Лента анекдотов на пятницу 14.03.2014, добавляем не стесняемся

Вы, любезный, прежде чем умничать, понимали бы, что такое стилистика. В данном случае, это было шуточно-деревенское выражение, специально подобранное под слово "вообщем". И порассуЖДАМШИ, тогда бы, и выносили свой вердикт. А то смотрю ТЯМЫ не хватает, а умничать горазды...

Каюсь-каюсь, виноват, писал уже датый))

Это сообщение отредактировал Санег - 14.03.2014 - 22:19

В этом анекдоте есть вторая фраза:

- Запомнитэ эта, дэти, патаму што панять эта - НЭВАЗЬМОЖЬНА...

Уважаемые, спасибо, что исправили ошибки в копипасте.

Дабы не оффтоп.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Ах, моветон, принцесса
Не комильфо с кровищ
Дать мужикам зловещим
Милый родной Париж

Это, натюрлих, швайне
Под Сталинградом быть
Битым, майн либен кляйне
На хаус цурюк спешить

Сука, сепука, сложно
Выдержать этот взгляд
Он самурай, возможно
Русский простой солдат

Он выгоняет снова
Наглых врагов взашей
И забирает слово
На память и как трофей

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

***

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

***

Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины.
Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
- Писец! - подумала статуя.
- ГЛОНАС! - подумал пилот.

***

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!

***

Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу....

***

Photoshop ® - самое эффективное средство от прыщей!

Это сообщение отредактировал tremer - 15.03.2014 - 08:30

Немного актуально-политического:

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
***
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились!
***
В Аду новый тренд. Киян сразу сажают в котел и десятки молодых чертенят закидывают их "коктейлями молотова". Кто при этом не скачет - в чистилище.
***
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки...
- Курортный город, что поделаешь...
***
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".
***
Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

Киев. Госучреждение.
В курилке мужики обсуждают
- Надо сходить в профком, путевки в Крым должны подешеветь.
- Может лучше в военкомат? Там бесплатные путевки
- Тикать надо, майдан без погромов – не считается.
- Что бы вы делали, если бы эти пидорасы мне не заплатили!

Ну-ну... Игорь Иртеньев:

Нас ебут, а мы крепчаем,
И того не замечаем,
Что покуда нас ебут,
Годы лучшие идут.
_______________

Три Петра и два Ивана,
Два Ивана, три Петра
Просыпались утром рано
И херачили с утра.

И завидовал им, пьяным,
Трём Петрам и двум Иванам,
Двум Иванам, трём Петрам
Чёрной завистью Абрам.

Секретарша, бухгалтерша, кассирша, дворничиха....
Да до хуя таких слов, которые мозг ломают.
Не можешь читать? Или не читай, или иди преподом русс.яз. в школу...
Какие учителя- такие и ученики.

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Черт,я тоже не вижу"
Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суешь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом"
Она:"Успокойся,теперь давай сам "
Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

Добавлено в 13:42
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

Это сообщение отредактировал worsthook - 15.03.2014 - 13:41

Нынче листал коллекцию. Есть забавные, хоть и старые)

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Давно не виделись… Ты так похужал и возмудел...

Сын игрока в покер не может понять любит его отец или нет.

Летайте с амулетами Аэрофлота!

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена

Я никогда особо не качал свои ноги, у меня нет яиц размером с яблоко, я не катаюсь на лошади! Уважаемые знатоки, внимание ВОПРОС: ТОГДА КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ ВСЕ ДЖИНСЫ МЕЖДУ НОГ ПРОТЕРТЫ???

Добавлено в 21:59
В семье мясника родилось 3 кг 720 г ребенка…если без косточек!

хохол женил сына. после свадьбы провожает их в светлицу:
- ну, давай, сынку, не подкачай.
сам пошел горилку жрать. через пять минут сын прибегает, плачет:
- не лэзет, батьку, в жинку не лэзет!
- ах ты ж непутёвый мой, на, возьми крынку со сметаной, поможет.
сам дальше горилку пьет, салом заедает. проходит еще пять минут, опять сын прибегает в слезах:
- не лэзет, батьку!
- я ж тебе целу крынку сметаны дал
- ну вот в крынку и не лэзет!

