Забавные\курьезные случаи в жизни

(в автобусе) Мужчина, что Вы делаете! Немедленно уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы - оставьте!

В 90-х было дело. Прилетел из Туниса поздно, сразу лёг спать. Утром просыпаться не тороплюсь, потому-как выходной. Отец что-то недовольный сидит на куне, бухтит:
-Говно ты чай привёз, Сашка.
-Какой чай?
-Да вот.

Отец табак для кальяна заварил и пьёт.

ехал я как-то зимой в трамвае с двумя друзьями-товарищами. Они в институте МВД учились, вот. И значит форма на них курсантская, а сверху куртка обычная гражданская. И выглядит это натурально - мундир из под одежды торчит, знаков различия не видно. И вот едим мы стебемся друг над другом.
А в трамвае народу битком - руки, ноги ... растащило нас немного друг от друга. И тут один мне подмигивает и начинает зажигалкой "подогревать" руку второго, он за поручень держался. Давя смешки мы на него смотрим, а он стоит невозмутимым лицом, но тут мы увидели офигевшие глаза, рядом стоящего мужика.
Из-за большого числа людей, мой товарищ не ту руку зажигалкой поджигал...
Я вот думаю, что он (мужик) подумал - стоит полицейский невозмутимо жжет ему руку...

Классика жанра:
Беру трубку домофона и ору :"Пресс-служба"
Так же иногда по заёбу отвечал в домофон, когда жена спрашивала "Кто там?"
Из неприятного:
В смске детаельно расписал, как я якобы трахался с девушкой и отправил другу. В реальности же она до свадьбы давать отказывалась. И отправил ей на телефон. Сказал, что Т9 барахлит. Она якобы поверила. Но всё равно через полгода расстались. Она так до свадьбы не дала, а я не планировал на ней жениться.

Пристала цыганка, дай по гадаю.
Я в не какую, мол отстань.
- Сын у тебя растет, сильным и умный станет
- Обозналась ты, дочка у меня.
- Ну это ты так думаешь.
Вечером пришел домой, пристал к супруге.
- Колись, где сына спрятала
- ???
- Гадалка, сказал что сын у меня растет, так где?
Смотрю руки в бока уперла, в глазах огонь.
- Солнышко мое, ты у меня первая, и я на других даже не смотрю, так что колись ГДЕ СЫН?

В метро, лето.
Состав резко дернулся, и пролетавшая мимо девушка пытаясь удержаться - схватила меня за галстук и резко дернула на себя.
Я естественно упал лицом ей в декольте.
Сходу получил пощечину и вопль на весь вагон
- Что вы себе позволяете.
- Галстук отпусти, задушишь.
На работу пришел с шикарной отметиной на щеке.
Что самое интересное, мне все завидовали.

У меня так товарищ свою жену учил на третий день как бусик себе купил. Снимали потом автобус с теплотрассы краном

Как-то приехали в гости к родне, в Новосибирск. Родни там много, все зазывают в гости. Остановились у одних, а от них уже совершали набеги к другим. Ну, естественно, прическа/наряд, а как же мАсквичи-ж. Автобус подъезжает к нашей остановке, мы приготовились к выходу, расфуфыренные стоим около дверей, двери открывается и... с остановки с ведер нас окатывают водой. Двери закрывается. Так я узнала, как в Новосибирске отмечают день Ивана Купалы.

Мой курьёзный случай, что я зарегился тут в 2005 увидел всякие весёлые нештяки реально радостно - и приобрёл друзей настоящих.

На Киевской еду на эскалаторе в сторону выхода на улицу. Убрал планшет в рюкзак, весь застегнулся, капюшон, перчатки. Стал закидывать рюкзак за спину - никак второй рукой в ляму не попаду, девушка сзади схватила руку, ляму, пропихнула, поправила рюкзак. Поначалу даже испугался, вдруг грабят. Поблагодарил, поржали.

