Старые, добрые анекдоты. Всяко-разные

Меня одного смущает gеntlеmеns?

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Определено баян, но с анекдотами почти всегда так:

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: — Почему плачешь? Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей!

А хорошие анекдоты, смешные. А свежесть дело относительное.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох....

Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.

Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных "Коньяк России" и "Шампанское России".
Россиянам стали понятнее термины: Демократия России, Федерация России, Конституция России..

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…

Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
— Да ничего, уж лучше по заднице.

В бар заходит мужик с обезьянкой. Внезапно обезьянка хватает биллиардный шар и проглатывает. Мужик извиняется, оплачивает, уходит. Через некоторое время тот же мужик снова заходит в бар. Обезьянка подскакивает к коктейлю, хватает из него вишенку, сует себе в жопу, потом глотает. Все в шоке. Мужик поясняет, понимаете, она после того шара теперь всегда сначала примеряет.

Когда снесли выставку абстракционистов бульдозерами, он отдыхал в Кисловодске, о случившемся ему доложил дежурный, позднее.

— Какой идиот, какой кретин пошёл на этот вандализм?! — взорвался Юрий Владимирович.

— Указание члена Политбюро ЦК товарища Гришина, — кашлянув в трубку, ответил смущённый дежурный…"



То есть от имени Брежнева Леонида Ильича взрывался Андропов Юрий Владимирович?

Спасибо.
ТС, уважаемый pilgrimъ, сдаётся мне что Вы ...петербуржец!)))

Да меня там и “nuNber” смутило, если честно