Старые, добрые анекдоты. Всяко-разные

Вечер. Дом на окранине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Это сообщение отредактировал makahito - 16.11.2021 - 21:30

Не Чернорусь, а Черножопь

Вообще-то не is over,а ran out.
Грамотеи.

По итогу выяснилось что всё-таки Путин. А анек - да, старый, про Ленина. В 1987-м, на перемене его рассказывали

Это сообщение отредактировал Mihido - 16.11.2021 - 22:00

Шервудские!? Смешно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Обалденно! Мне понравилось!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про склеротичных бабушек - разорвало нахрен, хохоталься. Сам таким скоро буду. зелень.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!

В кабину сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле, блеать!


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Диалог в ресторане: — Мне, пожалуйста, фламмкухен ля гратен-дофинуа с гречкой! — Фламмкухен ля гратен-дофинуа с чем-чем?

Ты хотел сказать в 1977-м?

— Сёма! Ты мне приснился в эротическом сне! — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришёл, и всё испортил!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

- У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в
семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.


Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.


- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросенка?

В переполненном автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти. Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли?
- Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!

Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Там нужно смеяться после слова "лопата".

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Подборка хороша! Многого не знал, а теперь знаю :)

Тут с дочкой решили собрать анекдоты про Штирлица. Полагали, что штук двадцать-тридцать запишем... Фигушки! Отбросив тупые и сохранив хорошие, нормальные и "ничего так" получили (пока) 82, Карл! 82 позитивных анекдота про Штирлица. Сами в офиге :) Любимый из них:

Фашисты обложили все выходы.
Штирлиц ушёл через вход...

Хм... А нука я забацаю тему про Штирлица. Выложу свою (с дочкой) коллекцию. Если она пройдёт модерацию, то коллекция может и пополниться, заодно пополнит и наш позитив! Мысль, однако :)
Пошёл пробовать.
Всем зелени и позитива! Надеюсь, что скоро встретимся :)

Это сообщение отредактировал vic333 - 17.11.2021 - 03:06

Володя Ульянов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Понравилось:)))

Пошла гуглить про проекцию Меркатора

Вoth options are valid.

Всё! Коллекцию анекдотов про Штирлица (82 анека) в инкубаторе вывесил. Ждём результата :)
Пока вывешивал, сам позитива набрался, перечитав её, по самые бакенбарды :)
Автору этого поста респект! И пост хорош и на мысли добрые сподвигает :)

Это сообщение отредактировал vic333 - 17.11.2021 - 03:09

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Идет по советскому заводу иностранная делегация.
И видят как мастер и рабочий о чем-то оживленно беседуют.
А в группе есть человек знающий русский язык. Его попросили перевести о чем они разговаривают.
Он переводит:
Мастер предлагает рабочему обработать деталь ссылаясь на то что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обработать эту деталь ссылаясь на то что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, начальником цеха, директором завода и самой деталью

Это сообщение отредактировал fierrero - 17.11.2021 - 04:45