Очень спешил. Бросаю авто у подъезда, пулей за документами и так же назад. У подъездной двери жму кнопку сигналки, звук есть, дверь не открылась. Еще раз. Та же песня. Секундный ступор- пытался открыть дверь с домофоном брелком от машины а она послушно пикала у подъезда

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это ж Др.Трамп)) У него ан все случаи жизни истории припасены))

да да да,сам с Новосиба,у нас раньше на день Ивана купалы забава такая была собирались бандой по 10-12 человек,кто с ведрами ,кто с камерами от велосипедных колес наполненных водой,и бегали обливали всех,особенно девушек любили поливать из за вот такого эффекта как на фото))) эх времена были...

"Лет 10 назад еду в полупустом автобусе, в какой-то момент водила резко тормознул, девчушка ниже меня ростом влетает в мои объятия, я её поймал, хотя сам чуть не улетел, но реакция меня не подвела. Прихожу домой, жена встречает и внимательно смотрит на мою грудь. Я опускаю глаза, ё-маё, смачный такой оттиск девичьих губ ярко-красного цвета. Пока я пытался придумать отмазку, жена расхохоталась. Она тоже была в такой ситуации, но заметила свою "метку" и пожалела мужика, сказала ему. А в моём случае такая куча мала была, что даже если та девчонка хотела бы мне сказать, ничего не получилось бы."
И теперь ты "случайно" покажешь ей этот пост и свой коммент и можно продолжать "ловить девчонок в автобусах"...а ты хорош! ;)

Это сообщение отредактировал Yariy - 14.11.2017 - 16:35

Помню будучи студентом ехал как-то а автобусе домой, рядом со мной бабушка сидела, ну а я с музыкой в ушах сижу и тут вдруг разъем вылетел из телефона и как раз играл момент "слышу голос из прекрасного далека...", ну я поднял телефон, воткнул обратно штекер и кинул взор на бабушку, а она смотрит на меня и так мило улыбается словно внука родного увидела за долгое время. Наверняка бабушка подумала "какой хороший мальчик, слушает добрые песни былых лет", но в принципе так оно и было, вот только это была драм&басс версия от пиратской станции.

Ну ёбанаврот....

Пока вас всех читала, вспомнила одну ситуацию..
После сдачи на права решила заехать к отцу на кладбище, в тех краях оно было, да и время позволяло. Зашла в закрытый колумбарий, села и начала про себя вспоминать о нем... Судя по всему, я так ушла в себя, что... Подойдя к выходу из колумбария на улицу, я попросту не смогла открыть дверь, она была ЗАПЕРТА!!!)) Рабочий день сотрудников был закончен, и все быстренько смылись, оставив меня с моей же "пунктуальностью". Первые десять минут я просидела без движения, понимая, что кроме меня и сотни урн с пеплом, больше в здании никого нет, словно парализованная, прислушиваясь к каждому шороху! Когда прошло уже двадцать минут, а мурашки на моем теле никуда не исчезли (кстати, именно в тот момент, я заметила, что у меня на руках есть волосы), решила от безысходности испробовать силу мысли, и попросила папочку ко мне кого-нибудь прислать, чтобы тот вытащил отсюда!!! Минут через пять к двери подошел мужчина в робе, молча открыл дверь, посмотрел на меня и, шутя, выкинул фразу: наверное, это судьба))))... То ли сила мысли сработала (папе спасибо за оригинальное "свидание"))), то ли я тогда не догадалась посмотреть по углам на наличие камер наблюдения, но меня освободили))
Было жутковато...
Когда пришла в себя, долго смеялась))

Тут выше писали про негров. Было дело приехала из Архангельска знакомая, на тот момент еще оч молодая. И мы стоим возле ЦУМа ждем товарища который завис в магазине. И так долго при этом...
И тут плавно открываются двери и выходит семейство негров в национальных одеждах все такие из себя...
Как же она смеялась над ними, пальцем показывает и ее аж пополам от хохота ломало.
А негры были классические такие в "богатых" одеждах и сине-черные, такие баклажаны. Ох и не удобно было. Они прекрасно понимали, что она с них ржот...

