Забавные\курьезные случаи в жизни

Разок зимой, спросонья собираюсь на работу. Опаздываю жутко, а до работы ехать на спецавтобусе идущем на пром и ходят они строго по расписанию. Натянул куртку, карманы на пропуск проверил и бегом. Уже к остановке подбегаю, чувствую ногам холодновато и сыро. Смотрю, а ботинки в запаре забыл одеть, так в домашних тапках на шерстяной носок и выбежал из дому. Пришлось возвращатся и на работу опоздать.

Знакомый пролюбил по синьке сменную обувь, катаясь на коньках на ВДНХ, живёт в Мос.области, так он и в метро на коньках прокатился, и в электричке, и домой так пришёл.
Другой знакомый сломал ногу и пришёл на костылях на шашлыки...в итоге мы на его костылях сначала прыгали через костёр, потом один из них сломали, а потом их сожгли нахрен.
ЗЫ Всё происходило в студенческие годы, щас я уже не такой долбо&б..хотя, кого я обманываю?)))

А ещё в мусорный бак выкинула пакет с сапогами, которые несла в ремонт, а пакет с мусором потащила дальше. Благо недалеко отошла и мусора в баке было под завязку, не пришлось нырять.

Было дело в нулевых. Со своим тогда молодым человеком ехали поздно вечером по городу, а пока ехали, разговор у нас шел о проведенной совместной ночи Тут мне приспичило купить попить или сигарет (не помню уже), он высадил меня около магазина, и пока я там покупала что-то, он в машину посадил девушку (ну многие тогда ловили бортов). Я вышла из магазина, благополучно сажусь в машину, на улице темно, машина тонирована, не вижу что на заднем сиденье сидит еще один пассажир. Ну и в общем продолжаю как в ни в чем ни бывало пикантную тему о сексе. Вижу, что мой мужик как то странно реагирует, мнется, глупо улыбается и все такое. И тут вижу как на меня с заднего сиденья в зеркале сморит ооочень круглая пара женских глаз. Бля я резко замолчала, скатилась чуть вниз по сиденью, и ехала молча, пока девушку не высадили.

Подробности ночи в студию

И все?

у меня приятель в метро развлекался, если с ним за компанию я ехала: вперед на эскалатор пропускал девушку в короткой юбке, следом меня, потом сам, и через меня легонько и быстро проводил пальцем от щиколотки до бедер под юбку, пипец эмоции на лицах были. но что не скажи, он красавчик был, девчули все, когда оборачивались сразу гнев на милость и любопытство меняли, а я ухохатывалась

Что-то похожее слышала от подруги)) Многим, наверное, знакомо. Едет на работу, ловит загадочные улыбчивые взгляды на себе, может где-то даже изучающие... Ну, думает, мир прекрасен, люди лучезарны!)))
К обеду обнаружила, что один глаз не накрашен.... Так торопилась на работу)

Весна, Рязань, мы курсанты 4 курса! Кровь с молоком, гормоны "как у элитных быков производителей". "Дружили" с девчонками с меда. И был у нас один паренёк, сама скромность, ростиком метршесдесятчетыре. Тихий девственник. На вопросы, "ты когда уже по девкам то?", Отвечал: "У меня все серьёзно, свадьба, "Москвич", трое пацанов, красавица жена! И только так! Ни каких гулянок!" Короче под аргументом, "если ты с нами не будешь ходить, где ж ты её найдешь?!" кое как уломали его в увал в медобщагу с нами пойти.
Картина: заваливаемся все в отсек (ну там на две комнаты с общим санузлом), там куча девчонок, мы все кто в чем, кто в гражданке, кто в форме, кто в полуформе, один только наш "жених" как начищенная бляха новобранца, розовосинюшне выбрит гладко, пахнет одеколоном "Саша", об стрелки брюк можно порезаться, ботинки как искры сварочного аппарата. В общем заваливаем и его вперед себя толкаем как таран. И тут он, толи от смущения, толи копил в себе долго выдает речь, что то типа:"Милые девушки! Я прибыл к Вам с официальным визитом, с кране серьёзными намерениями! Я против всяческого блуда и хочу создать крепкую ячейку семейного счастья - детей должно быть не менее трех, и жена должна быть очень домовитая и хозяйственная! О себе (краткая автобиография, антропометрические данные), буду любить на руках носить! В обиду не дам, всю получку в семью! Точка!" В этот момент от него можно было прикурить! Тишина гробовая!!!! И тут раздвигая женскую толпу выходит на передний план "кнопочка", пониже его на полголовы, мааааленькая такая дюймовочка, НО с сиськами и говорит:"Бери меня замуж! Я тоже детей хочу много!" Поженились в том же месяце, долго прожили и вправду троих родили. А потом он погиб в начале десятых. Вот такая история.

