Нежданчик, про говно, естественно

Говно - это зеленая 5 :)))
Это может произойти с каждым - зависит от силы:
- воли
- жопы
:))))

Это не про г. Это про жизненные ситуации. Нормально все это. И ничего страшного в этом нет. Если возможно, надо помочь человеку, как-нибудь загородить и уж точно не ржать, и еще, беременные, старики и дети- в группе риска по данной проблеме, добрее надо быть и внимательнее и будеть вам счастье!

так, раз тема про гамно то вот моё откровение

был первый (и последний) раз в столице пирамид (Египет тобишь) день два, все включено же? включено!
не знаю че поел и с чего началось, салаты походу. жара же хуле...
ну и утром просыпаюсь, точнее, проснулся сначало не я, а живот с пуканом..
ну и я как в том барадатом анекдоте (про пурген и снотворное) выдал тоже самое на бис. только в постельке, на чистые, белые, и красивые одеяния!
ЭТО была адово, мне было ТАК СТРЕМНО, вы не поверите ((((( я как щас вспомню (( пздц . Стремнее ещё и от того что я в гостях, я русский, и так обделаться в прямом и переносном смысле ((. все простирали убрали. и я ДО сих пор надеюсь что персонал (черные мужички такие, когда они вне зависимости от времени говорят: доброе утро) не заметил ))

потом конечно таблеточки (ладно хоть с собой взяли!!), салатики нах, и все подозрительно не знакомое на кухне тоже нах..

В общем смейтесь/верьте. но до сих пор помню ))

Боже, это финиш. Сочувствую и поздравляю, что успели...

Бывают и похуже ситуации. Один знакомый на работе расскзывал историю о своём отдыхе с женой в Крыму ещё в советские времена. С его слов: " Гуляли днём в парке с женой и её подругой. Погода отличная, людей много, фестиваль какой-то,песни и пляски...Вижу бочка с пивом ,а я в те времена жутко любил заливать в себя сей благородный напиток. Купил сразу три литровые кружки. Тока не лезет в меня это пиво, полный живот всяких булочек и бутербродов после еды в поезде всухомятку. Думаю, многим знакомо это чувство. Через силу выпил кружку, без удовольствия. Подруга заметила, что со мной что-то не так, поинтересовалась. Я интелигентно постарался объяснить. Наверное она меня не правильно поняла, решила что у меня запор. Щас, говорит, я тебя в норму приведу. Быстренько смоталась в аптеку и купила какую-то соль. Название не помню. Как потом выяснилось её надо щипотку на стакан воды разводить, а подруга эта три чайные ложки сыпанула, как сахар в чай. Пей, говорит, полегчает. Ну, я и выпил. Не прошло и минуты КККАААККК прорвало! Я едва шорты успел снять, прямо у бочки обосрался, при всём чесном народе. Мне похуй на всё и на всех! Жена с подругой в шоке, а я остановиться не могу, так живот скрутило. В мозгу даже мысль не успела промелькнуть о наличии в парке спасительных кустов для сокрытия такого непристойного поступка. Причём вроде просрусь, а только шорты одену, несколько шагов пройду и опять КАК сяду-сяду! Меня жена от стыда домой тащит, а я дрищю через каждый метр, там где стою, нет времени прятаться. Пока подруга " скорую" не вызвала срал и срал и срал и ...И в скорой тоже, но уже в пакет. Пока в больнице промывание желудка не сделали не мог остановиться. Только в 4 часа ночи из больницы вышел. Пришёл домой засадил стакан водки и понял - ЧТО ТАКОЕ КАИФ! Подругу эту до сих пор проклинаю, хоть она и долго извинялась."
Так что радуйтесь когда УСПЕВАЕТЕ.

Вот все милицию ругают, а со мной такое же было, и впустили в метро в служебное помещение, отравилась почти до обморока, было так плохо... До сих пор им благодарна.

Вот именно из-за таких приколов, стал брать завтрак на работу. Лучше уж рядом с горшком, чем по дороге. Проверено годами

ну, посрать и потерпеть удавалось. А вот посцать! Этой зимой, уже будучи в маршрутке, накрыло. Еле дотерпела до остановки. Выскочила. бегу к спасительным кустам. Темно уже. Они меня не раз спасали. Но, не учла, что неподалеку от кустов велась стройка и были включены прожектора и было светло, блин, как днем. И народу на лавочках-ума. Хоть и зима была, но тепло, блядь. Понавылезли. Успела добежать до пустой лавочки, кинула на нее сумку и стала стоя сцать прямо в штаны. И так много получилось! Прям Ниагара! Несколько раз отходила в сторону, чтобы больших луж не было. Кралась потом домой, чтобы соседи в лифте не запалили.

В понедельник у зятя ДР, позвали на пару рюмок, короче пахан с женой и сестрой наваяли манты, я их ухеракал штук семь(норма четыре), они до такой ахренености были вкусные шо писец... потом перепелочку схомячил, залили это дело литром белой ну и так как жена не пьет и ей уже скучно тянет домой...
И вот когда жена за рулем и едит по всем сука правилам и даже медленее, и тут херакс ты хочешь срать, и как назло бухой, такой взрыв мозга это писец, ору на нее гони епт усрусь, а она да пох сри сам отмывать будешь и в дом обосранного не пущу... кричу валим к твоему дядьке он ближе, на ходу звоню ему кричу отворяй ворота и все двери в направлении сортира...
блять как она медленно поворачивала... Вижу ВПП готова к приему на ходу выскакиваю...
И ДА Я УСПЕЛ!!!!

и пестню сразу весёлавых ребьят вспомнил - каловые массы, Светки Соколовой....

минута длится по разному... все зависит от того, с какой стороны туалета ты находишься.

Когда припирает, надо смертельно сжать очко и булки и замереть в неподвижности секунд на 20, после этого в кишках происходит урчание и тебя на пару минут отпускает, а вот тут надо резко искать "белого брата"

А за пидора, можно

1) По ебалу, и запинать до полусмерти
2) По яйцам и заставить сожрать своё говно, а потом запинать
3) Перо под ребро и прикопать заживо в ближайшем лесу

слог шикарен ! расписал так, что мне самому о жизни подумать приперло)) благо бежать не далеко.
зелень однозначно!

Фраза "хляби жопные" сделала мой день

Бля, была такая хуйня. Были в командировке в Москве, в метро ехали в УВД Минобласти. В общем, я УСПЕЛ добраться до УВД.

Добавлено в 17:50
как сейчас помню: Дурасовский переулок

Надо домой ехать, после рассказав пошел посрал на всякий случай.

Чувак, я не могу поставить Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень., но скажу одно: - Как я тебя понимаю!

оно правильно..

Ё-бург .. валю на табуретке по Белинского в сторону цента.... и всё... до кольца не доехал метров 50... срал прям там .. вариантов не было... кто видел - простите , я не хотел.... потом уже поржал сам с себы.

P.S. на ютубе вроде ещё не промелькал..

печально.. но бывало прихватывало, но не клал в штаны... успевал..

Есть у строителей комбинезоны на лямках. Так вот-если видели работника в робе с одной лямкой-знайте, виновато говно

Добавлено в 18:45
Блажен,кто рано поутру
Имеет кал без принужденья.
Тому и утро по нутру,
И день приносит наслажденье.
Лежал как то в инфекционке в конце 90-х с дизентерией,прочитал в журнале Здоровье со скуки,видать,мозг извращённый-поэтому до сих помню

Как хорошо когда успеваешь посрать во время.

Подтверждаю))) Хуле, сам строитель...

И эти люди оргазмируют в опере?

В опере поют. Речь идёт о консерватории)))