Наши любимые анекдоты

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

Ну и самый древний из всех, что я когда-либо знал...

- Что у Вас болит?
- Голова.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.

Кстати, про яблоки

В Европе как—то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку.
Условие конкурса — определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук. Расположили всех троих обнажёнными на креслах. Американке вставили огурец, она:
— Это, что—то продолговатое, с пупырышками — это наверное огурец!? Все — браво, браво!!! Француженке вставили банан:
— Это, что—то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все — О, браво, браво !!! Русской вставили яблоко:
— Ну, это, что—то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко!? Все — Ура, браво!!! Через несколько секунд хруст яблока — АНТОНОВКА!!!

У Светланы очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше.
***
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии

Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
. - Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Это сообщение отредактировал svsrazor - 21.09.2020 - 23:21

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
– Папа, сколько видов сисек есть?
Отец, удивленный, отвечает:
– Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20, женские груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30 и 40 лет, они как груши, все равно приятно, висят немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын:
– Лук?
– Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать.
Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает:
– Мама, как много различных видов члена бывает?
Мать улыбается и говорит:
– Ну, дорогая, мужчина тоже через 3 фазы проходит.
В 20, его член – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50, это как новогодняя елка.
Дочь спрашивает:
– Рождественская елка? – Да, мертва от корня и вверх и шары просто для украшения

Я не знала, что у этого анекдота есть продолжение.

Старый, но ржу с него)

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених:
– Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час. Невеста:
– Когда же больно-то будет?
Жених:
– Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции
***
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
***
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!

Не стесняемся. Подходим. Добавляем

Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!

Симфонический оркестр репетирует. Ну и как обычно дерижер останавливает и комментирует:
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! Иииии ещё раз.
Играют. Дирижер снова останавливает оркестр:
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь! Играют. Снова стоп.
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Играют.
Чувак на тарелках заебался и в приступе: хуяк,хуяк, хуяк, хуяк тарелками.
Все стихли.
Дирижер:
- Так, ну и кто это сделал?

кружок депрессивных личностей, все сидят на стульях и рассказывают о себе. тут входит ведущая и представляет нового человека: -всем привет, это Оля, поздоровайтесь с ней. тут все хлопают.- А теперь чтобы Оля быстрее выздоровела мы подарим ей брелок и пустим по кругу. "нихуя себе начало" подумала Ольга..

дворники взбунтовались, выбрали самого старшего деда дворника коляна, тот встал на помост и орет :"Если пиздец то ну его нахуй!!!" толпа одобрительно: "Правильно, без рукавиц работать не будем!"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Самочка, а, может, лучше стихи, а?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

-привет дружище, что у тебя на лице? Ты что куни делал?
- а что волосы из зубов торчат?
- нет гавно на подбородке.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Больного везут в операционную.
- Доктор, а я не умру?
- Что вы! Знаете, как нас за это ругают!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не, я все понимаю... И то, что захотелось ханже или кисейной барышне как-то из классического анекдота убрать слово "хуй".

Но какого ляда в слове "член" цензурировать букву "е"?! Это вообще-то вполне себе литературное слово.

Продолжим симфоническую тему:
10 минут до выступления, дирижор мечется по сцене:
- Первая скрипка, где первая скрипка?!!!
Ему фагот на ухо:
- Да он того, в подсобке дрочит.
Прибегает дирижор в подсобку и да, есть такое дело. Дирижор театрально делает рукалицо:
- О боже! И это наша первая скрипка... Кисть мягче, локоть выше!


Поймал саудовский круль русского, амера и француза и говорит:
- Скучно мне просто пиздец. Вообщем этих троих по камерам, выдайте им по 2 стальных шарика, щавтра зайду, кто меня удивит тому золота мешок, а кто нет секирбашка. Сажают в камеры, камеры бетонный куб, ни окон, ни дверей, даже параши нет, только стальная дверь. Приходит к амеру, тот давай ему фокусы показывать, саудит ему:
- Ты серьезно? Я был во всех мировых цирках, дюсалей-шмусалей, а ты тут со своей самодеятельностью... Серикбашка.
Заходит к французу, тот давай шариками жонглировать. Секирбашка. Заходит к русскому, через минуту выходит истерически ржа, этого с золотом домой, домой нахуй отсюда! Охрана его спрашивает, мол чего он придумал?
- Да он 1 шарик сломал, а 2й проебал.