Нежданчик, про говно, естественно

как это знакомо. зелень

Вот уж в тему. Сидела недавно в гостях у очень мною уважаемого человека. И ровно две минуты прошло с момента осознания того, что что-то не так, до того момента, как я бочком ползла в прихожую, в холодном поту, возглашая какую-то несуразицу, потому что уже вообще не о чем не могла думать и контролировать кроме как "где угодно только не в этой квартире я обосрусь, хоть бы и на лестнице, но главное отсюда выбраться не внушая подозрений". Шла к машине я еще таким криво-строевым шагом, чтобы если что из окна не было заметно с мыслью "ну если и обосрусь в машине так хоть в своей" А потом неслась по городу через все светофоры, глаза на лбу, сиденье хоть подпирало. Ну и домой взлетела просто обскакав всех нигг на финишной прямой. Раздевалась уже где-то в унитазе. Но успела.

а видали ли вы когда нить кабинке общественных туалетов стены в коричневую крапинку, мелко-дисперсная каловая масса на стене ?

это люди не специально гавно размазывают по стенам в отчаяных акциях протестра против всеощей грамотности,
а получается это так примерно.

подвозит тебя жена на планерную в метро
(а там сейчас сделали пересадочный пункт и что бы на метро попасть нужно через комплекс несколькоэтажный пройти)
а сука-завтрак неудачный уже через тебя прошел, неожиданно стремительно и решил поскорее покинуть организм.
а ты начинаешь понимать что клапан вот вот сорвет.

взлетаешь по эскалатору на второй этаж где есть туалет.
не часто приходиться бегать как сайгак по эскалатарам, т.к. нет в этом необходимости,
по эскалатарам нужно акуратно ходить, что бы когда шнурок развяжется, не затянуло и не зажевало между железными ступеньками. Теперь я понимаю, что если кто-то бежит по экалатору с глазами на выкате, то его надо пропустить, потому что у него причина есть.

так вот далее залетаешь в сартир на втором этаже по пути растегивая ремень и ширинку заранее, может даже еще на эскалаторе.
распахиваешь дверь кабинки, в развароте раком пытаешься присесть на толчек, но тут происходит неконтролируемый процес гейзероподобной дефекации...
далее включается мозг и начинает анализировать ситуацию, просчитывать плюсы и минусы.
плюсы: просто успел и успел снять штаны.
минусы:
1. вся стена и стенки кабинки в говне - ну и хуй с нимб хорошо что не у меня в сартире.
2. бумаги нет - как оттирать жопу от последствий извержения зловонной струи - ХЗ.
3. надо было бдяль в это самое время зайти специально обученому человеку, который занимается уборкой. Он то мог и и подождать. незнаю как он воспринял увелеченный объем работ...


Кароче вот такая история, которую мне один зек рассказал.
не злоупотребляйте чебуреками с кифиром

Это сообщение отредактировал DeDTalash - 25.06.2014 - 16:15

однозначно зелень!
сейчас с работы до дому добираться около часа, что то ссыкотно стало мне.

Сижу терь в сомнениях: на работе посрать или донести до дому?

верно, Товарищ!
а ТСу зелени, ибо жизненно!

Тонкая грань говнопоста это искусство ))

я когда-то так тоже успел, и похуй было, что бумаги не оказалось, пригодились бумажные деньги. Кто их считает в такой радостный момент!

НЕ рапзмышляйте!!!! Срите тут! Я как то тоже доразмышлялся, зимой, пробки адские, и в автобусе чуть не насрал в свою шапку, и не выкинул в окно. (Пробка, хуйле!?) Дотянув до автовокзала, почти затыкая пальцем жопу ломанулся сквозь строй омоновцев (поздно было, антитеррор). Ломанувшихся за мной в сторону туалета ментов откинула волна сероводорода, и мой блаженный стон из сортирной кабины...
Когда я вышел, менты смотрели на меня с сочувствием.
Я поблагодарил их, за то, что не ебнули в лоб не разобравшись, когда я на них ломанулся.
ПыСы: центральный автовокзал г.Самара - бежал с автобусной остановки, кто знает - там еще метров 50 100 пройти надо. А менты всегда курят на площади, около входа.
Бля, вспомнил, аж очко сжалось - сколько лет прошло, но жопа помнит

Это сообщение отредактировал AloneSl - 25.06.2014 - 16:26

однажды чуть не взорвался так в метро, пустили в клозет менты, спасибо им огромное.

