Наши любимые анекдоты

большинство из этих бородатых историй я читал сидя на унитазе в далеких 90-х

Да он помер с десяток лет назад.
Или с того света вешает свеженьких?

А я его с середины 70-х помню.

Ну пиздец... Надо на улицу выходит иногда, похоже - прочитал трижды и всё думал: кто и за что забанил русских...

Идет финал чемпионата по борьбе.
Соревнуются русский и пиндос. Наш тренер борцу: карочь, тут такая тема, амерекос норм подготовлен, силен, но и ты тож в поряде, завалишь как пить дать, но
тут есть фигня, у него прием есть "замочек" называется, главно не дай провести этот прием попадешь в "замочек" считай проиграл, понял.? Борец: понял. Ну все поединок начался, они кряхтят борются и тут ррраз пиндос провлодит заахват и нашего в "замочек". Тренер, ну все, ппц, взяли в "замочек" пошул в раздевалку, налил водки стакан, тока пить, слышит российский гимн играет. Нихера сее, выходит, смотрин наш на первом месте медаль, флаг, гимн все дела. После церемонии награждения борец в раздевалку заходит, тренер у него: как так, я же видел, он тебя в "замочек" взял, там точек опоры нуль, как на первом месте то.?
Спортсмен: ну так мы боролись боролись, потом смарю все попал в "замочек" ноги болтаются, руки висят ни ухватиться не опереться, тут вижу перед лицом ячйца противника висят, думаю, ебану хоть напоследок, не так обидно будет.
Тренер: и чо ?
Борец: Ну и ебанул со всей силы. Мои оказались, я и вышел из "замочка".

Из серии как заинтриговать идиота
-Ну как?
-Завтра скажу

Я толпой!

- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
***
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
***
Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.
***
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", машинально ответил сисадмин.
***
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
***
- Я могу Вам помочь?
- Нет. Я такой родился.
***
- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься???
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
***
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
***
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Мужа уволили с работы. Приходит он домой и говорит жене:
-Всё дорогая теперь будешь зарабатовать ты!
-Ну я же нигде не работала, у меня нет образования!?
-Пойдёшь работать на Окружную.
Муж сказал значит так нужно.
Пришли они на трассу, муж в кустах прячется, жена "голосует". Останавливается дальнобойщик и спрашивает.
Водила-Что можешь сделать?
Жена-Минаточку. И бежит к мужу в кусты за советом.
Муж-Минет, потра-ся.
Она приходит и предлагает.
В.- А сколько стоит?
Ж.- Минуточку. И снова в кусты к мужу.
М.- 300 рублей
Жена приходит и сообщает об этом водителю, тот достаёт бумажник долго пересчитывает и говорит:
В.-У меня только 100 рублей Что можешь на такую сумму?
Ж.- Минуточку,- И снова в кусты,-Дорогой, у него только 100?
М.-Ну тогда только минет.
Жена сообщает об этом клиенту, тот растёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство(огромных размеров). Жена делает круглые глаза и говорит:
-Минуточку. И снова бежит к мужу и спащивает:-Дорогой, ты 200 рублей не одолжишь???

Вообще не смишной анекдот, в свете нынешних рогозинских рывков...

