Длиннные анекдоты

Ну нифига себе!!!
Вот и младшая дочь своим мИнусом отметилась!
А может это муж средней?

так это ты был?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

С ума сбеситься: попы уже Эйнштейна к себе на службу привлечь пытаются!

Ну и по теме:
В колхоз приезжает молодой выпускник зоотехникума. Председатель колхоза объявляет ему условия работы:
- Значит так, студент. Работать будешь на дальней усадьбе, младшим зоотехником. Зарплата - 80 рублей. Про общагу первый год и не заикайся - мест нет. Поговори с бабками - может, какая угол и сдаст.
- Ну нет, товарищ председатель, - отвечает выпускник, - Мне такие условия не подходят. Я хотел бы работать не центральной усадьбе, старшим зоотехником, оклад - не меньше 200 рублей, плюс премиальные ежемесячно. И да, никакой общаги - квартиру отдельную, не меньше чем двушку.
- Да ты обалдел, студент! У нас ветераны такого не имеют, а тебе, салаге, за что?!
- А я редкий специалист - понимаю язык животных.
- Да ладно!..
- Можете меня проверить.
- Ладно, идем в коровник!
Идут в коровник, председатель:
- Ну, и об чем же мычит вон та бурая корова?
- Она говорит о том, что доярка Иванова недодоила у нее пару литров молока - оставила для себя.
- Да ты что?! Иванова - наша лучшая доярка!
- А я что? Перевожу, ну и все.
- Иванова!! Ко мне шагом марш!!!
Доярка падает в ноги: ой, простите, бес попутал и все такое. Председатель:
- Гм, парень, ты мне нравишься! А ну, пошли на свинарник!
В свинарнике:
- О чем хрюкает вон та свинья?
- Говорит, что свинарка Сидорова припрятала полмешка комбикорма вон там, под рогожей.
- Ну-ка, ну-ка... Точно! СИДОРОВА!!!
- Ой, да простите, да бес попутал, больше не буду...
- Гм, парень, ты мне точно нравишься! Ладно, раз ты такой редкий специалист - дадим все, что просишь! Пойдем ко мне домой, пообедаем, махнем по чарке за знакомство...
Подходят к дому председателя, за штакетником пасется коза, при виде председателя громко заблеяла. Председатель:
- Э-э-э, пойдем, пойдем! Это давно было, по пьяни и вообще она всё пиздит...

Эйнштейн был профессором, но высшего образования не имел - за плечами у него был только электротехнический техникум.
Данная сказочка, среди многих, заучивается мессионерами для пропаганды религии. Там у них целые курсы по риторике и куча методичек по этим темам. Типа - "Шах и мат вам, аметисты!"

Зачет. Многое улыбнуло.

Переезжает семья интеллигентов в новый микрорайон. Сын, мальчик лет семи выходит в аккуратных шортиках с ведерком поиграть в песочнице. там трется местная шпана того же возраста. Он подходит и говорит: мальчики, здравствуйте. давайте играть вместе как хорошие детки. Они заморозились и один отвечает: вали отсюда, ты какой-то пид....с. Тот уходит в задумчивости: что же за слово, которым его назвали. Небогатый опыт подсказывает, что оно не хорошее. Маму с папой не спросить, можно нарваться на проблемы. Слышит как бабки судачат у подъезда, что новый дворник опасный человек, только из тюрьмы. мальчик бежит к этому дворнику и спрашивает: дядя Вася, скажите мне что за слово такое: пид....с? боюсь оно неприличное, а спросить кроме как у вас не у кого... Дядя Вася: ААААААААААААА. я знаю это слово, щая объясню. Вот прикинь малой: заезжаешь ты на зону, все стремно, жрать нечего... тут подходит к тебе здоровый чувак и говорит: хочешь новую фуфаечку, печенюшки, чаек? ты хочешь, а он говорит, что для этого надо у него писю сосать и его писю к себе в попу пускать. Ты соглашаешься, он тебя шпилит как молодожен невесту месяц, а фуфаечки нет, печенья и чая тоже((( Ну кто он после этого?

Далекий тысяча восемьсот надцатый год
Бал
Дамы, кавалеры, вальсы, шампанское....
Молоденький корнет подходит к Ржевскому с вопросом
- Поручик, вы ведь такой опытный мужчина
- Да!
- А вы можете по внешнему виду дамы, определить, делает они миньет, или нет?
- Легко!
- Вот как по вашему мнению, вон та баронесса?
Поручик смотрит долгим оценивающим взглядом...
- ДЕЛАЕТ!

Корнет бежит знакомится, утром у поручика, захлебывается от восторга
- Это не женщина, это мечта, такой миньет, это просто искусство, поручик, вы просто великий специалист, вот так вот с одного взгляда, определить....

Следующая суббота, бал, опять тот же корнет, с тем же вопросом
- Поручик, а что вы скажете на счет той вот графини?
Поручик всматривается прищурив глаз....
- ДЕЛАЕТ!

Опять утром восторженный корнет у поручика, с коньяком, закусью и благодарностями

Опять суббота, опять бал, опять корнет
- Поручик, а что вы скажите насчет вон той вот виконтессы?
- Молоденькая, в синем платье, что к нам спиной стоит?
- Ну да
- Сейчас повернется, и я скажу
Виконтесса оборачивается
- Да, корнет, эта виконтесса миньет делает!
- Поручик, ну как так то? Есть же какой-то секрет. Как вы так точно определяете??
-Корнет, я всегда смотрю на рот.
Если у женщины рот есть, значит миньет она делает!

А мне этот длинный анекдот нравится ну ооочень!)))

Не длинный, но смешной:

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час. Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Не, хуй стоять перестал.

Конец

Это сообщение отредактировал s4111 - 12.08.2019 - 17:47