Осень 1980 года, дежурный по в/части в степи около Капяра. На мне галифе с ремнем, китель на пуговицах, шинель с портупеей. С товарищами в штабе наебнул немеряно арбузов и пошел посмотреть как казармах ( отдельно стоящие бараки) на предмет вечерней поверки. И тут почувствовал определенное беспокойство в заднице и мочевом пузыре, начал метаться. Что во мне и со мной происходило уже описано в классике. Назвать мое состояние обморочным, когда я ворвался в отдельно стоящий солдатский сортир и встал над дыркой в бетонной плите, это вообще ничего не сказать. И дальше зацените:
растегнул плечевой ремень,
растегнул поясной ремень на шинели,
расстегнул пару пуговиц на шинели,
пара пуговиц на кителе,
поясной ремень на галифе,
приподнял края шинели,
приспустил брюки, присел и ......
ЭТО ПОЭМА, я просто завис на струе говна как баллистическая ракета на старте, я понял что Служба повернулась ко мне лицом, я долго извергал гуано и радовался как ребенок!!!

раньше и трава зеленее была, и девки сисястее и креативы про говно интереснее, да?)))))

А если кефирчику с чебуреком?

Это сообщение отредактировал Destiny13 - 25.06.2014 - 16:34

Пойду посру

нежданчик - это же вроде внезапно пукнуть к своему собственному изумлению (и восторгу окружающих, плавно переходящему в бурную овацию)

Это сообщение отредактировал Гонобобель - 25.06.2014 - 16:36

Был случай со мной подобный в 94-м. Потопал на работу с утра. На середине пути жестко надавило на клапан, холодный пот прошиб. Лихорадочно стараюсь оценить свои силы - вернуться домой или дойти до работы? Понимаю, что надо до дому тащить дерьмо. Через пару минут понимаю, что и до дому не успеваю. Клапан рвет бля пздц. Иду, сжимая булками очко и охуеваю. Путь пролегал через ж/д пути, там то и созрела мысля насрать прям на шпалы. Подлива уже рвется, сдергиваю джинсы и сру сру блять сру. Охуенное ощущение облегчения. Мимо какой-то мужик проходил, но в тот момент но мне было похуй на всех и весь мир, я ему махнул рукой, мол, бля извини бро, он понимающе кивнул, как будто понял. Потому, точно, стопудов, такое было со всеми.

Вспомнился анекдот в тему:
Стирает мужик трусы в раковине, ручонками теребит и бурчит себе под нос: -Никому доверять нельзя, даже себе! А ведь только пукнуть хотел!

Слог хороший у тебя ТС, ржачный

настало время СЛАБИТЕЛЬНЫХ историй))))))))))))

Мужики, я с вас обоссываюсь У вас то ли желудки такие чуйствительные, то ли хаваете что ни попадя)
О себе: не припомню случая, чтобы сралъ реактивной струей))) Ну и чтоб припирало так, шо аж нимагу) Как-то оно все спокойно, предсказуемо)) И славабогу

Посрал

Ну вроде как принято за говно зелень, получай хуле
Жаль парня.

Знать себя надо и свой желудок. И да, на Вивальди... ну хуй с ним даже на Донецетти, под чебурек с кефирчиком... "лопедиум" принимай после еды и будет тебе счастье, гастритник.

Было ТС. Всякое было. И домой пешкодралом туеву хучу километров, так как стыдно и в метро и тачку ловить.
Ко всем может нежданчик заглянуть. +