Страшно представить ещё два ваших анекдота на все случаи жизни. Тот же анекдот но вместо Петьки Анка и Фурманов?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- А давайте Настю разыграем!
- Сомнительный приз, если честно...
***
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года ебете, хоть бы кепку подарили.....
***
- Сарочка, вы таки женщина. Ну хватит говорить о политике. Давайте уже за секс поговорим!
- А давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?!
***
Пластический хирург, гляда на пациентку:
- Проще хвост пришить...
***
- Дорогая, я тебе изменил!
- Я тебе тоже!
- Ха-ха! 1 апреля!
- А я в июне! Число не помню...
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.
***
Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.
***
"После 50-ти жизнь только начинается" - подумал я и плеснул ещё 50!
***
- Мущщщщина! Вы что, мне подмигиваете?
- Нет, что Вы!
- Поздно! Я уже настроилась!
***
Светлана Диме подарила
Минет и пену для бритья!
Причё сначала только пену,
Потом загладила конфликт...
***
Художник принёс картину в галерею:
- А как называется Ваша картина?
- В Таганроге.
- А кто эти двое голых людей?
- Моя жена и сосед.
- Простите, а Вы где?
- В Таганроге, блять!
***
Мёртвая принцесса стонет в темноте,
Принц целует губы, кажется не те...
***
Чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалёкими!
***
Дети, щи и стопка
Греевых трусов,
Вот вам завершенье
Алых парусов...
***
- Здравствуйте! Вы не могли бы прийти в администрацию, мы должны вручит Вам пособие по бедности!
- Ух ты! Здорово! Конечно приду... Простите, а какая сумма мне положена?
- При чём здесь сумма? Пособие! Брошюрка такая, памятка!
***
У меня, друзья, такое горе...
В голове кручу я мысль одну:
Хочется любовницу и море!
А имею - дачу и жену...
Видно в этой жизни нет удачи,
У жены такая же фигня:
Хочется ей виллу, море, мачо...
А имеет дачу... и меня...
***
Выгоняет бабёнка своего мужика:
— Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
***
- Сынок, откуда у тебя машинка?
- Я с Мишей поменялся!
- Молодец! А ты что ему дал?
- Пиздюлей
***
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь ее фотографию в рамке на своем рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Это сообщение отредактировал gbhfvblf - 22.09.2020 - 10:22

Ну тогда вот вторая часть ещё одного:

Министерство культуры. Утро. В приёмную заходит министр(М), а там откачивают его секретаршу(С).
М: Клара Рудольфовна, что с Вами???
С: Ах, Михаил Сигизмундович! Я сорок два года служу в министерстве... Сорок два года я ждала этого звонка!!! Сегодня утром захожу в приёмную, а телефон уже звонит.... Я поднимаю трубку, а оттуда вопрос: алло, это прачечная?
М: И???
С: А я растерялась!!!!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну Вы же писаете в бассейн!
- Ну так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Как же меня бесит, когда пожарных называют "пожарники". Запомните, пожарники - это те, у кого сгорело!!!!!

- Рабинович! Ваша жена шлюха!
- А ваша?
- Хм-м... Но всё-таки!

- Сеня,смотри какой закат красивый !
- Дааа,там умеют !

Из свежих- про короновирусную изоляцию:

Заходит Путин в бар- "Всем выпивки!!!...за счет заведения"

Ебёт отец сына в зад и говорит - Видишь как хуево, что мать умерла.

Погорельцы ? Не?

Заходит мужик (М) в публичный дом,просит бабу.Ему говорят,что остались только уродки. Мужик согласился,привет ее в номер и говорит,мол раздевайся.
Баба(Б):
-А ты смеяться не будешь?
М: - нет
Б:- Если будешь смеяться,я тебя обоссу.
Разделась,у нее одна сиська спереди,другая на спине. Мужик заржал,баба поднимает руку: - Писссьь!

Я так понимаю что первый анекдот который я услышал в детстве (45 лет назад) про чукчу с телефоном "телефона, телефона, чукча кушать хочет" здесь писать не стоит. В современном понимании - чукча продвинутый пользователь с глючной Алисой.

Это сообщение отредактировал Bobekbrat - 22.09.2020 - 11:38

происходит какой-то большой семейный праздник.
за столом несколько поколений, всё прекрасно.
тут прабабка вдруг начинает ржать..
ее спрашивают - в чем дело-то?
она говорит - мне вдруг стало смешно,
я вспомнила - если бы я не дала
одному мужику! вас тут ни кого бы не было)

Не бояны а винтаж

Размещено через приложение ЯПлакалъ

на это у них деньги таки есть )

барокко от юмора, анектодический ренессанс

Это сообщение отредактировал SchulzGruber - 22.09.2020 - 11:46