Забавные\курьезные случаи в жизни

Вчера в электрическом магазине чел искал вилку на шнур роутера взамен поломанной, на полтора киловатта. Продавец сказал, что должно подойти.

Ооо как ты палишься... ПТУ ?
еще какие лабораторные, я их на всю жизнь запомнил.
Прошло 20 лет с окончания, а я досих пор сутра в понедельник с мыслью просыпаюсь, сделаны ли у меня лабораторки на понедельник...
Высшая математика:
1) Лекции
2) Практика
3) Лабораторные работы

На лабороторных работах высшку пытались за уши притянуть в реальную жизнь - расчеты на компах, калькуляторах, использование вышки в теплотехнических и космических расчетах

и вот тебе со странички моего универа, кафедры математики:

Это сообщение отредактировал woww - 15.11.2017 - 08:38

я вчера в школу проспал,вскочил как ужаленный!
мальчик Лёша 39лет.. двое детей уже школу закончили,третья ходит..

Цитата:Вот нахуя написал,что погиб? Так красиво было...

У военных это случается, жизнь такая - скоротечная, как вспышка, вроде только по девкам гоняли, щелк и уже на пенсии, а друзей половины нет.
А пишу правду, ну что бы тигропрожектором не пахло..

Я смотрю, тут и профессиональные истории можно постить
Ну тогда , чё нить безобидное.
Служил в роте тяжёлых машин. Основная машина МАЗ-537, Такая большая хреновина, на котором (в основном) танки возят. У него есть два основных бака топливных по 420 литров, так вот, что бы в них проверить наличие топлива, в них встроен щуп с метками, вот по ним и можно проверить количество топлива.
Короче - посылают бойца, иди проверь сколько там "соляры", тот залазит на машину, откручивает пробку с горловины и заглядывает внутрь, а там черная бездна. Не слово не промолвив достает зажигалку и начинает себе подсвечивать.....кличка "копчёный" до конца службы прилипла к нему. Но самое главное, что когда к нему (после хлопка) все подбежали, с криками "Что случилось?", первое что он произнес: "В баке соляры литров 40!" и смахнул рукой остатки бровей! Как ни странно, ожогов почти не было, походил краснолицым, без волос с пару недель и всё.

Это сообщение отредактировал OlegNAS - 15.11.2017 - 09:12

ржали уже над отодранным товарищем или я начну?

Стою на остановке,развернул жвачку,кручу башкой в поисках мусорки и удача,рядом стоит дворник с метлой и ведром.Я к ней в ведро упаковку с жовки кидаю и до кучи всякий мусор и карманов.Тут смотрю смотрю,что нихуя это не дворник,а просто тётка с новыми метлой и ведёрком.

Что ж ты такой не разборчивый?

не из ваших, к моему большому сожалению
воздухоплавание на уровне увлечения, иээээххх
а как хотелось бы кааааааак дааааать на форсаже свечкой в небо и чтоб перегрзука 8g

Жена мне дарила полет с элементами пилотажа на як-52
Одни из самых счастливых минут в моей жизни. Пилот потом в задумчивости чесал репу со словами "чтобы еще такое тебе показать". На земле уже порекомендовал в следующий раз на ЯК-54 (возможно, ошибаюсь в модели) прокатиться. Намного проворней, мол. И крутить можно поболее финты.

Смотря то видео, с видеорегистратора в кабине, все отмечают, что довольный оскал не сходит с морды весь полет))

Я так просыпался когда академию закончил, вскакиваешь в холодном поту, диплом надо писать, потом осознание, фух и байки обратно.


У меня из ржачного вспомнилось, еду я в другой город к корешу, аккурат 1 апреля, раннее утро, уже на подъезде черт дергает пошутить, звоню, расстроеным голосом, мол закипела тачка, шланг лопнул, тащи воды, ты где, я в соседнем дворе, через минуты 2 набираю и поторапливаю, где ты, тот в ответ, все уже ботинки одеваю, картина маслом, я у него во дворе покуриваю, выпуливает мой корефан с ведром воды, таращится на меня, я грю, ты чего с ведром то? Тот еще не въезжает, че куда лить, на себя грю лей, с 1 апреля. Ну побегал тогда чутка от него и жопа мокрая была

Это сообщение отредактировал anders78 - 15.11.2017 - 16:08

Частенько на работе пытался открыть дверь туалета ключом. Ненуачо? свой-то рабочий кабинет всегда заперт (режимный). Поэтому при подходе к закрытой двери, ключи доставались сами, без участия мозга.


Лет 25 назад стояли с женой на автобусной остановке. Остановка конечная, народу дофига. На проезжей части валяется пластиковая полторашка, с виду пустая (как раз в то время они появились). Подъезжает автобус и правое переднее колесо едет в аккурат на эту бутыль. Я начинаю довольно громко говорить жене: - Смотри! Смотри! указывая на бутыль. Естественно, на меня и бутылку обращают внимание окружающие. Автобус наезжает на неё и из направленной прямо на меня пробки вылетают все полтора литра воды. Прям с головы до ног.
Ржал вместе с окружающими.

Автобус битком. Зная что на следующей остановке толпа будет огромная, встал у окна. Сзади поручень. Руки по швам ибо пакет в руке. Заваливается толпа и девушку одну заносит прям на руку мне этим местом. Вообщем ехали типа ничего такого. Но выходя я увидел ее лицо как светофор после секса)

Не могу представить. Ни разу не видел - какой он, светофор после секса.

Тут взоржал

я такая же красивая раз пришла на работу

- Вы на следующей выходите?
- Выхожу.
-А впереди вас выходят?
- Выходят! Только они об этом еще не знают.

Я бы тоже щас ууух, на F-16 м желательно.Но уже все, только ГП, и только по работе.
Появилась мечта другого плана- съездить в Японию по турпутевке. Когда нибудь.

фик его знает, какой он после секса, но вчера у меня вдруг выключилось сознание перед перекрестком - еду, смотрю - горит красный фонарик. Красиво! Город грязный после того, как снег полили реагентами и вдруг такое красивое, яркое пятнышко посреди гигантского серого пятна. И просто еду.
Вдруг с перпендикулярного направления поехали машины! Офигела - это мягко сказать! Вообще не поняла, с чего вдруг так дико затупила - за рулем уже 9 лет. Пздц.