Нежданчик, про говно, естественно

burbull
Может трускавецкая соль? Такая соль предназначена для промывания желчных каналов, дозировка примерно чайная ложка на стакан, зависит от соли. Ну и естественно надо быть рядом с туалетом.

Нежданчик- это когда ты утром выходишь из дома, в кишках что то немного урчит, но пока похуй. Потом, где то на пергоне, когда до твоей станции ехать еще полчаса, ты понимаешь- вот оно.. поднимается давление на клапан, а говно опускается к бомболюку. Последнии минуты движения ты наинаешь нервниать и перетаптываться. Потом эскалатор..сука, как медленно он ползет.. потом тихонечко пробираешься к выходу, не дай бог, кто заденет.. и вот он- финальные отрезок, каких то 10 минут пешком отделяют тебя от работы, еще рано, никого в офисе быть не может.. ты идешь, медленно, на прямых ногах, периодически останавливаясь.. Снаала ослабляется ремень, потом, когда заветное здание уже через дорогу, расстегивается пуговица на джинсах... Крадешься мимо охраны и турникета (лишь бы не расплескать), ебаный лифт еле ползет.. и вот он... нужный этаж.. вот заветная дверь в туалетный закуток. Ты уже в предвкушении..врываешься внутрь- а там сука табличка "САНИТАРНАЯ УБОРКА" и дверь закрыта...

DeDTalash ты ж прям мою историю с языка снял

Это сообщение отредактировал CMH - 25.06.2014 - 19:39

Внесу свою ложку меда говна) Лет шесть назад, собрался в Северную Столицу погостить к родственника. На вокзал приехал за 2 часа, ибо домой после работы ехать смысла не было. Хожу себе, гуляю по площади, смотрю на жизнь привокзальной шушеры и ментов, что их гоняют. И черт дернул меня сточить шаурмятину, из подозрительного ларечка - пахло уж больно аппетитно. В общем проходит часа полтора, я уже в поезде сижу, пью пивко, болтаю с соседями по плацкарту и тут пришло понимание что пиздец близко. Шаурма оказалась не настолько свежей, как была вкусной и требовательно постучалась наружу. Прикинув время, я подумал что до туалета на Ленинградском я добежать успею, поезд уедет только через полчаса - я ломанулся в сторону сортира. На середине дистанции я перешел на широкий шаг, ибо во время бега, риск упустить момент возрос многократно. Худо бедно добравшись - я заперся в вожделенной кабинке.. Первые 5 минут я я был на седьмом небе от счастья, вторые - клял всеми ругательствами шаурмятника и его родственников, третьи благодарил небеса что догадался захватить с собой рюкзак из вагона. В общем вышел из сортира я через час, и поплелся покупать новый билет...[s]

Это сообщение отредактировал BornInUSSA - 25.06.2014 - 19:27

хуйня!Я так на море отдыхать ездил в том году. А человек я подверженный всякой хуйне и акклиматизаицци,ну кагоче дня три я примерно так хуярил по вечерам почему то только.Водочная дезинфекция не всегда спасала, но кароче выбрали кафе,рядом с которым стояла площадка с 10 толканами. Эх я там и выдавал оркестры, правда стремно было обсирать стенку, а там были ведра с водой в туалете,хуй знает зачем,я один раз ведро хуйнул на стену и все размазалось потекло блин,кароче бля в четвертый раз,как я побежал выплескивать бурю кассирша мне намекнула что ей уже как-то поднадоело стенки оттирать за мной. Ну а пока не срал с телками сидел в кафе,а отлучался - говорил типа важный разговор, конечно не думаю,что верили, но вес же лучше чем сказать,девушки я ща обосрусь.Поэтому первый дня три четыре я старался прогуливаццо в основном по набережной,где можно в срань какую нибудь забежать. Потом прошло все.