Году в 1993-м было, 23 февраля, праздник. Иду вечером с работы, к метро, вижу у подъезда жилого дома девушка стоит. Увидела меня и говорит: "Молодой человек, не желаете ли со мной шампанского выпить?!" И поднимает руку в которой бутылка шампанского. "Желаю!"- говорю. "Тогда пойдемте!", и открывает дверь подъезда.
Блин, мне и в голову не пришло, что это может быть какая-то подстава! Времена были лихие... Но выпили мы шампанского... Так я до дому и не доехал, остался у нее. Понравилась она мне дюже. Еще потом несколько раз к ней заходил)))

Когда то давно когда мои мелкие были совсем мелкими ( только ходить начали) оставила меня жена одного с ними с приказом-накормить!!!!
Я единственное что додумался сварить им яйца в крутую
Яйца варились часа полтора....
я реально не понимал что происходит- газ снизу херачит вода не закипает
от степени охуевания я поверил и в порчу и в домовых и во всю нечесть разом...
даже перекрестил проклятый ковшик в котором они варились....
разгадка оказалась много проще....
когда сливал воду с ковшиков раковину из него выпал второй.... который а не заметил то ли спросонья то ли от своего вечного похуизма...
бедный яйца сварились на раскаленном воздухе что был между двумя днами (днищами?) ковшей....

говорю вам - Дебюсси это!

Возвращались с дочкой домой поездом. Поужинали, я попросила ее выкинуть пакетик с мусором, а сама в наушниках отвернулась к окошку. Поворачиваюсь и вижу мусор на месте.
-Лиза, ты почему не выкинула?
-Мам, ты че орешь?
На меня смотрел весь вагон. А мне показалось, что я очень тихо сказала

Шли с дочкой домой из садика. По дороге встретила бывшего коллегу, молодого веселого парня. Разговорились, кто-как-где теперь работает. Подходим к остановке - и тут - опа, наш автобус, который ходит довольно редко.
Эх, говорю, долго теперь ждать придется.
Погоди, отвечает, он, успеем! Хватает мою дочку на руки, в 2 огромных прыжка добегает до автобуса, вскакивает в заднюю дверь (да-да. были времена без турникетов). Держит ее, чтобы я успела зайти. Потом также быстро просит молодого человека уступить место, сажает дочку становится рядом и облегченно говорит - Фух, успели!
И тут я вижу мужчину лет 50 с выражением дикого, нет, дичайшего ужаса на лице, который показывает на мою дочь и что-то хочет сказать, но горло, видимо перехватило, и получается только сиплый свист.
Я сама испугалась, метнулась к дочери, да нет, с ней все в порядке. Тут мой попутчик оборачивается на него и говорит - О! папа, а ты что, не знал?

Это сообщение отредактировал ПодкейнФрайз - 14.11.2017 - 17:17

По пути на регистрацию у нотариуса в эйфорическом настроении пинал камушки, пока не пнул слегка подзасохшую говнядину.

Чувака хоть не забыли в лесу, забрали?))

Был малой, лет 10. Бате надо было на работу выходить, а подвернулась шабашка, за которую платили больше чем за три дня на работе. Он попросил напарника задержаться на пару часов.

Дома сказал, что поехал на шабашку, и если будут звонить с работы на домашний (тогда мобильники только входили в моду и были редкими), что-то придумали.

Звонок с работый. Я оказался быстрее всех у телефона. Звонила шефиня, спрашивает: - А где Александр?. Тут я и зависис, а через секунд 30 выдал: - Он ушел с друзьями... Блять! С друзьями, сука))) Маленький идиот)

Тогда обошлось, батя даже не ругал, но ржали всё.

Блять.. Аж яйца сжались от воспоминания... Утро , автобус , я с ночной смены на заводе полусонный. Толкучка , народу много. Это ж я отработал - остальные на работу. Полусонное состояние...Мадам передо мной увлечённо пиздя с подругой наступает шпилькой мне на большой палец правой ноги...