Подслушано сегодня

Переехали с мужем в Америку, купили машину. Забыли выключить фары, аккумулятор сел, а нам ехать нужно. Никого не знаем, т. к. только переехали. Звоним в первую попавшуюся дверь, мужик открыл, спросили есть ли у него старт-кабель, но у него не оказалось. Мы расстроились, потом увидели как мужик на своей машине уехал. Через несколько минут приехал с новым кабелем, зарядил нам аккумулятор, и кабель нам отдал, денег не взял. После этого мы многие аккумуляторы этим же кабелем спасли! Цепь добра: )

***

У меня была кошка- Масяня и хомяк- Губка Боб. Однажды мы уехали отдыхать, живность оставили дома, насыпав каждому по пачке корма. Приезжаем через неделю-хомяка нет, клетка пустая. Кошка ходит голодная, орет дуром. Через некоторое время нашли довольного жизнью хомяка за шкафом на целой куче кошачьего корма.))

***

В нашем дворе дети всегда соревновались между собой, кто лучше. Недавно мама рассказала мне историю. Она шла с работы, а я сидела с другой девочкой на качелях (нам было по 5 лет) и мы с ней яростно, громко и эмоционально спорили на весь двор: -Моя мама лучше, она очень большая, она весит 90 килограммов! -А моя мама еще лучше, она весит 110, нет, 120 килограммов! Я очень гордилась своей победой в этом споре. А мама сгорала от стыда под хихиканье соседей

***

Иногда, мы с мужем купаемся вместе... нет, не так. Мы набираемых половину ванны воды, заливаем дофига пены, садимся туда, свешивая ноги через бортик ванны, и... устраиваем морской бой детскими корабликами. Мимо проплывают резиновые динозавры и, конечно, уточки... На полочках горят свечи, а на крышке унитаза (напротив ванны) стоит ноут с каким-нить фильмом. Иногда мне даже не лень сбегать за чипсами и соком на кухню... Люблю такие вечера!

***

Когда мне было 17 лет, на выходе из кафе, в котором я сидела с подружками огромный абмал полез знакомиться. На отказ отреагировал своеобразно: накрутил волосы на кулак, ударил головой о стену и выволок на улицу, где я упала, и он уже добивал меня ногами. Я лежала, сгруппировавшись, чтоб не отбил жизненно важные органы. Но не факт избиения поразил меня. А то, что пока я лежала аккурат у входа, в кафе пыталась зайти парочка. Парень меня переступил, дал руку девушке и она тоже меня переступила. Джентельмен хуев.

***

Родители после свадьбы поехали в Волгоград, решили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит судно. Далее диалог: -Сколько стоит покататься? -С нами? -Ну, да. -Проходите, вы первый раз? -Да, только приехали. Заходят, довольные, судно отчаливает, все на них косятся и улыбаются. Они решили что медовый месяц на лицо и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в следующий раз, когда на говновозе решите покататься, обращайтесь."

***

Работаю администратором в хостеле уже не первый год, работу свою люблю. Но ненавижу категорию гостей, которые платят 400 рублей в сутки, при этом возмущаясь что тапочки у нас 50 рублей стоят, а должны быть включены в стоимость. Что посуду за ними администратор и горничная мыть не обязаны и кофе в постель тоже. Что парная у нас платная. Знала на что шла, работа с людьми не самая простая. Но соизмеряйте свою платежеспособность с запросами! Чем меньше человек платит - тем больше требует.

***

В студенческие времена были отношения с одним.. кхм, экземпляром. То ли от молодости и наивности, то ли от всплеска эмоций, но точно не от большой любви. Поэтому я спокойно реагировала на его "слюни" проходящих мимо "вот это телочек", когда мы гуляли или отвешивания комплиментов "я б ей вдул" актрисе, когда смотрели фильм. Но как-то по приезду от родителей после выходных меня встретили с цветами, шампанским и речью:"Я понял, что люблю тебя по-настоящему. Вчера переспал с соседкой, а думал только о тебе"

***

У меня очень дурацкое имя - Генла. Поэтому я всегда говорю, что меня зовут Алина и в школе, и в садике говорила. Но когда просят принести паспорт в учебное заведение, я всегда прошу, чтобы никому не говорили.

***

Когда мой отец узнал что я курю, силком заставил меня съесть пол пачки сигарет без запивона, после чего, я, под его чутким руководством, бегал 10 км(легкие прочищал). Через каждый километр я ещё и приседал по 50 раз. После такого стресса я начал курить в два раза больше.