Это сообщение отредактировал OlegNAS - 14.11.2017 - 15:30

Целый день звонил на работе телефон. В общем разговоры, вопросы, ответы. Работаю. После обеда села за стол, надеваю и очки и говорю : Алло.
В общем еще долго в кабинете с меня смеялись, когда я надевала очки.

"На вопрос "Ты чего, ;%?;?*;, творишь?!" он ответил - "Такая грудь... Захотелось подержаться...""

если была бы моя жена или сестра. боюсь нечем было бы потом держатся.
вот вообще не прикалыват приключения алканавтов...

это моторная память, рефлекс. наверное очень часто себе звонишь. запиши в контакты. это проще, чем набирать

сам пугаюсь, если с другой стороны двери внезапно оказывается человек. Поэтому, когда слышу, что кто-то входит/выходит с противоположной стороны двери - начинаю кашлять, топать, отряхивая обувь, на крайняк в дверь стукну - чтобы для человека не было неожиданности

История была лет 10 назад. Катаюсь вечером на своём тазике и таксую (только институт закончил, а работать ещё не начал) тормозят две барышни, средней степени годности, и говорят "давай ты нас подвезеш, а мы тебе миньет сделаем". Я отказался, деньги нужны были, да и барышни не очень выглядели.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Вот недавно было, прям очень курьёзно! Утром захожу в лифт, а там так напёржено, что у меня слезу вышибло. А вроде большинство соседей приличные люди

Это ещё что! Вот у меня был друган, который подставлял меня мама не горюй! Подстава 1. Был у меня в школе друган Колян - оторва ещё та, царствие ему небесное. Так эта сволочь придумала такую фишку. В обеденный перерыв у нас была привычка дефилировать по школьному коридору, благо очень длинный был. Акромя нас по нему также прогуливались барышни старших классов, с уже вполне сформировавшимися фигурами. Колян, сволочь, ложил мне руку на шею/плечи и когда мы в обнимку равнялась с барышней, через мою спину нагло хватал девицу за сиську и убирал руку. При этом он очень оживлённо рассказывал мне какую-нить хрен, и я в это время смотрел на него на видя, что он творит рукой. Бырышни в совейские времена были строгого воспитания, поэтому отвечали оплеухой, которая доставалась, естественно, мне. Я сначала не понимал какого хрена девки меня мочат. А Колян ржал как конь и говорил, что они таким макаром заигрывают со мной. Не помню сколько пиздюлин я получил, пока не понял в чём дело. После чего отвесил своему корешу знатный пендаль.
Вторая подстава от Коляна была ещё похлеще! Наша классная, тоже уже почившая, преподавала нам английский. Был месяц май и мы решили свинтить с контрольной по английскому, благо повод появился кстати - нужно было проходить медкомиссию от военкомата. Как назло классная жила на прямой между школой и больницей. Идём мы с Коляном в больничку, дюже довольные, что свинтили с контрольной. И тут нам на встречу классная! Когда до неё осталось пару метров и она уже набрала воздух в лёгкие и открыла рот, чтобы сказать что-нить типа "какого хера?", Колян от всей души перданул! Мне показалось, что его высер слышала вся улица! Рот классной так и остался открытым, я за доли секунды покрылся краской от такого конфуза. Но я не знал, что это только начало! Классная стояла с раскрытым ртом, я стоял готовый провалиться сквозь землю, и только Колян спокойно обратился ко мне: ты чо Иванов(фамилия изменена) делаешь?! Рот классной открылся ещё шире, я, наверное, стал уже зелёным, а Колян, сука, вопросительно смотрел на меня, типа ждал объяснений. Такого позора я никогда в жизни не испытывал! Я рванул вперёд и мы молча разошлись с классной, ускорили шаг, думаю, что даже побежали, а она так и осталась стоять не зная что сказать. Колян погиб по пьяни в 80-м, через год после окончания школы. Классная умерла 3 года назад. Только после её смерти я рассказал это одноклассникам на вечере встречи. Одноклассники ржали весь вечер.

А мы с подругой как-то в ливень решили срезать дорогу по территории завода и пройти на рабочие места через литейный цех. Ну шли такие, никого не трогали и провалились в какую-то непонятную субстанцию, похожую то ли на глину, то ли на песок. По колено примерно. Выкарабкались, посмеялись, а смесь липкая, на сапоги и на колготки налипла. Из цеха вышли от греха подальше, смесь на ботинках и штанах от влаги намокла и затвердела. Были сапоги на каблуке, стали на платформе. Начальник нас когда увидел, сначала орал, т.к. можно было и с головой провалиться там и никто б не нашел. А потом увидел наши одежки и ржал.

Делал вешалку дома. Заказал раскрой ДСП, забрал, собрал,осталось только трубу для вешалок приделать. На автобусе поехал в контору к "мебельщикам", купил трубу, попросил сразу разрезать, т.к. целиком она 3 м. По пути домой, в автобусе, эта труба так здорово встала в распор между полом и потолком - держать не надо. Зашла какая-то тетка с сыном лет 13-14, покрутилась-посуетилась и взялась за мою трубу, как за поручень, ну а что, мне не жалко. На повороте было круто: тетя явно не понимала, что происходит - падала с круглыми глазами, так и не выпуская "поручень". Что примечательно, громче всех ржал ее сынок.

