Лента анекдотов на пятницу 14.03.2014, добавляем не стесняемся

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

- Изя, зачем вы уезжаете? СССР распался, КГБ давно уже нет. От кого вы бежите?
- От пидарасов...
- Это как понимать ?!
- Понимать это очень просто: тридцать лет назад за это сажали. Двадцать лет назад за это сажать перестали. Десять лет назад это стало считаться вполне обычным делом. Таки я хочу отсюда уехать пока это не стало обязательным!

Это сообщение отредактировал syshell - 14.03.2014 - 16:36

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.


Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.


- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!


Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.


- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

Из одной в\ч в другую переводят лейтенанта.
Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
- Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
- Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
(Г) - Давай! А как проверять будем?
(Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
- Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
- Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.

оооочень тонкий юмор!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске..

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Холодным мужчинам — холодный борщ!


Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет!
А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Я крокодил, крокодю и буду крокодить!

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачать попу 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.

"От тебя спам шел". Запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

И, дабы не оффтопить

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.


-Дэти,запоминаем:слова КОН,СОЛ, МОЛ пишэм с мягким знаком! А слова ВИЛЬКА, БУЛЬКА, ТАРЭЛЬКА- без мягкого знака!!!


Грузин приходит к доктору:
- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела!
- Hэужэли Ми-Нога??
- Э-э, Си-Рожа!

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

У каждой женщины в шкафу есть отдел: «А вдруг я похудею?»

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7 – го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что – нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Звонок в три часа ночи:— Алло! А Катюшу можно?— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБLЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. 

еще одна фраза, после которой часто следут бред:

не нуждается в доказательсвах то, что....


Это сообщение отредактировал Запорожець - 14.03.2014 - 17:57

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:- Извините! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают:- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот Вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните, и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи, и – лошадиным галопом в номеp. Заходит и видит – лежит телка pыженькая, а лобок – чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так – пpосил же pыженькую, а тут хpен знает кто! А ему: - А Вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ… 

Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!! 

... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?! - Простите, а Вы действительно психотерапевт?

- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?- Имел. Сегодня ночью три раза...- Так в чем проблемы?- Доктор, Вы не поверите: кроме секса – во всем!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд: - Наталья Ивановна, - что такое «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот Вы – доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? - Пи@дец! Однозначно!- Ну не может же быть в российской газете – «пи@дец»! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи@дец»!Машенька краснеет до корней волос, и шепчет:- Фиаско... 

Добавление к закону Архимеда: Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему самого тела! НО! Если этому телу показать обнаженную женщину, то оно таки уже себе вытеснит еще немножко жидкости…

Сидит, значит, мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух, и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в тот момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: - Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? Батяня отвечает: -Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

- Ржевский, вот как Вы думаете? Кто получает больше удовольствия от ceкcа – мужчина или женщина? - Женщина, господа офицеры. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

На позапрошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый... 

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я Вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»... Там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у Вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного! - Так чего же Вы пришли? - «Феррари» свой на денек не одолжите? 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты таки уже себе представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:- Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну, шо уставилась? Звони Софочке… 

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным! - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере! 

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Сибири решил выбраться в близлежащий городок. Зайдя в первый же кабак, он обратился к бармену:- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пpocтитутку в городе. - У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо. Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь. - Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную пpocтитутку на Югре!! - заорал он. - Ты нашел ее!!!- в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками. - А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик. - Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом... 

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал?! - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия... 

История это, сразу скажу – боянная. Но в такой редакции – ВПЕРВЫЕ… Итак, как это былона самом деле: Был самый разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается, и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Ебликово, до которой 2 (ДВА!) часа езды таким вот макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами», раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: «Имейте же совесть, граждане! И так дышать нечем!». Мужики, кто повыше, протиснулись к маленькому люку, - запотевшие окошки не открываются… Только стихло народное возмущение – вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети – в рев, матеря – в вой, бабки – в стон и за сердце хватаются, мужики – в матюгальники: «Да что ж за бл..., какой гнойный пид...р, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!». Кое-как угомонились – ситуация повторяется. Тут уж не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все, сука, найдем пердуна?! Хор: - Да-аа!!!Водила: - Убьем гниду вонючую?!!! Все: - Убьем, закопаем, выроем, и снова убьем!!!Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса, и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло где-то полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось – все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют: - Поехали, шеф! Водила: - Не еб...т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку: - Взялись за веревку?! Толпа: - Взялись, взялись, поехали уже быстрее! Водила: - Все взялись?! Народ: - Ды все, все! Поехали!! Шеф: - Пердун, а ты тоже взялся? - Дык взялся, взялся!!! … Траурный марш Шопена… ЗАНАВЕС. 