***

В городе был старый, неработающий завод, который после перестройки перешел в частную собственность. И один мужик смог приобрести участок по центру и быстренько приватизировать. Хвастался, что если завод купят, то сможет продать свою территорию за любую сумму. Через несколько лет началась застройка района, завод выкупили под постройку жилого комплекса, начали разговаривать с владелтцем участка. Он выставил цену чуть ли не как весь завод, снижать не хотел. А через месяц его нашли в лесу мертвым.

***

Еду как-то в метро после работы, уставшая, настроение говно, чёрная полоса в жизни, ничего не хочется,.. Вдруг замечаю, что у меня из сумки пытаются вытащить кошелёк (который на самом деле ключница).. Полная апатия, безразличным тоном говорю "это ключница", карманник сморит на меня с выпученными глазами и спрашивает "без адреса?" Отвечаю "конечно без", он кладёт кошелёк обратно и говорит "тогда извините". И мы дальше поехали как ни в чем не бывало.

***

У меня огромный клитор. Сколько неудобств я испытываю из-за этого не пересчитать. Хоть он и большой, чувствительность у него минимальная, зато выпирает из трусов как член в спящем состоянии. Мужики реагируют неоднозначно. Накопила на пластику. Счастью не было предела. Готовлюсь к операции и выясняется, что мне нельзя наркоз. Операцию отменили. Остались все мои комплексы со мною на всю жизнь.

***

Мой свекор пил, запоями до усрачки. Пока как-то у него не прихватило сердце. Вызвали скорую, поставили ему укол. Он сразу (ну раз приехали уже) попросил поставить диклофенак, спина болела. Поставили. Через час его зад начал гореть, как показала потом независимая экспертиза, перепутали лекарство. Некроз кожи, операция. Три года судебных разбирательств, дошёл до верховного суда, выиграл! 1 миллион. Больше не пьёт)

***

Гуляла как-то недалеко от речки с собакой. Тут неожиданно она начала вырываться. Удержать я её не смогла. Понеслась она к реке, я за ней. Там тонул ребёнок. Когда я прибежала, собака дотащила его практически до берега. Как оказалось детей отпустили поиграть. Один из них полез в реку и когда начал тонуть остальные испугались и убежали домой. Теперь дружим семьями, а спасительница каждый день получает от них вкусняшки.

***

Моя мама веган и верующая, ну а я ее полная противоположность. Мама не разрешает покупать мясо и класть эти "трупы" в ее холодильник. Сказала это своей бабушке, она мне дала денег на минихолодильник. Сейчас он стоит у меня в комнате и в нем лежит мясо. Огромная куча мяса. Люблю свою бабушку.

***

Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"

***

Муж уехал по работе на месяц в другую страну. Через пару дней приезжает свекровь, проверить, как я могу жить без её сыночка. Заставила сумками полкомнаты (видать, хотела надолго) и положила несколько пакетов на кошачий лоток (в туалете дверь захлопывается часто, и котейка не может ее открыть, поэтому лоток я поставила у входа в комнату). Кот (7 месяцев) хорошо приучен к лотку, и, когда я была на работе, захотел в туалет, ходил рядом со свекровью, мяукал, выпрашивал назад лоток, но был отвергнут. От безысходной ситуации написал на балконе на коврик. Это первой увидела я, когда пришла с работы. Сразу коврик на стирку, стою в ванной, замачиваю, вдруг слышу два звонких 'мявка' из коридора, выбегаю и вижу: свекровь пинает котенка, зажатого у шкафа, и громко материт. Она била моего (!) 7 месячного котейку из-за того, что он написал на моем (!) коврике и мне (!) его надо отстирывать. И она, блять, била его. У кота перелом рёбер, сотрясение и сломана лапа. Она свалила обратно в свою деревню, а я беру работу на дом, чтобы ухаживать за котом.

***

С коллегами перед началом рабочего дня стоим в парке возле офиса, болтаем ни о чем. Идёт женщина. Издалека заметно, что вроде городской сумасшедшей, подходит к людям, сидящим на лавочках, машет руками, громко кричит, обращается сама к себе. Подходит к нашей компании. Обвела нас взглядом, задержалась на мне. "А вот у неё, - кричит, тыча в меня пальцем - в животике горит зелёный свет! И она знает, что я имею в виду!" Я обмерла: был срок 5 недель, знал только муж.

