Сколько нужно воды что бы затопить соседей с низу?, Грустно когда соседи дЫбилы ((((

Есть такая система "СПРУТ", достаточно широко применяемая ЖЕКами

"Деятельность компании «Спрут» направлена на полный возврат долга со стороны абонента-неплательщика. Методы нашей работы значительно отличаются от методов работы штатных юристов ЖКХ, которым требуется судебное решение на взыскание задолженности за коммунальные услуги. А, как известно, судебные разбирательства отнимают достаточно много времени и нервов, но не всегда приводят к нужному результату. «Спрут» Предлагает Вам гораздо более эффективное решение.

Наша современная технология и серьезный опыт работы являются гарантией быстрого результата. Используемое нами оборудование, позволяет блокировать индивидуальный выход канализационной трубы должника, не создавая при этом неудобств для остальных жильцов.

Таким образом, невозможность нормального использования санузла является внушительной причиной, заставляющей должника в кратчайшие сроки оплатить долг за коммунальные услуги.

Данный метод воздействия на неплательщиков является очень действенным, а самое главное законным!"
На том же принципе устроена, только глушит не весь стояк, а конкретного серуна

была же история.
мол дядька пишет заяву на соседа сверху, мол тот гик конченный, дебил редкостный и вообще с другой планеты.
непонятно что делает, откровенно "травит" чувака. тот вынужден ходить в шапочке из фольги, постоянные головные боли итд.

ну менты смеялись, хохотали итд итп. ну плохо с головой у человека. в НЛО верит. не в дурку же сдавать его.
но потом кого то достало 101-ое заявление, выслали наряд, приехали, послушали, поржали, решили "хрен с тобой золотая рыбка" - пошли к соседу наверх, "для проформы" что называется.

тот открывает дверь, а у него дцать микроволновок на полу включенных, направленных вниз.
ему "нахера?"
а он так заискивающе "там снизу живет инопланетянин.. ходит.. стучит. иногда воет.. вот я с ним так и борюсь"

У товарища тож ситуация была, тока немного другая. Бабка с низу постоянно жаловалась, что друган ковры вытряхивает с балкона, мусор бросает. К слову в квартире вообще оных изделий не наблюдалось. В ней просто около года никто не жил. И вот знацца, делаем мы у него ремонт(стены, потолок ровняем, обои, окна меняем, ламинатик стелим) и тут в открытое окно начинает песок сыпаться. мы такие О_о, "Че за хуйня??". я вылажу в окно и смотрю на верх, а там соседка сверху коврики вытряхивает. на улице лето, а этой курице влом спуститься. я ей : "что творите???", она мне "Тебя ебет?". дословно передаю кстати. вызвали ментов - не пришли. нашли выход: рассказали все соседке с низу. криков было шо писец. Товарищ рассказал что еще когда он с маман в этой квартире жил приходилось окно в комнате мыть раз в 2-3 месяца стабильно. Товарищ сам неконфликтный поэтому соседке все сходило с рук да и не ловили ее не разу. теперь перестала херней страдать.
ЗЫ. а мне повезло))) у меня сверху пустая квартира а с низу одуванчики живут.

прикольно, добавлю.

Переехал на пятый (последний этаж) и началась война с бабкой с третьего. То это не так, то другое, то делая ремонт мы ей стену сломали. У бабули с четвёртого - ничего, она глуховата и нормальная. Все поползновения закончились в один момент. Я возвращался с охоты, пёр мешок прозрачный с мясом. И кровякой заляпал всю лестницу. Естественно пошёл мыть, а я старательный. Многие соседи видели, как я кровянку смывал. Мужики поняли, а другим я не отвечал, а только глазами жутко зыркал. Теперь я самый классный сосед.

Лучше всего поменяться с соседом сверху....

Походу, здесь никто не умеет топить.

Набираешь ванну до середины, теплой воды. Берешь соседку за шею, помещаешь голову под воду, держишь до тишины. Вуаля, бля - цель достигнута. Еще можно ароматных масел в воду добавить, для создания атмосферы расслабления

Хмм... А у меня оппозитная история — соседка сверху сделала говноремонт, кинув на плиту тончайший линолеум и в связи с этим всё слышно: как её мелкий прыгает как слон чотко после 23.00, как кот ночью какой-то хуйней играется. Так вот на эту тему есть снипы и прочее. Иск в в суд готовится и факты собираются. Если твоя хата творит говно, то это твои проблемы и твоей хаты.

ps: Я пытался раз 5 ходить, беседовать — по фигу.
pps: И ненависть моя в обратку.

В интернете можно скачать звуки дрели, перфоратора, самолёта, отбойного молотка и т.д. Ну вот включаешь дома погромче на ПК и уходишь на работу. Пусть сука как волк воет

Иск в суд с адвокатом стоит 25 т.р. В иске надо будет обязательно затребовать возмещения:

- адвоката
- экспертизы
- и морального вреда

В итоге будешь в плюсе. Я таким путем пойду.

Добавлено в 17:36

Если ремонт говеный и снипы нарушены, то нарушают.

К ней в гости приходит её соседка/подруга, она свидительствует и тебе пизда.

На войне все средства хороши. Вот некоторые.


1. Пьезоизлучатель.
2. Повышающий трансформатор.
3. Радиоприемник.
Пьезоизлучатель прикрепить к стояку отопления.
Подключить к нему повышающий трансформатор.
Подать аудиосигнал с радиоприемника через трансформатор на пьезоизлучатель.
Результат - по всему стояку в батареях начинает играть негромкая музыка.
Можно пустить какую-нибудь психологическую белиберду.
Источник музыки непонятен.