Черный юмор.
12 марта 2014г.
Западная Украина.
Госучреждение.
В курилке один мужик говорит остальным: "Надо бежать в профком, дешевые путевки в Крым должны давать".
Другой отвечает: "Лучше в военкомат, там бесплатные путевки в Крым".

p.s. история реальная, но на анекдот может потянет. Другой - это был я.

Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

РЕН ТВ: В Московском клубе два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

Если клавиатура у вас чистая, значит, вы женщина. А если грязная, значит, и хрен с ней!

Занимаясь со своим парнем любовью в дверном проёме, я вдруг вспомнила, что через порог не дают!..

Почему «Выходи за меня замуж» звучит как предложение, а «Женись на мне» - как требование?!

Вот и весна пришла! Скоро потечёт. Ручьи по улицам, сопли у детей и слюни у мужиков.

Нас родилось трое: я, лень и совесть. Последняя умерла при родах.

Хозяйке на заметку: Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить ст. машинку. Скорее всего, виноват холодильник.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, не следите за ситуацией в стране.

-Знаешь, сколько длятся сутки не Плутоне? 152 часа!-Почти как понедельник на Земле…

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет. А что это? - А это, например, если я тебя поцелую – получится воздушное разрежение. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе моряк тр%%ал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!! 

А я вот наконец понял, кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... Как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем, Моська догавкалась на Слона... Детям на радость...

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры, и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог – такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится… в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров… по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры… и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка!

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов ми%eта знают!!!- А эти способы не знает никто! - Хорошо, проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:- Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ – «Фантомас». - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - М-м-м... Второй? - «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Е-ее! А третий?! - «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвертый-то, четвертый?!!- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!! 

Коммерсант средней руки, снял пpocтитутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на ее услуги:- 1000 руб в час. Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: - Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей. - Нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну , хотя бы, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни х…я себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?! 

Прибегает Пятачок к Винни:- Винни, Сова-то медвежонка родила! Винни, округляя глаза:- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул?!!

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!!!

Попали после крушения самолёта на необитаемый остров армянин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят - мимо острова плывёт большая лодка с пигмеями, вождём племени и полная еды. Незадачливые авиапассажиры орут туземцам. Те пристали к острову, выслушали просьбу о еде, и вождь говорит:
- Еду мы дадим только тому, кто выполнит одно из трёх условий: или заплатит деньги, или съест килограмм соли, или позволит трахнуть себя в задницу.
Еврей сразу расстегнул потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся и сидит под пальмой балдеет.
Армянин пошарил по карманам, тяжело вздохнул и согласился, чтобы его трахнули. Тоже наелся и уселся рядом с евреем.
Хозол заявил:
- Я буду силь исти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась всего одна пригоршня, говорит:
- Больше не можу! Ладно, давайте е*ите меня!
Почти всё племя его оттрахало, осталось всего двое пигмеев.
И тут хохол взвыл:
- Больше не можу, возьмите гроши!


Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

Это сообщение отредактировал Kazolup - 14.03.2014 - 18:23

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность
не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо:"Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

Это сообщение отредактировал ValeraVD - 14.03.2014 - 18:37

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

Едет поп в такси.
Кочка. Т.: - ёпти
Колдобина. Т.: - епти
Яма. Т.: - епти
А так, как дорога хреновая, то Т. матерится не переставая.
Поп (укоризненно): - Сын мой, зачем ты каждый раз материшься. Всегда нужно говорить "слава богу"
Яма. Колесо отлетело.
Т.: - Слава богу!
Упс и колесо встало на место.
Поп (удивленно): - Да ну нахуй!


Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хвататет одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

аватарку мою спиздил!!!!!!!!!!!!!
сорь за офтоп, обидно, просто

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились…

Да не буду я пить! Я дал обет вождения...

Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством

Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (

Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
А сейчас "Вход или Регистрация!"

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь. Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Тяжело быть начальником. Когда сотрудники в отпуске - их работу делаешь сам, а когда сам в отпуске - твою работу они нихуя не делают.

Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"

Из новостей:
Последние неандертальцы на планете нашли себе убежище на Урале, где их популяция существовала еще несколько тысяч лет после общепринятой до сих пор даты исчезновения этого вида людей.
Первый же коммент:
они там и до сих пор живут!!!!

за чужим компом ярлыки на рабочем столе не трогают

у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

Тут-тук.
Кто там?
Свидетели Орифлейма.

сегодня узнал какя самая большая информационная величина
"йобибайт"
чувствую русский след

Лично вы завещали бы свои органы для трансплантации? Никогда не задумывались об этом? А зря: сейчас — самое время. В ближайшем будущем каждому россиянину предложат в письменной или устной форме выразить свое волеизъявление о согласии или несогласии на изъятие органов или тканей из своего тела после смерти.
xxx: Завещаю свой член правительству! Пусть сосут!

Через more, через less мы бредём в страну чудес.

антоним является антонимом слова синоним

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Лично вы завещали бы свои органы для трансплантации? Никогда не задумывались об этом? А зря: сейчас — самое время. В ближайшем будущем каждому россиянину предложат в письменной или устной форме выразить свое волеизъявление о согласии или несогласии на изъятие органов или тканей из своего тела после смерти.
xxx: Завещаю свой член правительству! Пусть сосут!

Через more, через less мы бредём в страну чудес.

антоним является антонимом слова синоним

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Смотрют я на себя в зеркало и говорю "кому такое чудо достанется...", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"…

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Из 90-х.
На светофоре тормозит мерс, в нем новый русский.Проходит мимо грязный,вонючий бомж и облокачивается на крыло авто.
НР ему: Ты,урод вонючий,чего пачкаешь машину!
Бомж: Слышь,братела,хочешь сто штук баксов?
НР :Хочу!
Бомж:Отсоси у меня.
НР задумался,деньги хорошие,оглянулся,братвы рядом нет:Ладно,лезь в машину.
Сосёт он,причмокивает,а бомж развалился на сидении,балдеет,поглаживает его по голове: Эх братан,в какие-же долги ты меня вгоняешь...


Парень девушке:Давай трахнемся?
Не могу,у меня месячные.
Давай в попку?
У меня геморрой.
Ну давай в рот дам?
У меня кариес.
А давай в ухо дам?!
А это как?
А вот так!!!(Удар в ухо).

Выходит армянин, у него на хую малюсенькая точечка набита. все начинают смеяться, а он им так обиженно говорит : "Э-э-э, щто смэётесь, сейчас он встанет и ви увидэтэ полную панораму ночного Баку!"
Баку - столица Армении?
Минусанули. Значит, всё-таки столица. :(

Это сообщение отредактировал webanut - 14.03.2014 - 21:45

В гейклубе сидит за столиком хмурый гомик и зло твердит:Ну пидарас,ну пидарас...
Походит другой:Что случилось,мой сладкий?
Представляешь,вчера познакомился с красивым мальчиком,пригласил домой.
Зашли в квартиру,я быстро выключил свет,мигом разделся, прыг на кровать,застыл раком и жду.Жду,жду и ничего.Встал,включил свет,а он голый на диване раскорячился и жопу выставил!Ну пидарас,ну пидарас...

Пастораль. Деревенский пастух Ванюшка дерёт доярку Катюху и в процессе интересуется: Ну,что,хорошая у меня компрессия? На что Катюха ему отвечает: Разве это компрессия? Вот вчера меня Петька-тракторист драл! Как засунул-у меня аж сопли из носа выскочили! Стал вытаскивать-половину простыни в задницу втянуло! Вот это-компрессия!