***

Сижу у компьютера, слышу на балконе кто-то скребется (5 этаж, недавно разобрали, чтобы застеклить). Стало стремно (когда-то летучая мышь залетала), сказала сыну, чтобы глянул. А это кошка. Впустили, чтобы выпустить в подъезд, т. к. на улице холодно и дождь. В тамбуре замечаю, что у нее желтый маникюр! Когда проржались, смотрим, что она к соседской двери ластится (соседи новые). Постучали, открывает сосед, спрашиваем: "Кошка ваша?" Ответ: "Ногти покажи. А, да, наша!"

***

Моя подруга-отличница, имеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем на нудистском пляже, когда голая и пьяная шла с дискотеки до палатки, устала и уснула на пляже, а он тоже голый и пьяный об неё споткнулся в темноте.

***

Когда я была маленькая (года 3-4) ходила в детский сад. Тогда я первый раз почувствовала одиночество. Вечером всех детей забрали домой, а меня забыли. Как оказалось, мама думала, что папа меня заберет, а папа думал, что мама. В это день пришла еще и бабушка в гости. Все сидели на кухне и пили чай, думали, что я играю в своей комнате. В восемь вечера меня позвали ужинать и не нашли. Помню, забирать тогда пришли всей семьей. Представляю, как родителям было не ловко.

***

Подруга рассказала историю: возвращается она спокойно домой, а за ней в подъезд зашел незнакомый парень. Около двери он предложил купить у нее колготки за 3 тысячи. Ну а она че, согласилась. Старые колготки за 3 тысячи! Завидую, блять.

***

Мой парень - жирный. И мне он омерзителен. Жирным он стал не вот так вдруг, и не от какой-либо болезни. У него сидячая работа, а до этого была настолько же активная учеба, которую он частенько пропускал. Это длилось годами. Когда я поняла, что он перестает возбуждать, поговорила с ним, прося заняться спортом, предлагала сделать это совместно. Черта с два! "Ты не любишь меня таким, какой я есть, может нам тогда и не встречаться!" Сука, если бы не любила, то мне было бы плевать на наше настоящее и на будущее. Ладно, попсиховал, обещал заняться собой как только.... и далее длинный список, кормление завтраками. А вес-то прибавлялся. Шли годы. Здравствуйте растяжки по всему телу, здравствуй "фартук", здравствуй вздувшееся жиром лицо. Он уже и характером изменился. Я ничего не делала? Совместная пробежка - 3 дня, дальше - через день и постепенно все сошло на нет. Там добавились какие-то неотложные дела, я не стала спорить. Он просил не донимать его этой темой, мол, созреет, а потом обижался на то, что у нас нет секса. Но у меня не встает на толстяков. "Дорогая, вот если бы у нас был бы секс не в будущем а прямо сейчас, это был бы стимул". Меня тошнило от одной мысли о таком сексе. Сейчас дошло до того, что тошнит уже при виде этого человека. И все это вместе с обидой. Ему ведь просто лень! Ему все друзья в шутку даже говорили: "У тебя ж такая девушка, а ты вон какой - не страшно что кто-нибудь уведет?" Отшучивается. Все его попытки заняться собой - кратковременны и оттого малоэффективны, а мне уже плакать хочется. Мне комфортно с ним как с человеком, но мне хочется иногда не только поговорить! Может быть, я настолько глупа, что не могу его простимулировать и все делаю не так. Тогда съеду к чертям, пусть поживет один, больше нет сил.

***

Жила у нас на даче собака, обыкновенная дворняжка. Весной попала под машину, спасти не успели. А летом к нам пришел кот. Просто по-хозяйски прошел во двор и остался, всегда возвращался. Окрас такой же. Характер тоже. Когда копал картошку, вечно ложился только на мешки и никуда больше, как и тот оболтус. Еду выпрашивал так же - просто падал на спину перед человеком, который ел. Даже по форме тела похож был! Пес был пухлой сарделькой с маленькими лапками, кот такой же. К нам вернулся наш Малыш.

***

После развода не было секса уже 2 года. Не то что бы не хочется, просто, глядя по сторонам, хочется не дать, а взять и уебать. Не понимаю, куда делись все мужики с яйцами? Мне 29, симпатичная, фигура отличная, нормально зарабатываю, готовить умею, умная и начитанная, но как только мужики узнают, что я воспитываю сына - сразу и след простыл. Я им тест на отцовство предлагаю, что ли? Поправили здоровье, разбежались, никто никому ничего не должен.

