрый вечер.сэр!Ваша жена сегодня холодна.как никогда!
-Она и при жизни не отличалась большим темпераментом.сэр!
Плывут по озеру в лодке раввин, Папа римской и Далай Лама. Увидели на берегу кафе, решили перекусить. Далай Лама выпрыгивает из лодки и бежит по воде аки посуху. Раввин за ним. Папа увидел это и думает: если эти нехристи могут, то уж я, Наместник бога на земле!.. Прыгает за борт и уходит под воду. Раввин оборачивается, видит это и говорит Далай Ламе:
- Может, надо было сказать ему про колышки под водой?..
Далай Лама:
- Какие колышки?!
На конечной станции метро полицейский осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Полицейский будит студента:
- Вставай, агроном, приехали!
Объявление: "Посмотрю ваши фотографии из отпуска. 500 рублей в час!.
Как-то Якова Зельдовича пригласили прочитать лекцию про форму и содержание в искусстве. Он ограничился всего одной фразой: "Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание".
Ложь неприятнее всего, когда она глагол
Жители Англии очень любят кататься на велосипедах
Поэтому их страну так и называют - Велико-британия
Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!
Стоpoнники плоской земли имеют последователей по всему земному шару
В темном переулке грабитель напал на школьного учителя:
- Отдай часы!
- Часы не отдам! Забирай классное руководство!
Английский лорд возвращается поздно вечером домой. Дверь ему открывает дворецкий со словами:
- Ну что, старый хрен, опять весь день бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Стоит панк и мочится на угол Русского музея. Подходит к нему прохожий и спрашивает: Извините, как пройти к Эрмитажу? - Зачем тебе к Эрмитажу? Ссы здесь!
Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него - аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?!
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!
Сидит Вовочка в школе. Посреди урока в класс заходит взволнованный директор и что-то шепчет учительнице на ухо. Та бледнеет, смотрит на Вовочку и говорит звенящим от напряжения голосом: "Вовочка, иди домой. У вас дома большая лажа". Вовочка, ничего не понимая, встает и выходит из класса. В раздевалке сердобольная школьная уборщица тетя Клава смотрит не него с сочувствием и вздыхает: "Беги домой, касатик, да побыстрее, вон какая лажа-то у вас приключилась..." Сбитый с толку Вовочка быстро шагает домой. Во дворе дома дворник дядя Коля гудит басом: "Что, Вовочка, с занятий отпустили? Оно и понятно, когда такая лажа дома..." Вовочка заходит в подъезд. На лестничной площадке стоит его мама Мария Александровна. Она смотрит на Вовочку и звучным, мужественным голосом говорит ему: "Вовочка! У нас дома большая лажа. Твой старший брат Александр стрелял в царя".
"Никто не сделал для величия России больше, чем проекция Меркатора
Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!
1912 год, конкурс всероссийский гурманов в Варшаве. Участники с завязанными глазами отгадывают кушанья. Определился лидер. Председатель жюри, не лишенный юмора, подмигнул официантке и та, оголив, вложила в рот лидеру свою грудь. Тот почмокал губами и сказал: Краковская! Все засмеялись, и председатель сказал: Может, еще раз попробуете? - Не надо, точно: Краковская 2, квартира 4!
Пятилетний мальчик с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Улица Пушкина, 25.
Мальчик: — Мама, а кто такой Пушкин?
yaplakal.com