Это сообщение отредактировал GrizzlyBear - 25.06.2014 - 19:33

у бабушки в деревне есть соседка, ей под сотню уже примерно, она как-то про понос высказалась примерно так (надо заметить что живет она в бараке и в виду возраста в туалет ходит в ведро в позе горного орла, которое потом выносит) " у поноса есть три стадии, 1- когда тебе хочется так, что ты бегом бежишь. 2- когда ты до ведра добежал, стал дела делать- а тебе обратно все летит. и 3 стадия, когда ты до ведра добежал, стал в ведро свои дела делать и тут ты понимаешь, что делаешь это в стену" вот. бабушка рассказывала, когда меня после деревенского праздника прихватило, сама чуть добежала со смеху

однажды застал такое) шел как то по своим делам решил срезать мимо стройки ,а там в узком проходе бедную бабу застал дрищщщщ(( бедняга посреди оживленной улицы да прямо на дверь гаража.Ужос.Сам частенько еле добегал было дело.

ЯПОВЦЫ говно любят ! дебилы не доделаные

Добавлено в 21:19
ЯПОВЦЫ говно любят ! дебилы не доделаные

МЕХАНИЗМ

Чисел не ставим, с числом бумага станет недействительной.  Подозрение на: срач/оскорбления  Статья #1 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x10  Погрешность принятого решения: 16%

Это сообщение отредактировал system - 25.06.2014 - 22:39

Ага. Самый кокс!

Я, вот честно (!), наверное, никогда не смогу понять, что это такое! Ну, как можно НАСТОЛЬКО-то хотеть? То ли мой желудок переварит даже гвозди и не муркнет, то ли я не понимаю, в чем дело?
У меня была анти-говно-история, когда я поехала отдыхать с родителями на море в частный сектор с деревенским сортиром, когда я туда зашла, то в одном углу увидела осиное гнездо, а в другом - огромного паука (причем, паук мне показался опаснее). С того дня я полностью перестала жрать и, соответственно, ходить в эту обитель ада. Пописать я и в кустиках могла))) А так 10 дней я не ела и соответственно наружу ничего не выходило) Ну, не могла я зайти в этот сортир!!!! На такую дурость способен только 17-летний организм)

БЛЯТЬ СЕГОДНЯ БЫЛО ПРОДОЛЖЕНИЕ НО ТОЛЬКО ХУЖЕ!!!
Пи*дую за женой и прилипаю в не хилую такую пробку, хоть и заранее и сходил в уборную, но тут что то захотело еще выйти!
Епт! Центр города ни кусточка, пробка еперный театр! Херачу в козьи тропы движение чуть лучше, но сортира не видать, как и кустов...
На горизонте маякнуло кафе мортожу прям посреди пробки вкл аварийку и влетаю в заведение, обслуживающий персонал был в шоке от такой скорости клиента который с криками "где уборная" пропал в нужном для меня направлении...
Завтра на работе размажу салатики и прочую жрачку на ебальнике Николая. Сука казлина гребаная...
Обычно в город не суюсь в час пик, а тут так получилось надо было... Вот на трассе есть и кусты и АЗС с М и Ж, а сегодня прям под тему прилип прям... Правда на бегу успел крикнуть - "кофе с собой!", так что совесть чиста...
зы. за увеличение пробки сори Краснодар! ))))

Это сообщение отредактировал beks80814 - 25.06.2014 - 22:39

Я понятия не имею что это за хрень была. И узнать желания нет.

Добавлено в 00:27

Добавлю, есть и 4-тая стадия. Это когда ты делаешь " Это" тут же. На бег уже нет времени.

Главное не добежать, а донести! ))) золоте правило. раз было чуть не нарушил.

а самое интересное, походка в этот момент смешная очень 6))))