***

У нас в городе появилось караоке-такси. Один раз в неделю такси довезет вас бесплатно в любую точку города за 3-4 песни. Я решила воспользоваться. Какой же это нереальный позитив и кайф! Едешь, поешь любимые песни, водитель поет с тобой, я была в восторге! Заряда энергии хватило на весь оставшийся день.

***

В школьные годы так увлеклась компьютерными играми, что довела себя до какого-то дикого состояния, меня чуть не отчислили из школы, родители не знали, что со мной делать. И я решила помочь себе сама. Не сразу, но мне удалось представить, что моя жизнь - игра. И мне, например, нужно выйти на новый левел и закончить школу, для этого нужно выполнить задания квеста и т. д. Прошло уже больше 10 лет, я строю успешную карьеру и до сих пор иногда представляю, что все вокруг игра.

***

Моя мама - крутой геймер. Она зарабатывает неплохие деньги игрой. Мама на пенсии, ей 60 лет. Мне бы за неё порадоваться. Но, приезжая к родителям в гости, у меня волосы встают дыбом! Везде грязь, пыль, вонища! Мой папа работает, на нём всё - походы по магазинам, готовка, приборка, сад. А мама ложится спать ближе к утру, встаёт после полудня, сразу за компьютер, и на всё вокруг ей наплевать! Реальность она не замечает, целиком погрузилась в виртуальный мир. А у меня семья и работа в другом городе.

***

Недавно решили бросить курить с девушкой, ввели систему штрафов за каждую сигарету — 10 рублей в копилку. Прошло две недели, у нас закончились деньги, отложенные на сигареты. Я предложил заглянуть в копилку. Нам хватило на блок. Это самый худший способ бросить курить)

***

Когда нам с подругами было по 17-18 лет, все стали встречаться с парнями. Подруги выбирали парней побогаче. На тот момент своя квартирка и убитая иномарка казались роскошью. Я же встречалась с очень бедным парнем. Он работал санитаром на полставки и учился на врача. С тех пор прошло 12 лет, в течение которых мои подруги хвастались новыми шмотками и поездками в Египет и Турцию. Мой теперь уже муж стал главврачом отделения в частной клинике. Его месячная зарплата превышает годовую мужей подруг.

***

У моей матери бывшая одноклассница забеременела в возрасте восемнадцати лет. Парень, от которого она залетела, дал ей денег на аборт. Но вместо того, чтобы использовать их по назначению, она купила себе дорогие зимние сапоги. Рожала она дома. В одиночестве. Ребёнка завернула в чёрный пакет и выкинула из окна (жила где-то на 9-10 этаже). Спустя время ей стало плохо, кровь не останавливалась, и она вызвала скорую. Те приехали и спросили: "А где ребёнок?" Она молчала, врачи вызвали полицию, и те нашли...

***

Моего мужчину считают подкаблучником и тряпкой. И вроде должно быть грустно, если бы не одно "но". Таким его считают люди, которые либо развелись, либо на грани этого. Причины у всех самые банальные. Да, он не ходит бухать каждый вечер с ними после работы, а идёт домой. Не трахает баб в клубах. Берёт трубки, если звоню. Иногда готовит кушать и убирается. Делает всю мужскую работу дома. Это же элементарное уважение к партнёру и к его чувствам! Поэтому у нас в семье нет ссор и постоянных скандалов.


via

В великом произведении Я.Гашека "Похождения бравого солдата Швейка" нет таких слов. Это анекдот уже более поздних времен.

Нашла проблему! В Дагестане и Северной Африке без наркоза режут!

У меня муж и сын. Муж — американец и по-русски не говорит, сын тоже. Когда в очередной раз ругались с мужем, я как закричу: "Пиздец, блять!" Тут сын выходит из комнаты и говорит мне на русском: "Я думал, ты у нас культурная!" Интересно, чего ещё я не знаю о своём семилетнем сыне...

***

Ночь, около часа. Я сплю. Вдруг в комнату врываются трое в масках, набрасываются на меня и пытаются скрутить. Я вырываюсь. Один из них достаёт пистолет и направляет на меня, я перестал брыкаться. Меня связывают крепко, вставляют кляп, завязывают глаза. Затем меня вынесли, кинули в машину. Я мысленно уже попрощался со всеми. Долго ехали. Машина остановилась, меня заносят куда-то, бросают на пол, снимают повязку, и я вижу всех своих друзей. Эти суки сняли мне коттедж на День Рождения)) Чуть не обделался.

