Старые, добрые анекдоты. Всяко-разные

Шервуд в англии и кескюсе не так по французски пишется, поблевал

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так все анекдоты на все 97% баяны .. это не юморески...!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку…» - чего?"

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Два раза было Гы. Пост можно сказать удался

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Война.В тылу врага действуют различные партизанские отряды.В целях поднятия боевого духа ставка решила сформировать первый еврейский партизанский отряд.Собрали евреев, забросили в тыл немцам, наладили снабжение продовольствием, боеприпасами.Ставка ждет результатов героической борьбы.А результатов все нет, никаких поездов под откосами, никаких диверсий..Ставка из Москвы присылает политработника.
-Товарищи евреи!Ставка понимает всю тяжесть возложенной на вас задачи и решила вас простимулировать, за каждого убитого немца вам будет заплачено три рубля.Вы только их складывайте, сейчас зима, а весной я снова прилечу и рассчитаемся.
Проходит месяц, еврейский отряд радирует в центр, что немцев складывать больше некуда.
Снова посылают работника убедиться, как дела обстоят на самом деле и рассчитаться за проделанную работу.
Тот по приезду охреневает.Все землянки, шалаши, и половина оврага забиты немцами.Начал считать и понял, что денег точно не хватит.
-Товарищи евреи!Ну вы даете!К такому результату мы не готовы, давайте как - нибудь сбавим цену, ну хотя бы по полтора рубля за немца.
-Никак не можно товарищ политрук, мы сами их у белорусов по два рубля покупаем!

Я не понял анекдота про Вовочку

Размещено через приложение ЯПлакалъ

нормальная подборочка

Если что...
Qu'est-ce que ce

Dode pa?

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
Давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
Вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
Багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
Не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тогда уж и я отмечусь.

Евгений Клифт написал, пардон муа, хуйню.
Как человек бывавший в Урюпинске, имею наглость заявить, что трамвая там нет и не бывало никогда. И не предвидится.
Вот если бы он написал про Зажопинск...
В общем, тщательнее надо
[зануда Mode OFF]

Это сообщение отредактировал samsam - 16.11.2021 - 19:26

кВ небольшой город приехал цирк.
После стремительных наездников, медведей на мотоциклах, воздушных акробатов и клоунов инспектор манежа (кстати, он называется Шпрехшталме́йстер) объявляет:
- А теперь уникальный номер, первый в своём роде! Свинья, говорящая по-французски!

На манеж выводят обычную среднерусскую свинью.

Появляется огромный мужик, обводит взглядом зал, смотрит на свинью и громовым басом спрашивает:
- Парле ву франсе?!

Разбегается и бьёт её сапогом в бок.

Свинья подрывается и кричит:
- Уиии!!

Зашло, многих не знал, пару записал в блокнотик. Спасибо!

В колхозном клубе идёт лекция на тему " Одиноки ли мы во вселенной ".
Лектор говорит : - по прогнозам наших астрономов, солнце погаснет через один миллиард лет.
Вдруг в зале поднимается рука: - простите не расслышал, через сколько?
Лектор:- через миллиард лет.
Колхозник: - фуууу. Послышалось что через миллион.
Лектор: ещё есть вопросы?
Опять рука вверх: когда стакан на трибуне освободится?

Не всем понятен анекдот, скажем прямо.

deux des pas - (читается как "до де па" если совсем если по нашему, по-колхозному) - два шага

Quest-ce que cest (кес кё сэ) - что это?

понять смешную часть мешают базовые знания французского языка. Если его востринимать только фонетически наверное смешно.

Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 16.11.2021 - 20:05

Вообще ни одного нового не прочитал. Некоторым лет по 30 уже

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Намек... Владимир Ильич Ленин

Вовочка Ульянов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Фамилия у Вовочки - Ленин.

Я сейчас себя профессором на кафедре почувствовала. В пенсне, 19 век примерно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про бомжа и учителя,меня порвало.У меня жена учитель.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Все страницы не прочитал, но мне нравится анекдот, когда японец в Петербурге спрашивает Кока-Колу.

Это сообщение отредактировал akka777 - 16.11.2021 - 20:42

Зачёт!
Правда не запомню, память не та, да и не кому рассказывать, одно быдло кругом.

Ща таких уже не делают...

Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная еб@я. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, оп@зден@вший композитор в ах@е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью ох@евшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я будто в школу вернулся, на урок русской литературы. На фоне современной речи эти бородатые анекдоты читаются, как классические произведения поэтов эпохи золотого века поэзии и русской литературы ХIX века

Размещено через приложение ЯПлакалъ