Забавные\курьезные случаи в жизни

Васяська
чьих будешь?

Ахххахах!!!!
А некоторые еще уверенны что наши ракеты с первого пуска попадают....

Ракеты, не подкрепленные ППР в цель не попадают никогда! не знал?

бля, о чем это я.. ППР ведь никто не знает сейчас

Это сообщение отредактировал сукырбей - 14.11.2017 - 19:57

Буквально сегодня.
Зашел в магаз, пакет с вещами кинул в ячейку, ключ в карман.
Пошарахался, купил что надо, возвращаюсь.
Вставляю ключ, тащу пакет.
И чуйствую, что тут какая-то херня.
Мой пакет был синий, этот - черный.
В моем весу было килограмм, в этом хуй знает скока, но, сцуко, тяжелый.
Вытащил, стою туплю.
И тут голос сзади: "Милок, ты чаво?".
Стоит бабка и пялится, с намерением отправить меня в нокаут.
Я охуел испугался. Поэтому реакция была соответствующей.
Вручаю ей этот пакет, и говорю: "Бабуль, для вас старался!"
Пока она хлопала варежкой, нашел свою ячейку, которая была НАД бабкиной, достал пакет и улетучился в ночь.
Кто ж знал, что в магазе, все ключи подходят ко всем ячейкам?

У меня было, разговаривала по рабочему телефону, а потом позвонили на мобильный, типа почту проверить, нормальное ли там письмо, ну иду к компу, а сама по проводному разговариваю, подхожу к столу и мобильником давай елозить по столу с мыслей: "Чо за хрень, где колесико?" тоже шлепнула об стол пару раз. Когда дошло что это не мышка, (представила какие звуки у клиента в трубку слышались), подношу трубку, а оттуда так робко: " Все хорошо?"

Живу один...стульчак унитаза всегда почти в поднятом состоянии. Как-то ночью прихватывает живот не по-детски,забегаю на автопилоте в туалет, на лету стягиваю трусы и через секунду осознаю, что крышка унитаза закрыта и все за что здесь дают зелень, неконтролируемым потоком стекает по всему падла, наглухо закрытому унитазу...и тут вспоминаю, что сука накануне собственноручно закрыл стульчак когда снимал крышку бачка что бы отрегулировать сливную арматуру...такое фиаско блять в три ночи не забуду никогда

В 1998-м году, дал своей невесте порулить. По самым глухим улочкам, где авто раз в полчаса проезжали тогда. Как обычно: вместо тормоза на газ, влетаем на ступеньки магазина "Весна", кто помнит, были такие свадебные магазины в СССР и раннем после него. Влетаем за полметра до витрины!
В результате: машинка была шестёрка, в багажнике лежал запасной движок, встали на ступенях (а их штук 15 было) раком. Задница у авто тяжёлая. Благо через минут двадцать добрый человек заезжал домой на парковку. Мы с ним вместе шаху вытащили на дорогу. Как результат, через полгода невеста стала женой! Хорошая примета - въехать на авто в свадебный магазин!

В далеком городе деццтва в том же деццком состоянии шел вечером со школы. Парк, снег, полярная ночь. Фонари-тропинки. Но тепло и вообще збсь. Иду кручу сменкой (бля в те времена мешок тупо тканевый с веревкой и башмаками внутре), насвистываю, снежинки сука ловлю. Сидит негр на лавочке (рядом мореходка, учились несколько), лыбится, на сменку показывает - "Привет, а что это?!"..... Я - "С-с-сменка". Он прям так заинтересованно в лице меняется - "Ух-ты, сменч?..... Дай попробовать!..."
Сука я секунд десять в ступоре.... и блять хз почему но как дал сука деру пиздец. Дома тока отдышался
До сих пор сука голову ломаю что такое "сменч".
Боюс сдохну - не узнаю

Это сообщение отредактировал Ungydrid - 14.11.2017 - 20:19

Дело лет 20 назад было. Мне лет тож под 20+ тогда набралось. Так что уж простите, названий не помню.
Приболела у нас псина - малый пудель. Вызвали ветврача на дом. После пациентки он выдал список лекарств названий на 6-7. Я тогда работал сравнительно рядом с крупной аптекой. Назавтра, в обеденный перерыв, я метнулся туда. Обстановка: отстояв одну из 3-х очередей по 5-6 человек к прилавку, называешь что тебе надо, бабушки - божьи одуванчики в белых халатах ходят по большому залу, заставленному шкафчиками, этажерками, холодильниками с лекарствами, собирают заказанное и складывают на прилавок озвучивая общую сумму. Идёшь стоять в одной из двух очередей человек по 10 к кассам и, выбив чек, меняешь его у бабушки на свой целебный набор.
Как подошла моя очередь я начал зачитывать список. Предпоследним значилось какое-то лекарство (склероз, простите) с уточнением - 5 шт. Что я и озвучил серьёзной такой бабушке. Она, разворачиваясь за лекарством, поправляет меня - Шесть! Удивляясь бабушкиному зрению и внимательности - увидела же как-то, что у меня в листочке написано! - внимательно вглядываюсь в цифру, может я ошибся? Нет же. - Пять, - говорю. Бабушка не оборачиваясь сурово поправляет - Шесть!! Вытаскивает (кажется) из холодильника шесть флакончиков, и приносит их ко мне. Я неуверенно, поглядывая на бумажку - Пя-ять... На что получаю громовым голосом: Молодой человек! Я уже 50 лет как тут работаю! И прекрасно знаю, что сифилис лечится ШЕСТЬЮ уколами!
P.S. Лекарства я всё-таки купил. ПЯТЬ флаконов. Но под взглядами полусотни человек и в полной тишине.

