Сколько нужно воды что бы затопить соседей с низу?, Грустно когда соседи дЫбилы ((((

Была похожая ситуация как у ТС. Снизу меня , на третьем этаже, тоже сука еще та. Как въехали в квартиру и трубы были не меняны, всегда где то подтекало. У нее ремонт со времен царя гороха, ходила стращала судами за пятнышко на побелке в туалете. И вот как то с пол года назад, у меня просто ниагара с потолка была. Пока я бегал по квартирам, выяснилось что у старого дедушки на 7 этаже трубу прорвало. Он на столько старый, что даже за тряпкой нагнуться не мог. Аварийка воду перекрыла. Но у него плавала вся квартира. Сантехники сказали, типа помогите деду воду вычерпать, а то у вас до утра будет литься. Я был один с ребенком дома, пошел по соседям по стояку, всем предлагал. Никто не согласился, а эта мразь снизу даже дверь не открыла и послала нахуй. Ну я пожал плечами, зашел домой, сделал барикаду из тряпок в комнате и и сел за комп, ноги были по щиколотку в воде. Через часик вода пошла на убыль, а точнее вниз

1. с каких пор на шум омон приезжает?
2. есть установленные допустимые уровни шума в помещениях санпин и иже с ними в помощь, фиксация нарушения только спецприборами и лицензированной бригадой, с оценкой уровня шума на слух - нафиг
3. требовать от милиции составления акта о ложном вызове. потом они перестают ездить после пары таких актов.

В одно время меня сильно доставал сосед-укурок снизу. У него собирался весь цвет района-чаще всего по ночам, и с музыкой........Родителей у него не было, семьей не обзавелся, ходил хавать к тетке- вобщем картина печальная. Обращения в органы , битье рожи, и даже визит местного авторитета не помогли - клиент после бутылки пива терял над собою контроль и творил с друганами все что хотел....После они дошли уже и до того, что вызванным ментам дверь просто напросто не открывали и продолжали дальше гулять.
Как то одной бессонной ночью, на одном из форумов наткнулся на замечательный рецепт - ароматерапию.
Итак приступил немедленно. На онлайн аукционе были приобретены две камеры от советских волейбольных мячей, в магазине где продавалось все для сварки, приобрёл вакуумную резиновую трубку-тонкую и гибкую. Итак, когда жена с детьми уехала к родственникам, настало время испробовать способ ароматерапия.....
Подготовка "бульона" заняла некоторое время, но оно того стоило- смесь в пластиковой 20 литровой канистре состояла из отработанного машинного масла, дерьма людского, дерьма котового, отстоя с газового баллона, крахмала, и еще пары секретных ингредиентов....Все это настаивалось в течении почти недели на даче, как раз до пятницы.
Заранее на неделе по инструкции собрал агрегат- с помощью пластиковой трубочки(соединительная трубочка в системе омывателя лобового стекла ВАЗ) соединил шланг с хвостиком волейбольной камеры и отмерил на нем длину равную высоте потолков плюс метр на перекрытия, другой конец трубки натянул на вырезанный из велосипедной камеры сосок с нипелем и обжал его хомутиком .
Все это добро стоя на каракчках протолкнул в унитаз. Не буду утверждать что у меня с первого раза это получилось,заепся я основательно, но что не сделаешь ради приятного сурприза хорошим людям....
Все на местах- камера болтается в канализационной трубе немного ниже выпуска унитаза у соседа внизу.