Вообще хочу сказать, что желудочные массы я как-то нормально сдерживаю, всегда УСПЕВАЮ, но вот, бля, пузырь иногда так прихватит, ЕБАТЬ!!! Вот круги нарезаешь в поисках укрытия. Ладно если кусты или гаражи поблизости, проблем нет, а если центр- всё, пиздец,ща обоссусяяяяя!!! Блять, и платные туалеты, которые я готов сделать миллионерами, далековато, не добегу! Да и бежать опасно! Переходишь на спортивную ходьбу и бъёшь мировые рекорды по этому виду спорта. И чем ближе сие заведение тем больше кажется расстояние. И уже когда неимоверным усилием воли, сжав свой член вовнутрь, наконец достигаешь желаемого "очка" приходит осознание" Ебаная ширинка!". Дрожащими руками, чувствуя как первые капли уже прорвались наружу пытаешся нашарить через узкое отверстие ширинки бородавку, которую и писькой уже не назовёшь! Вот это , бля, экстрим! Какие, бля,наркотики? Какие, бабы? Такого кайфа никогда и ни с кем не испытать! ООООооо! Фуууу,пипееец! О, как заебисссь! Вся боль и отчаяние громким потоком водопада уходят из тела вместе с приходом приятного внеземного блаженства. Всё, поссал. Выходишь и - "какое небо голубое".

Это сообщение отредактировал burbull - 26.06.2014 - 01:23

посрать и родить-нельзя погодить

особенно от близкого, но сука пьяного друга...

левомицетин/фуразалидон при первых симптомах нежданчика и никаких проблем... да и жрать хрень не стоит всякую

Фармакокинетика - знаете, что такое? Это означает, что пока ваши препараты подействуют, обосраться вы успеете 100500 раз. Быстро действуют только препараты, введённые внутривенно.

Не, чебуреки и кефирчик я перевариваю нормально. Частенько шаурму на вокзале покупаю, чтобы желудок не расслаблять. А вот с бодуна ченить пожрать - тут туши свет. Может в любой момент настичь.
Есть у меня такой момент - во всех заведения, куда я попадаю, я первым делом ищу туалет, так, на всякий случай. Жена даже прикалывается - типа, первым делом сортир. Зато в некоторые моменты знание о расположении сортира "в вооот том здании" спасают и не только меня. Особенно, когда добежал до платного горшка, а тебе - туалет не работает.

Вспомнился культовый фильмец... :)

Надо мной друзья ржут: "у тебя сакральное знание". Ну правда, так сложилось, что по работе приходилось часто ездить по Москве, реально по всей, целый день. Я знал на любой станции метро место с бесплатным и чистым сортиром

Счастье есть, его не может не быть. (Из радио)

Бывают в жизни огорчения

настало время удивительных историй про говно...

у многих есть такие. Их есть и у меня тоже, к прискорбию.

В юности, пошёл с другом кино, какая-то перестроечная чернуха про женскую колонию для малолеток, фильм говённый, зато несколько раз сиськи малолетних заключённых мелькнули. Но досмотреть до финала мне помешал острый сигнал чревовещания, что некая комбинация продуктов срочно хочет на волю через эвакуационный выход. Из кинозала обратно в фойё с туалетами на выпускали, двери закрыты. Благо, дом недалеко, минут 7 если бегом. Надеялся, успею. Жопа на полпути опровергла все расчёты, сказав - здесь и сейчас. На моё счастье, в центре нашего города таки есть тенистые уголки с густой растительностью. Лес и кусты - друзья партизана для проведения тайных операций. Диверсия прошла успешно, удалось заложить мину из жидкой взрывчатки практически под стену здания ПартПроса - Дворец партийного просвещения, натуральная идеологическая провокация в советские времена. А что делать?

В более зрелом возрасте, зашёл к главбуху решить какой-то важный и обширный вопрос, но в самый разгар диспута опять заговорил чревовещатель, всё на ту же тему, намекая на срочный запрос экстренной эвакуации недовольных масс. А вопрос ещё далёк от разрешения, из уст главбуха льётся словесный понос, а из моего аварийного люка того и гляди хлынет натуральный. Проявляя чудеса дипломатии и изящной словесности, умудрился свернуть дискуссию в поразительно короткий срок и пулей вылетел из кабинета, оставив главбухшу в некоторой неудовлетворённости от поспешного завершения нашего акта взаимодействия - "Ох, уж эти мужыки-скорострелы..." А толчок в противоположном конце длинного коридора... Я летел на крыльях, рассекая плотные слои атмосферы и густые толпы поражённых моим спонтанным пробегом сослуживцев. Об одном молил - чтобы очко было не занято. Небо было благосклонно - я ворвался в свободную кассу вихрем, на ходу расстёгивая брюки и сдёргивая их в прыжке с разворота, в прыжке с вертушки попал таки тугой струёй в калоприёмник унитаза! Го-о-ол!!!