***

Я из небогатой семьи. Сегодня преподаватель предложила тубус, который кто-то из прошлых выпускников забыл, ну я откликнулась, так как чертежи и рисунки мнутся в рюкзаке, а тубус купить денег нет, ну а почему нет, он хороший и бесплатно. Она одногруппница сразу так посмотрела, говорит, не стесняешься даже. А чего стесняться, я ж не трусы чужие беру. Да и тоже думаю после выпуска его "забыть" в этом же кабинете, пусть станет традицией.

ура! Хоть что-то не придуманное есть в топике!

На пляже только познакомились? Ну-ну

Будучи студентами мед. института, проходили практику в онкологическом центре города в отделении паллиативной терапии. И там был на химиотерапии один дедушка, который не унывал: комплименты девчатам отвешивал, анекдоты травил. За это мы договорились, что каждый в своё дежурство будет тайком разрешать видеться ему со своей бабулей-одуванчиком во время тихого часа и караулить, чтобы главная не увидела. Потом он рассказал, что это не жена, а подруга детства и поддерживает его всё время. Родные его бросили.

***

Муж сидел на больничном, от нефиг делать прикрутил дверной звонок возле кошкиной миски и неделю учил ее звонить, когда хочет есть. Теперь эта серая блядь звенит полночи, чтоб ей вискас в миске перемешали. Убью обоих!

***

То, что должно стоять, у мужа не стоит уже несколько лет. Я всё равно живу с ним. Мы прошли через многое, человек он хороший. Да и обеспечивает от и до, но изредка я изменяю ему, ведь мужчину тоже хочется, не пропадать же. Так однажды муж спросил, сплю ли я с кем-то на стороне. Я, конечно, сказала, что нет, что люблю только его и всё в таком духе. Так он меня бросил, потому что, видите ли, ему не нужна жена, которой не нужен секс. Где логика?

***

Помню, когда училась в 7 классе, у нас в школе была нехватка учителей. Иногда по полгода некоторых предметов не было. И вот пришёл к нам историк, дядечка лет 60, преподающий в институте. Обращался к нам на "Вы", всех уважал и действительно старался вложить знания в наши неокрепшие умы. Так наши мальчишки стали его специально доводить: то будильник в мусорку подкинут, то ещё что. В итоге через несколько месяцев его было не узнать. Вскоре он ушёл из школы разочарованный и с грустным взглядом.

Ну без историй про ебанутых свекровей уже и не торт было бы! :) По факту же. Ну блять как в такое вообще поверить можно? Стоит женщина и прям топчится ногами по коту, да так, что ломаются рёбра и лапы? Это при том, что их скелет имеет такую структуру, что кости им поломать крайне затруднительно(как минимум надо прям наступить, а не пинать).

Но всё это даже хуйня. Кем блять надо быть, чтоб пакеты со своими вещами в кошачий туалет поставить? ? :)

Инсайдер. К тебе претензий нет! Норм подборки! Но вот этих авторш хотелось бы увидеть живьём! Очень уж интересно, чем их так жизнь обидела. :)

Спор следует читать голосом и интонацией свинки Пеппы из одноимённого мультика.

Вот не поверите - бывают. Сестра жены та еще ебанашка. Старого кота зажала дверью, за шею. Не выжил. Жена взяла нового котенка. Так эта ебанашка свою собаку на кота натравливала. Узнал случайно, лежал дома и болел. Услышал "куси, фас" и истошные визги кота, выхожу - в пасти собаки кот трепыхается. И дибилка эта стоит и смотрит на все это, лыбу давит. Увидев меня, изрекла "а чего, они играются". Ну я и отомстил, через суд и с помощью горы денег усыпил ее псину как бешеную. а потом с женой съехали оттуда, ибо с такой сестрой-ебанашкой мне было просто страшно оставлять беременную жену.

А все из-за сестринской конкуренции и зависти.

Что интересно, теща у меня просто шикарная. Но, как говорится, в семье не без урода.

Это сообщение отредактировал hronny - 5.09.2016 - 14:36

1. Помню у нас была скороварка, с таким набалдашником-клапаном, который накручивался и потом болтался, чтоб пар выходил, когда слишком повышалось давление...
Этот клапан каким-то образом заклинило и скороварка пошла в разнос. к счастью на кухне никого не было!
Но на крышке был ещё дополнительный клапан, аварийный. его сорвало. и варящаяся курица через этот клапан - вся! вместе с костями! вылетела через него! Через клапан в пол-сантиметра диаметром! и весь пол на кухне покрылся трухой из курицы с крошками костей.