Какая-та парочка эпанутых озабоченных. Один ноги щупает, вторая (которую он не щупает) радостно от этого прется. А его самого в этот момент сзади пара старых педерастов за яйца держали?

Я выходя из лифта ставил его на охрану сигналкой от машины.

88 год, баржа с лесом вылетела на мель. Нас гонят разгружать для уменьшения осадки. Стою с багром на лючатах , заправляю связки бревен в трюм. Утро. Ноябрь.Холодно. Спать охота. Поднимаю хлебало и вижу, как на меня надвигается неслабая такая связочка. Пребал вспышку слева, короче. Мгновенно принимаю единственно верное решение. Багор нахер, сам за борт. Вода ледянаяяяяя. Я в фуфайке и спасжилете. На мой отчаянный вопль оборачивается рульмотор Вова, оценивает размер бедствия, и с криком "Человек за бортом!" хватает спасательный круг и бросает его мне. Круг, бля. Такая тяжеленная хрень весом килограмм 12 из пробки.Снайпер хренов. Эта спасательная херь прилетает мне аккурат промеж глаз на очередном выныривании... Тут я и приуныл враз.. Очнулся уже в каюте, растертый водкой и со стаканом оной перед глазами...
Сцук, потом две недели ходил с афффффигенными фарами под обоими глазами... Вова ныкался как мог, спасатель хренов, но был мною пойман( а куда ты на СТ-хе сныкаешься? ) и наказан путем внушения в область печени и почек...

вчера было: захожу в банк-народу, тьма, все платят транспортный. У нас вчера 23 градуса тепла было, но так как все же середина ноября, все одеты тепло, духота, мест свободных нет, тети в шубах стоя -маются...Беру талончик-"перед вами 11 чел", ну воотт.. я на каблуках- ищу глазами стенку, шоб на нее хотя бы лечь. И тут, о чудо, молоденький охранник, улыбаясь во все свои 30-ть зубов тащит мне стульчик))
-присаживайтесь ))
я- ой, спасибо! ))
тети вокруг меня, злобно озираясь прокляли ,наверное
охранник не снижая напора:
-а какая у вас проблема, или вы транспортный платить?
я, мило , премило улыбаясь, с явным намерением не отдавать предложенный стул ни за что: да, вот фамилию поменяла, после замужества, карту нужно заменить...
охранник погрустнел.. понял, что не ту поставил...сделал вид ,что ему звонят и ушел ...неловко как то все вышло...

Была у нас одногруппница такая - здоровая толстая деваха, такого внушительного диаметра и с бицаками больше чем у любого пацана в группе
Естественно временами за ее фигуру ее подкалывали
И вот возвращаемся зимой в общагу, впереди она а мы сзади идем ее подкалываем
Она временами оборачивается и называет нас мудаками
Видимо мы ее бедную уже так достали что она уже шла и ничего не видела перед собой, и в момент когда очередной раз обернулась чтобы сказать нам что мы мудаки - она тут же по грудь уходит в открытый люк
Дальше в него не нырнула т.к вовремя распахнула руки в стороны.......

........ отсмеявшись минут 10 мы таки начали ее вытягивать
А она тяжелая, в дубленке + в дыру в люке она зашла буквально "в натяг"
короче сидела она в дыре там плотно, как пробка шампанского

Вытягивали мы ее минут 30 т.к это было во-первых тяжело, а во-вторых .....
....она молчала все время, но ее лицо выражало такую палитру эмоций - Безруков курит со своей игрой в сторонке.... эти красные пухлые щеки, эти хмурые брови, испепеляющий все и вся взгляд и сопящий нос...... как только ты на нее смотрел - тут же прыскал смехом, потом начинал дико ржать, силы тебя тут же покидали, тут же аки кони начинали ржать твои товарищи и мы все ее бросали и просто катались от смеха по снегу

и так раз 10....

Короче мы ее вытащили, потом даже конфет ей занесли заесть стрессс

Прошло уже 20 лет.... а перед тем как написать эту историю - я опять смеялся
Надеюсь у тебя все хорошо Ирка

В советские времена еще было. У троллейбусов двери закрывались как гильотина, схлопывались. Могли до синяка ударить. И вот как-то летом еду на задней площадке, троллейбус почти пустой, на остановке медленно-медленно, еле-еле влезает толстая баба. Ну очень толстая. Такая, что живот уже над верхней ступенькой, а жопа все еще на улице. И тут водитель как херанет ей дверью по жопе! Она тут же в салоне оказалась.

Да ладно тебе... поди рассчитывал втихаря щелкнуть,а вспышка-то на автомате была