Наши любимые анекдоты

Плесень плесенью, а анекдоты всяко лучше современных. Сегодня вспоминал один из любимых. Обнаружил, что у него есть вторая часть.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

***

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера Жопа не доела?

XanderBass

Первый раз слышу, заржала вслух!

Беседуют два хирурга:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!"

Петька, знаешь , что такое Альтернатива?
Уйди , Василий иванович! У меня от нюанса ещё жопа болит!

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл! - Да, за Джигурду наверное и добавили.

При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

в америке патриот это тот кто любит америку в россии патриот это тот кто ненавидит америку

Сечин принёс Путину флягу со свежедобытой нефью. А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

Обогнал, гад! )))

А мне очень нравится вот этот анекдот:
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

Ну, ещё один про флейтистов.


Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

Дрейфует вниз по течению Лимпопо бегемот. Настроение - лучше некуда. Поел плотненько, солнышко светит, вода тёплая. Хорошо, одним словом...
Тут видит бегемот на берегу стая бабуинов крокодила мудохает. Любопытно ему стало, подплывает к ним и спрашивает:

- За что, мужики, крокодила буцкаете?

Вожак бабуинов отрываясь нехотя от занятия и отирая пот со лба:

- За то, что пасть большая, бля!

Бегемот сквозь зубы:

-Ну-ну...

Русские уже подходили к Берлину, канонада фронта гремела на востоке и Штирлиц решил пробиваться к своим.

Летит по тёмным улицам, вдруг - блокпост, немцы машут остановиться. Не сильно притормозив, Штирлиц выпрыгивает на ходу и парой очередей срезает всех.

Отряхнувшись и сменив магазин в автомате, проходит и осматривает убитых. Ногой переворачивает труп молодого светловолосого обер-лейтенанта и с доброй улыбкой хмыкает "У меня дома такой же болван растёт!"

Ну травану и я очень старый и пошлый анекдот:

Женщина беременная попала в перестрелку. Ну, братва разбиралась.
Ей очередью прошило живот. Ее прооперировали, но пули не сумели
извлечь. Она родила близнецов - мальчика и девочку. И вот, через
15 лет дочка прибегает к ней вся в слезах:
-Мама, ты знаешь, я писала, и из меня выпала пуля.
-Ничего, доченька.
И рассказывает всю предысторию.Через 15 минут вбегает возбужденный сын.
-Мама, ты знаешь, что было?
-Знаю,сынок.Ты писал и из тебя пуля выпала,да?
-Нет! Я дрочил и бабушку застрелил!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чо то тема началась с плесневелых антикварных анекдотов, и в коментах каждый решил отличиться тем что знает ещё старее.

Понравился только номер 38. Хотя там и концовка чуть другая, но всё равно лучший из всех тут.

Мужик попал в аварию, и ему оторвало часть члена. Доктор осмотрел обрубок, нашел, что тот вполне достойной длины, и заверил мужика, что все у него в плане интима будет в порядке. Во время осмотра врач замечает на члене татуировку крупными буквами: "ОЛЯ".
Врач:
- Что, большая любовь?
- Эх доктор, видели б Вы моего красавца раньше! Там было написано: "Привет вам, доблестные воины-защитники славного города СевастопОЛЯ"

Мой любимый. Уже актуально...

Две старушки сидят на лавочке. Одна другой:
- Слушай, мы же с тобой почти всю жизнь вместе, с детства дружим.
Вторая:
- Ну да-а-а
Превая:
- Только вот я забыла, как тебя зовут, скажи, а?
Вторая, подумав:
- Ну-у-у... А тебе срочно?

А мне такие нравятся:

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Я смотрю чёт про старушенций хорошо заходят)) Держите еще один старенький:

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: - Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: - Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: - А я откуда знаю, хули ты пришла?!

раньше были времена, а теперь мгновения...память барахлит.

Война. При разрыве снаряда ранило матроса.
Приходит он в себя в госпитале после операции.
Зовет сестру, спрашивает:
- Сестра, что со мной?
- Такое дело, сынок... Член тебе оторвало.
- Что!? Да как же я теперь?! Я ведь молодой, не женатый!
- Да ты не волнуйся, у тебя там только чуть-чуть оторвало, даже
татуировка с именем твоей девушки осталась!
- С каким именем?!
- ОЛЯ.
Горько заплакал тут матрос и говорит:
- Там.. было... написано... "Привет морякам Краснознаменного
Черноморского Флота из СевастопОЛЯ"

Эту семейку непременно ждут открытия в области животноводства!

Заходит чукча в камеру после суда, а там русский сидит.
Спрашивает у чукчи - Ну что? Много дали?
- Шесть лет, однако.
- А за что?
-Медведя убил, однако...
- А тебе сколько дали?
- Десять лет, жену убил...
- Что то много, однако... там шерсти то с ладошку всего...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает руками воду из озера и пьет. Мужик ему кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Поймал мужик Золотую Рыбку, ну и попросил у нее, чтобы его хер каждый день становился больше. Живет не нарадуется, раз в год делает
пластику ( подкорачивает ), жизнь бьет ключом, от баб нет отбоя. Ну
прожил жизнь, помер, через год из могилы вылазит хер. Ну родственники
этот срам подрезали, а он опять... Короче затрахались они его подрезать,
перезахоронили мужика хером в землю.. Проходит 5 лет, на Манхеттане трескается
асфальт, вылазит хер, его срезают - он опять... Мэрия в шоке, объявляют
тендер на избавление от назойливого хера.
Тендер выиграли армяне, поставив в этом месте на Манхеттане палатку с
шаурмой.

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о
женщинах. Англичанин говорит:
- Our women are beautiful and graceful as dogs (типа: У нас женщины красивы, как доги)
Француз:
- Nos femmes sont gracieuses que bichons (типа: Да наши изящнее ваших, как болоночки)
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот токо, бля, породу забыл...

По мне так тоже лучше старые, но прикольные, чем новодел, но скучный)

Впрочем, кому как зайдет:

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..