Это сообщение отредактировал Римант - 14.11.2017 - 20:30

Недавно в автобусе был случай. Заходит барышня и прикладывает к электронному компостеру банковскую карточку. Ждет ответного сигнала. Ничего. Начинает сильнее прикладывать. Снова ничего. Тихо матерясь все еще надеется на чудо. Но чудес не бывает. Пришлось объяснять

Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 14.11.2017 - 20:31

цЫтата : "1 Выхожу из подъезда, уже собрался кнопку жмакнуть как слышу что с той стороны код набирают. Думаю - подожду, чтоб всяких спамеров не пускать.
Код оказался верным, дверь пискнула, делаю шаг из темноты подъезда на улицу и натыкаюсь на девчушку лет 10, которая со здавленным "Аааахххх" и прижатой к сердцу руке пытается упасть в обморок.
Естественно поддержал и объяснил что я никакой не бабай, а просто выхожу из подъезда."
три раза была подобная ситуёвина, только я из-за двери спрашивал - Кто там? Два раза отвечали.

у нас тоже нет метро. но МЭРзкий как только пообещает метро, сразу переизбирают на новый срок.

Вот нахуя написал,что погиб? Так красиво было...

С добрым временем суток.

Норм тема. Автор пиши ещё.

Что-то подобное было то ли с моей женой, то ли с её сестрой, в детстве. Не хочу у жены переспрашивать, а то ещё начнёт интересоваться - кому это я собрался рассказывать эту историю? Правда, тогда процесс так далеко не зашёл и пострадавшая обделалась отделалась малой "кровью"
А сына моего, лет в 12-13, как-то ночью, в "Ригу" потянуло - выскочил он из своей комнаты, дверь туалета тут же, рядом, но его почему-то потянуло дальше, к ванной. Но до ванной он не донёс и вывалил, что он там съел, тут же, на линолеум, продолжая по инерции движение, на этом поскользнулся и грохнулся. И смех, и грех

Одно из ранних воспоминаний детства
Залезли мы толпой на большие качели. Были раньше такие- типа две скамеечки друг напротив друга .Кто-то из старших пацанов стал нас раскачивать, раскачал, и вдруг громко говорит:
-Маму надо уважать и не надо оскор...
И мы всей толпой заорали:"БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!"
Долго все смеялись


Не так давно пришли на ДР к приятелю. Приготовления, всё жарится-парится, девки суетятся, сотовый разрывается. Звонок в дверь. Именинник бежит к двери и орёт: "Алё!!"

ЗЫ: Домофона у него не было

Это сообщение отредактировал melhior - 14.11.2017 - 22:15

Какие, бро! Назови хотя б тему! Бо я не усну теперь...

По теории вероятностей

В институте было. Давным-давно, тогда только что чемоданчики-дипломаты вошли в моду. Стою в перерыве между парами в буфете, доедаю яйцо под майонезом. Звонок, я хватаю дипломат и бегом на пару. Тут меня догоняет амбал в два раза шире по всем направлениям, прижимает к стене и начинает душить. Типа я его дипломат украл. Я говорю: извини, попутал, у меня почти такой же. - А чем докажешь? - Ну пошли в буфет посмотрим, мой там стоит.

Приходим в буфет, и тут я вспоминаю, что у нас две пары подряд в одной аудитории и я свой дипломат оставил там под партой. Еле-еле от него отбрехался.

поэтому, когда учишь бабу водить - рука всегда на ручнике

А я как то раз в тапочках на работу пошёл...

чувак!я нихрена не понял,но ты достучался до иоего сердца!©

хех) когда мне было годиков 5 вроде, меня бабушка забыла в автобусе)))ну как забыла, вышла, думала, что я за ней..а видимо затупила и не успела выйти))смотрела в заднее окно как она бежит за автобусом и просто наблюдала...не особо все помню, все местами. Помню как весь автобус меня успокаивал, ждали бабушку пока доберется...не знаю сколько времени прошло))Сейчас вспомнила и так жалко бабушку перепугалась ...

Так заведите.

По юности, с пацанами сильно покурили ( место жительства - Южный Казахстан).
Ну и как следствие - разыгрался аппетит (Свин). Вчетвером сожрали огромный, эмалированный таз, только что собранных "Грецких орехов". Хреново было дня три. С тех пор, как ем эти орехи, вспоминаю и улыбаюсь.

Это сообщение отредактировал Yngwie7777 - 15.11.2017 - 08:26