Как и ожидалось, с пяти вечера, снизу устроили очередной пьяный гудежь, с дракой, блеванием из окна и прочими мелкми приятными шалостями. Все это безобразие плавно перетекло в ночные бдения, с выяснением у кого в этом районе мощнее музыкальный центр и что душевнее группа каста с ее песнями про пропащую молодость и загубленную наркотой жизнь, или приятная клубная музыка....
Придерживаясь рецепта, набрал полную ванную холодной воды, и как только пьянка вошла в апогей(примерно полвторого ночи) начал процедуру ароматерапии....
Велосипедным насосом, через ниппель накачал камеру внутри канализационной трубы, она перекрыла ее напрочь и дальнейший отток жидкости в канализацию по ней стал не возможен.
Потихоньку начал выпускать ванну и одновременно выливать "бульончик" в унитаз. Через минуту (благо ночь и все прекрасно слышно) раздались душераздирающие крики какого-то иплана, как я понял он был в носках, и от количества выпитого еще потерял равновесие- подскользнулся и искупался в цымусе. Внизу пьяные, угашенные товарищи сначала вяло, потом судорожно начали пытаться собирать тряпками и всем что под руку попалось, разливающиеся по квартире десятки литров холодной пахучей жидкости. В комнате раздался невнятный вопль хозяина квартиры -проснулся сучий потрох наконец-то. Музыка естественно выключилась- координировать спасение квартиры от затопления дерьмом естественно сподручнее когда ничто не мешает переговариваться. Звук сметаемых штабелей бутылок, падающих стульев, отборный мат, особо порадовал клич - "Поднимите Ромарио с пола!!!"
Все это продолжалось до четырех ночи, мат, крики, звон бутылок и звук передвигаемой мебели.
Я же воспользовался неразберихой и преспокойно откачал воздух из камеры и подтянул ее к себе на этаж. Вытаскивать не стал, только протер сам шланг, свернул его и положил рядом с унитазом.
На следующий день у соседа во всю кипела работа. Поднятые в субботу сантехники не отличались особой дружественностью и матерились не чуть не хуже вчерашних торчков.
Естественно ничего не найдя кроме чей-то гнилой и не относящейся к делу половой тряпки, взяв с соседа на пузырь, бригада удалилась.
В понедельник ароматерапия продолжилась - и опять в разгар гуляка из нужника поперло..... Опять мат, крики, сантехники на утро. Неделю квартира проветривалась-все было тихо и спокойно. После третьего-дневного сеанса, торчки передислоцировались на другой притон, и в доме восстановилась тишина и спокойное спанье по ночам. Сейчас клиент ведет себя как мышка не видим не слышен-шмыг в хатку под утро и на топчан тихо так отходит ко сну.
Схему прилагаю.

Она что сука, в каждом доме живет ? Меня(да и не только) такая же достаёт из СОСЕДНЕГО крыла, наши стенки ни коим образом не пересекаются даже, но этот террорист как то умудряется постоянно быть в курсе всех моих посиделок с друзьями и походов в смертельную зону возле мусоропровода. Когда я на цыпочках подкрадываюсь к заветному контейнеру - эта плять всеми фибрами ощущает как я нежно открываю мусороприемник и блеать выскакивает с криками что её величество готовится ко сну а я ей мешаю, стал ездить на лифте этажем выше из за этого, заебло слушать каждый раз одно и тоже. То друзья ко мне в гости придут на пару пива(живу с родителями пока) и мы тут устроим массовые оргии и загадим всю лесничную клетку своими грязными следами - ебаный в рот, мне 30ть лет, а она меня отчитывает как школяра. Купил квартиру, в этом месяце должны дать ключи - идите в нахуй ЗОЯ ИВАНОВНА!!!

ТС не рой яму, забей на эту старую козу, у меня такая же только ДЕД. Спускаю с лестницы на хуях и в ус не дую.

Рискованно - у нас похожая (слегка) соседка, в те незапамятные времена, когда моя жена еще не была замужем, орала, что она её затапливает, при том, что заливали сверху наши соседи нашу квартиру ну и дальше, по нисходящей, её. На робкие попытки объяснить, что источник не у нас, она заявила, что это её не интересует - в её квартиру вода течет из нашей и всё тут!

На до мной жила тоже "интересная" особь.
Сначала доставала соседей живущих над ней - надоело...
Потом начала приставать к соседям живущим через этаж над ней - тоже по всей видимости наскучило...
И вот она переключилась на мою семью.
Мне тогда было 16-17 лет и посылалась она только в путь, но вызовы милиции по ночам все таки надоедали.
Матушка просила ничего с ней не делать (хотя каюсь мысли были), так как пожилая и вообще у нее белый билет.
Закончилось все тем, что она повесилась 31 декабря.
При всем при этом оставила записку, что моя семья травила ее различными химикатами.
Тут как раз спасло от ненужных разбирательств то, что она действительно состояла на учете в психдиспансере.

Так что аккуратнее. Сделает такая что-нить с собой и обвинит вас.
Я считаю надо о таких людях как раз таки и сообщать в психические лечебницы.
Может им там даже помогут чем.

Жил точно над такой же бабкой. Претензия была "ты громко ходишь". Тупо игнорил её, всегда здоровался, как начинала пиздеть на повышенных тонах - тупо уходил.
Это уже потом пришло, с опытом, а сначала пытался её вразумить и получал ещё больший скандал. Никогда нельзя играть по её правилам. Это она с вами в такую игру играет - ей попросту скучно, никто не ебёт и т.д., ну так вот: не нужно с ней играть и она угомониться. Менты вам ничего не сделают. Тупо забей и живи как хочется - никуда она не денется.
Матом её крыть не советую, потому что она тупо обрадуется и напишет заяву на оскорбление, а ещё и на побои может написать - ума хватит.
Тупо игнор.

