Наши любимые анекдоты

Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот
один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь
полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился...
х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит:
- @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не еб$ть он меня лезет а жрать!!!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нах№й ты его зовёшь?

В цирке выступают клоуны. Один мужик орет:"Пидоры! Пидоры! Накрасились
как пидоры!" Клоуны убежали. Вышли акробаты. Снова этот же мужик орет :
"Пидоры! Пидоры! Оделись как пидоры!" Акробаты убежали. Выходит
конферансье и объявляет:"А сейчас смертельный номер - прыжок под
купол цирка без страховки". И снова тот же мужик орет :"Пидоры! Куда
вы меня тащите! Пидоры!"

Бородатый анекдот...
Пришел мужик к доктору подтяжку кожи лица делать. Доктор его осмотрел, отправил на операцию. После операции снимает мужик повязку перед зеркалом: — Ну ничего, что пупок на лбу, а вот это, что за галстук!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почему никто? А сосед?

Я подобный анекдот про парадокс слышал...
А про альтернативу - это про кур и уток...

Идут два мужика по полю. Вдруг на одного из них нагадила ворона. Он спрашивает у товарища:
- У тебя есть бумажка?
- Нахрена тебе бумажка? - удивляется тот. - Жопа же улетела!!

Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.

ты просто ещё очень юн и зелен... вот настоящая олда - китайцы построили самую мощную в мире электростанцию - миллион китайцев ползают в шёлковых штанах по эбонитовой поверхности...

У царя был слон.Царь сказал -кто его рассмешит,тому мешок золота.Повалил народ,все пытаются слона рассмешить,кто анекдоты рассказывает,кто рожи строит.Только никак слон не смеется.
И тут мимо Ванька шел.А че тут у вас такое?Рассказали ему,что вот кто рассмешит слона,получит много золота.Ванька зашел к слону в загон и что-то шепнул на ухо,слон каак засмеется.Ну что ж,царь слово сдержал,отдал Ваньке мешок золота,Ванька забрад его и дальше пошел по своим делам.
А слон все смеется.День,смеется,два,неделю, никак не остановится.Тогда царь объявил -кто заставит слона замолчать,тому дадут 2 мешка золота.Опять народ повалил,но ни у кого не получается,слон продолжает смеяться.
А Ванька обратно идет,все к нему -ты его рассмешил,ты его и заткни.Говно вопрос -отвечает Ванька.Заходит к слону в загон,шепот,какая-то возня -и тишина.Перестал смеяться слон.
Царь выходит,отдает 2 мешка золота и спрашивает -а расскажи,как ты его сначала заставил смеяться,а потом замолчать?Ванька говорит -сначала предложил хуями смеряться,он и засмеялся.А потом что?-спрашивают.Ну смерялись.

Скачет ковбой по пустыне, жара, губы потрескались, кровища, боль...
Прискакал в городок, привязал кобылу, зашёл в салун, решил попросить помощи у бармена:
- подскажите уважаемый, как проблему решить? Жара, ветер, губы потрескались, болят, кровища...а до вечера ещё ехать надо
- выйди во двор, подойди к лошади, подними ей хвост и поцелуй под хвостом!
- должно помочь?!
- не знаю, но облизывать губы точно перестанешь!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич по тёмному лесу, а потом звери скакалку отобрали!

Это сообщение отредактировал pograneclvov - 22.09.2020 - 16:52

Зашли два кума в кабак, заказали выпить, закусить. За соседний столик садится девушка в короткой юбке. Один кум говорит другому: "Смотри у неё что то чёрное между ног, помойму она без трусов". Второй посмотрел и говорит: "ДА нет, в трусах" Спорили спорили Трусы -Волосы. Зовут бармена, пойди урони вилку под стол девушке, нагнёшся, посмотриш, что там у неё, трусы или волосы, вот тебе 100 рублей., Бармен согласился, заглянул под стол, возвращается. Кумовья: " Ну что там? трусы или волосы?". Бармен возвращает деньги : " Там мухи".

Samochka123

Там концовка другая:
- Мы вам руку дружбы, а вы нам хуй на площади!

Я бы сказал декаданс, но не будем углубляться.

Я больше ржал вот с этого коммента и с того, кто его написал.

Я это про лягуху слышал.
- За то, что пасть свою большую не по делу раскрывает, сцуко.
Лягуха в сторонку лапками погребла и такая:
- Ню, ню...

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и ее 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!

Вот так рождаются новые анекдоты.

san2

Забегает мужик в автобус и тут дверь закрывается. Голова в автобусе,
тело наружу. Автобус поехал. Мужик орёт:
- Пидорас! Стой, сука! Дверь открой! Ты слышишь, чурка ёбаный!
Автобус останавливается, дверь открывается, заходит вполне интеллигентный
мужик, поправляя галстук:
- Простите, был напуган.

Из той же оперы. Читать нужно соответственно воспроизводя интонацию.

Идёт батюшка к церкви, видит девка стоит, глаза опустила.
- Что, дочь моя, случилось чего?
- Грешна я, батюшка, покаяться бы мне.
- Ну, пойдём, расскажи, в чём грех твой?
- Сосала, батюшка.
- Ох, ты... Сосала... И как долго сосала?
- Четыре минуты, батюшка.
Батюшка задумался немного и говорит:
- Ну, обойди монастырь вокруг два раза, молитву прочитай, прощена будешь.
Ну разошлись. На следующий день снова идёт - опять девка стоит.
- Что, дочь моя, случилось чего?
- Да, батюшка, покаяться бы мне.
- Ну, пойдём. Так в чём грех твой?
- Сосала...
- Как? Опять сосала?
- Опять сосала...
- Вот ведь... И сколько в этот раз?
- Шесть минут, батюшка.
Батюшка опять задумался...
- Ну, вокруг монастыря три раза обойди, молитву прочитай, прощена будешь.
Хорошо. На следующий день снова идёт - опять девка!
- Что?! Опять сосала?!
- Опять, батюшка.
- Да что ж такое-то. И сколько сосала?
- Семнадцать минут, батюшка.
- Ох ты ж! Цельных семнадцать?
- Да, батюшка.
Ну он задумался надолго. Сопел, пыхтел. Счёты уже достал - щёлкал, щёлкал... Потом плюнул и говорит:
- Так, дочь моя! Иди три минуты дососи, а то дробь охуительная получается.

Это сообщение отредактировал ZanycH - 22.09.2020 - 18:11

Добавлю от себя:

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин очень фисокий урофень, поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач ветеринарный ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами.

Это сообщение отредактировал Замкадыш64 - 22.09.2020 - 18:23

Три раза поржал, три раза "фу". Остальные освежил в памяти. Все пишут свои любимые, чтоль

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!