На первый день создал Бог твердь земную на второй день заселил её тварями разными на третий день создал небо на четвёртый день заселил птицами разными на пятый день создал моря и реки на шестой заселил её видами разными
день седьмой :
посмотрел на это всё с верху потёр руки и сказал : Ну заебись вроде,,,.
Ну и всё Заеблось............

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
-Я патриот,а не идиот!!

Учител, а почему в русском языке слова: сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а вилька, булька, тарелька без мягкого знака?
А это понять невозможно, дети, это нужно просто запомнить.

армяне обиделись или азербайджане? :)

когда весна в надым приходит
она растеряно молчит
потом сверяется по карте
и возвращается назад

Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей




Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька Показать полностью.. со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...




Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история. Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате: — Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы! Потом пишет, комментируя написанное вслух: — "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! " Мужик, стоя в "трудной" позе: — "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу? "...



В гостях у друга. Сидим, общЧаемся. . Тут заходит его благоверная — женщина, несомненно, как любимая, так и любящая. Это для передачи атмосферы. Живут они вместе давно и ладно. Торжественно, на вытянутой руке, демонстрирует фрукт: — А это мой ананас, сжигатель жира! ) Приятель, скептично оглядев немного. . гхм. . пышноватые формы подруги, парирует: — Скорее уж это жир, сжигатель ананаса... Привычно уходит вниз от мокрой тряпки




Известный "банный эпизод" культового фильма "Ирония судьбы или С легким паром" снимался ночью в холодном коридоре "Мосфильма", как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием. "Для согреву в "холодном подземелье" Показать полностью.. и пущей "жизненности" сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съемку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссера было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное. Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъем, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели... После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное -- не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссера не смог бы описать никто. На следующий день все, "почти свеженькие", явились на повторную съемку, и до ее начала были подвергнуты тщательному "таможенному досмотру". Для верности Эльдар Александрович еще раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съемки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались -- делали все возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссера. "Стоп! Снято! " -- прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещенному мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актерского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором. Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь! "




Лень родилась впереди моего кота... Лежит, спит на кухонном диване, приоткрывает один глаз, так как слышит смачное чавканье повторно завтракающей кошки, спустя какое-то время открываются оба глаза, затем приподнимается голова на дрожащей немощной шейке... Голова падает... Снова поднимается... И так несколько раз. Затем, вслед за головой, начинает активизироваться туловище по направлению к миске: одна передняя лапа, вторая передняя лапа (представьте себе движения хамелеона, да еще и растянутые во времени)… Вот он уже перешагнул двумя лапами подлокотник дивана, стоя ими на стуле, первая задняя лапа тоже уже практически преодолела это немыслимое препятствие... И тут что-то в душе кота погасло! Его как будто выключили! Бухнувшись мордой вниз, уткнувшись ею в стул, в позе "зю" (две передние лапы и морда на стуле, одна задняя лапа, не успевшая закончить движение, осталась на подлокотнике, другая задняя лапа, так и не успевшая начать движение, осталась на диване) кот мгновенно заснул и громко захрапел! Кто бы мне сказал, что такое возможно — не поверила бы!




Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.



— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?




— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника? — Это батарея ПКО! — Противокосмической обороны, что ли? — Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится. — Ну ты стратег!



Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.



Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди водку пить! — Милая, я еще полы не домыл!

– Ты художник?
– Да.
– А где твой паблик?
– Но у меня галерея, выставки, аукционы...
– Где. Твой. Паблик.?

-Еще немного анекдотов.....

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!
***
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!
***
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
***
Львов, каток:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен
- Skate rental - 25 USD.
***
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…
***
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!
***
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!
***
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).
***
Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
- А шо вам, диты, прывезти?
Дочь лет четырнадчати:
- Тато, привези мэнэ бусики!
Мальчик лет десяти:
- Мне, папо, клюшку!
А маленький бутуз лет около пяти:
- А мне, батя, привези сала!
Хохол, трепля маленького по головке:
-У-у, ты мой сластёна!

Это сообщение отредактировал siroga2461 - 20.03.2014 - 08:27