2. Я жаворонок и с утра всегда хочу есть, поэтому плотно завтракаю. Ещё я люблю готовить. В общем, сестра подарила мне книгу "Сто (или сколько там) рецептов завтраков на каждый день". Казалось бы, идеальный подарок, да? А вот я теперь умираю от любопытства и хочу увидеть людей, которые готовят себе завтрак с пометкой "время приготовления три часа двадцать минут", причём явно предназначенный для употребления сразу, а не готовки с вечера. Вот кто они, как строится их жизнь и, кстати, где они работают и/или когда спят?!

3. У многих бывает чувство, когда узнаешь что очень давно ходил по краю?
Например: ну как ездишь на машине, а у нее оказывается тормозов нет. Или спишь с девушкой а потом узнаешь что у нее не все "чисто" там? И вот это чувство что был оооочень рядом с неведомой тебе опасностью, но пронесло :)
-У родителей моей девушки в туалете раковина, туалет и биде. Висит два полотенца на разных крючках. Я всегда вытирал руки тем что висит ближе у умывальнику. А вчера я узнал зачем там висит второе полотенце и как оно связано со стоящим биде!

4. Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

5. Вчера муж одеваясь после секса спросил "сколько денег?"
Оказалось, хотел про время спросить...

Ну ежели сильно-сильно пьяные были - то могли только познакомится.

Ахтунг. Геи в топике.!

Я буквально пару недель назад поставила большой пакет на кошкин лоток. Правда, кошку я не била, я вообще кошек не бою.

С рождения-не с рождения не знаю, но в школе на трудах явно чему то учат, что пацанам не преподают

Человек я одинокий, не довелось пока что встретить ту единственную, хотя должность, машина, квартира, всё при мне. Неделю назад ехал домой с работы. Холодно, ливень, все дела. Выехал на трассу. Разогнался до сотки. Тут хрен знает откуда выбегает собака, маленький щенок, промокший насквозь. Резко тормознул и тут на охуительной скорости мне в зад влетает машина, которая по всей видимости была за мной (такой же еблан как я, мозгов не имеет). Затормозил я в 15-20 см от щенка. Разбил себе ебало, поставил кучу ушибов и синяков, заплатил тому пидарасу. А собаку взял себе. Отогрел, накормил, воспитываю, растём. По вечерам гоняем вместе.

***

Встречаюсь с молодым человеком полгода. Пришлось уехать к родителям в другой город на несколько дней. Доверила ему ключи от своей квартиры. Его мамаша узнала про это, сперла у него ключи, открыла мою дверь, и зная, что у меня проблемы с деньгами и скоро оплата счетов, включила свет, воду, телевизор и спокойно ушла. Так и работало это четыре дня. Когда приехала, была в ступоре. Соседи рассказали, что видели, как какая-то женщина открыла мою дверь. Подумали, что я попросила. Рассказала парню, оплатил..

Вот почитаю это "подслушано" в ваших интернетах, и знаете...., а ведь не такой я и ебанутый

Начиталась на ЯПе историй о том, как круто, эротично и плюс экономно купаться вдвоем, и уговорила мужа принять душ вместе. Размечталась))
Оказалось, что нифига не кайф стучаться даже об любимую чужую намыленную жопу, когда пытаешься ополоснуться. И вода нам разной температуры комфортна - я погорячее люблю, а муж напоследок любит вообще ледяной водой облиться - ну и меня задел, естественно)
А в одну ванную сесть - это вообще за гранью моего понимания!))

что блять за пиздёж????? сколько живу ни разу не видел теплоход-говновоз! что за бред! да и не знать как выглядит прогулочная "Москва", не спросить у людей- вдвойне бред! что за люди сука

Ты чего?? Текст от девки. И да, они часто пользуют эту фразу. Имеет ввиду, что не возбуждается, не мокнет, сиськи не торчком нифига.

Аж зубы сводит.
Выходите за бедных, через 12 лет посмеетесь над своими подругами.
Прям стрекоза и муравей.

А он есть поверь.

Токмо ради этого и читаем! Почувствовать себя "еще не чё так, не совсем ипанутым"!

Херня какая то. Вроде пендосы уже давно делают свет от зажигания.

Это сообщение отредактировал trigger007 - 5.09.2016 - 16:00