Но была и неудача... В той же конторе праздновали какой-то великий праздник, типа день рождения или получение аванса, не имеет значения. После завершения активной фазы поехали по домам, одна добрая шофёрская душа нас развозила, пока нас совсем не развезло. И уже после посадки я начал ощущать нездоровое давление на нижний выпускной клапан, причём компрессия стремительно росла, как будто некий поршень неумолимо медленно сжимал горючую смесь в цилиндре моих кишочек... На беду маршрут был проложен так, что мой выход был последним, неким бенефисом, бля... И пришлось терпеть адские муки разрываемого микровзрывами изнутри пердака. Несмотря на зиму и сугробы за окном, со лба тёк горячий пот, я вжимался в сиденье, чтобы заткнуть зарождающийся вулкан. Причем, значительную часть пути я еще и держал на коленях некую даму, ибо число перевозимых превышало количество посадочных мест, что добавляло остроты ощущений, когда она придавливала мне брюхо. Я малодушно не решался признаться в своей постыдной беде, тем более перед прелестными барышнями детородного возраста, с которыми имел разнообразные перспективы приятного времяпрепровождения в других условиях. И - смог! Смутно помню, как мы мчались по ночному городу, делая остановки для высадки пассажиров, которые еще норовили сказать на прощание речь, а то и дерябнуть на посошок и тд. Как я их ненавидел, моих дорогих многоречивых неспешных коллег... Но мы всёж доехали, и я пулей выскочил из машины, в прыжке благодарно попрощавшись с водителем, и полетел домой, на ходу начиная прямо на улице расстёгивать верхнюю одёжу и даже штаны, ибо ночь и пох на приличия в такой экстренной ситуации. Ворвавшись в квартиру, я прыгнул в гостеприимно свободный ввиду ночного времени сортир, в полёте огибая угол коридора и рыбкой ныряя в маняще приоткрытую дверь... В туалет я попасть-то успел, и даже штаны снять. А вот долететь до мраморного постамента - ... увы, нет. Сфинктер обрадовался приближению цели и преждевременно начал извержение с вертухана, в прыжке - часть вонючей магмы взрывной волной выбросило на штаны, пол, стены и пьедестал унитаза. Но это было уже не так страшно... Всё удалось отмыть и отстирать. Родные и близкие сумели меня понять и простить, главное - репутация перед внешним миром осталась незапятнанной смрадным клеймом обосранца.

Это сообщение отредактировал Selik - 26.06.2014 - 11:45

ну, в детстве было.. а как подрос, без пиздежа, срал только у себя дома!
з.ы.

Пля, я рыдаю от этой формулировки - "СМЕРТЕЛЬНО СЖАТЬ ОЧКО", очень точное определение

От себя добавлю старый анек - Отправился мужик в страну пирамид отдыхать. Неладное почувствовал уже на подлете к конечной точке, но значения особого не придал - мол, справлюсь. Но уже в автобусе до отеля понял - пизда. Вот тут он как раз СМЕРТЕЛЬНО сжал очко, и начал борьбу за честь и достоинство. Дотерпел до отеля, к стойке ресепшена летел пулей, схватил ключи - и в номер. Трясущимися руками открыл дверь - и на горшок. Гадил с полчаса, наверное. Отдохнул душой, даже покурил - хер на эти правила. Сохраненную в целости жопу отер и нажал на слив. И тут - слив не сработал, бля. Полная гавань коричневых ракетоносцев, и слив не работает. Ептвоюмать, мужик возмутился, я за этот сраный тур кровные платил, и тут сраный слив не работает. Выскочил в коридор - там горничная. "Кам", поманил пальцем мужик, "кам, кам". Завел девушку в номер, подвел к зловонной гавани - "Лук", недовольно сказал мужик, "лук, лук". И нажал на слив. Слив сработал. Точка.