Это из серии "понастроють тут своих интернетов и облучають меня потом")))

В психушку таких надо, уколы да смирительная рубашка да квартирку захапать под эт дельце

Сколько нужно воды? 0,5 литра. не больше и не меньше. Лить по стенке сверху

Это сообщение отредактировал BabyBooHello - 10.01.2014 - 15:07

Это охуенно. В комплекте с риэлторами и S 90 у соседа лопнут барабанные перепонки, отвалица нос, а через эти дырки потом от звонков вытечет моск.

купите видео регистратор и его на круглосуточную запись по кругу. когда придут менты - прокрутите запись. я думаю все вопросы от вас отпадут сразу.

а как интересно видеорегистратор докажет, где источник звука?
ну, допустим, орет у меня в квартире соседская музыка, как я докажу ментам что она играет именно в квартире соседа?

Проще сделать виноватой саму соседку (работает если она живет не на первом этаже)
Берется шланг (достаточно гибкий и прочный). Метров 5-6. На конец шланга надевается презерватив (можно два) и через унитаз пропускается вниз так, чтобы конец шланга опустился ниже уровня квартиры нижнего соседа. После этого через шланг надувается изделие №2. Мы получили пробку в сливной трубе. После этого можно слить целую ванну воды, затем спустить воздух и вытащить следы преступления из канализации. -))

"СНИЗУ" - пишется "СЛИТНО"! обезьяны неграмотные xD

в квартире должны быть реальные звуки, в том числе и разговор с ментами.

И пизда полам. Сгниют и потом перестелать.

запись на видеорегистраторе не докажет, что звуки в квартире доносятся из конкретной квартиры соседа, соседская квартира ведь не одна, минимум 4-ре. Ну, будет слышно шум, может это из соседней комнаты?

ТС, Заведите разговор с бабулей и мимоходом заметьте, что собираетесь продать квартиру цыганам - дают хорошую цену. Я думаю, ее отношение к вам в корне переменится.

А у меня ситуация как раз наоборот: живу на 3-м этаже, а над головой соседи устроили спортзал "для здоровья". Я против здоровья ничего против не имею, но когда мужик начинает скакать вокруг боксерской груши или штангу тягать, то в моей квартире становиться "как-то неуютно". Я человек спокойный, не скандалист, вызывать там ментов или в потолок стучать - не по мне. Но проблему решать было все-таки необходимо. В очередное "спортивное мероприятие" соседа поднялся наверх для разговора. Позвонил. Открыл дверь дядечка с лицом явно не отягощенном интеллектом. Очень, очень вежливо я сообщил ему, что занятия явно должны проходить в спортзале или как минимум на спортплощадке. Дядечка строил презрительно-кислую мину до той поры пока я не уведомил его, что в случае продолжения его "тренировок" вынужден буду пойти на крайнюю меру. Я сказал, что предложу соседям с пятого этажа поменяться на мой третий. А если я им еще приплачу небольшую сумму "за неудобства", то они согласятся с радостью. Тот день когда я переду в квартиру над головой дядечки, он может считать своим самым последним спокойным днем. Лицо мужика исказила гримаса мыслительного процесса, видимо он начал подсчеты: "он - на пятый, я -на шестой, он-на седьмой, я - на восьмой, он - на девятый, дальше только крыша". Он молча закрыл дверь. НЕ поверите - с той поры ведет себя спокойно. Ребята! Давайте жить дружно!

Это сообщение отредактировал IgorKV - 10.01.2014 - 15:40

Где то читал - тикающий будильник к микрофону и колонки "мордой в пол".
На что жалуетесь? Уних часы громко тикают.
В медицинской карте новая запись!

от ТС с 1 страницы 1 пост:

Ваша история напомнила старый анекдот про коммунальную квартиру:
В коммунальной квартире жил очень скандальный мужичок - то кляузу на кого-то из соседей накатает, то еще какую пакость устроит. И вот заболел он и врачи сказали, что жить ему осталось несколько дней. Вернулся мужик домой, собрал на коммунальной кухне всех соседей и говорит : "Дорогие соседи, жить мне осталось немного. Много пакостей я вам наделал, теперь хочу перед смертью повиниться. Прошу одно у всех вас - как покладут меня в гроб, то переверните меня на живот и в попу вставьте свечку. Как сказала мне колдунья - только так я смогу искупить все грехи перед вами. Иначе не будет мне покоя на том свете." Ну что же - помер мужик. Положили его соседи в гроб, перевернули на живот, вставили в попу свечу и подожгли. Все как и просил покойный. Стоят вокруг - скорбят и соболезнуют. Тут шум-гам та-ра-рам ! Залетают в комнату менты и всех вяжут. Заходит старший мент и держит в руках какую-то бумажку, потом говорит:"Правильно писал покойный в своей последней жалобе:"...и после моей смерти соседи захотят надругаться над моим телом в извращенной форме".

С камерой от волейбольного мяча ,дельно!
Беру на заметку.