Кладешь на пол, посреди комнаты, сложенное много раз покрывало.
Роняешь на него гирю 32 кг. Этажом ниже, на потолке отваливается штукатурка.

Довести до белого горения и вызвать "Скорую помощь", с жалобой на белую горячку у соседки.

Мне хватило 7 см на 1 к. кв. в 35 кв. м. чтобы пролить соседей с 8 до 5 этажа, это примерно 500 литров. А вообще нужно найти стыки, и пролить их. В таком случае можно лить сколько угодно воды

Была такая история у моих родственнников - сверху постоянно топили какие-то упыри, и управы найти не могли на них, потом во время очередного "затопа" просто шланг из раковины пустили и на пол, затопили трех соседей внизу и вот тогда пизды уже дал весь стояк. После этого все проблемы решились.

Переведите на человеческий язык.

отпишись обязательно только потом как и что.
Насколько я осведомлен, то даже экспертизу сделать очень трудно.
У нас соседи могут каждый день гудеть, а могут и раз в неделю-месяц. Постоянно живешь как на пороховой бочке, уснем или нет. Постоянное ожидание шума.
Да и в суде надо или (надо будет) заключение эксперта. А кто это будет и каким образом его провести? Поселить к себе его? )) Да даже пофиг, поселил бы на месяц.
В том вся и беда. Вот если бы по факту шума позвонил бы в полицию, они бы ПРИЕХАЛИ (а не отправили мой вызов к участковому, который на следующий день звонит и приглашает бросить все свои дела и придти к нему для безучастного разговора и заинтересованным лицом быстрее отписаться от этой проблемы), зашли бы в мою квартиру и послушали, а затем поднялись выше и выписали штраф рублей на пять, то думаю было бы куда эффективнее бороться с данной проблемой общества.

Это сообщение отредактировал Nikolaha - 10.01.2014 - 18:15

Может было?
Пакость №1

Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

Пакость №2

Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость №3

Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).

Пакость №4

Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость №5

Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД/ Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!Пакость №6 Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость №6

Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №7

Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость №8

Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Пакость №9

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость №10

Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.

Пакость №11

Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!

Я бы посоветовал просто полюбить грайндкор, но строго с 8 до 11, на колонки ставить строго на пол, желательно убрать ножки, чтобы звук лучше передавался.
Подходит только для мощных систем. Или можно ее суицидал блеком потравить. Если она такая ебанутая, дорога в дурку обеспечена.

колонки на пол, и часики через них

Пятая симфония Бетховена

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

С ПРОСТОРОВ

вспомнила соседа из тс "Друзья", который им стучал шваброй в потолок)))

Уменя есть для автора другой план:
для исполнения надо:
1) мощные колонки.
2) Запись МП3 тикающих часов.
3)Диктофон с возможностью незаметно записать разговор.

План действий:
1) Подаёте на неё жалобу в полицию что она вас терроризирует своими бзиками насчёт любых шорохов.
2) выслеживаете её поладки и узнаёте в который час гасится свет в её окошке. Можно и просто когда до вас начнёт докапываться спросить; "как? Вы уже спите? а во сколько вы ложитесь спать?
3) в то самое время когда она ложится спать - направляете колонки в пол и включаете Запись тиканья часов.
4)Ждёте её с диктафоном готовым записвать её истерику по поводу того какие у вас громкие часы и почему они не могут тикать тише. Здесь самое главное записать.

что делать с этой записью сами потом решаете. Но вариантов куча: Суд, милиция, сумашедший дом и ещё очень много чего.

Не буду давать совет как топить соседа внизу, просто расскажу как сам подтапливал тех, кто живет подо мной на протяжении нескольких лет с периодичностью разморозки холодильника.
При чем здесь эта периодичность? А все просто... Холодильник старый был и как только мы его размораживали, растаявший лед, просочясь сквозь трещины внутренней обшивки, стекал ровной струйкой меж половиц пола и растекался по потолку соседей красивым таким желтым пятном.
Сколько раз за эти годы они прибегали ко мне с разборками! Я сам уже устал от всего этого и по первой просьбе предоставлял для осмотра шкафчик под раковиной, поднимал часть линолеума - везде было сухо, кроме потолка соседей.
В итоге, в очередной набег-проверку соседа кто-то из нас догадался отодвинуть холодильник. Но там тоже было сухо! Сухо, кроме небольшого влажного пятнышка меж двух половиц по размеру диаметра стакана. Вот тут и пришло к нам прозрение.
Так что сколько воды нужно для нервотрепательства соседу, это все сугубо индивидуально. :)

Это сообщение отредактировал Кузеван - 10.01.2014 - 19:12

Это сосед наверное в отместку за шум - продал квартиру очень шумному соседу.

Не надо никакой воды и др. ерунды, сдай её хату на Авито, будет как солдат, сутками стоять у телефона, а потом в психушке!

С Этим поосторожнее ! В конце 90-х переехав по новому месту жительства, установил спутниковую тарелку, соседка написала заявления ( во множественном числе) в различные инстанции- видите ли, данная штуковина по ночам светится и облучает ее бедную, всей доступной и немыслимой гаммой излучений... Пришлось обратиться к установщикам, которые сначала не очень ровно смотрели на меня, а затем пришлось делать ЭКСПЕРТИЗУ- антенна, представляющая из себя приемное устройство, не выделяет НИКАКИХ излучений, не может светиться и уже не помню что еще по тексту. Через несколько лет, съезжая из квартиры данная соседка проявила себя: Она все же светится ! Раз съезжаешь- убери нах эту железяку !