Длиннные анекдоты


Страницы: (4) 1 2 [3] 4	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

flashmen1	16.09.2017 - 15:39 [ показать ] 4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 1.03.17 Сообщений: 2805	про Ежа который умеет считать до трех, в золотую коллекцию!!!!!!!!!
	[^]

Abkim	16.09.2017 - 15:50 [ показать ] 7
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 14.03.14 Сообщений: 175	Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... ! Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. - Привет, лягушонок! А ты где водку взял? - У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: - Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! - Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
	[^]

~~Цитрус~~

16.09.2017 - 15:50

Статус: Offline

Балагур

Регистрация: 19.01.12
Сообщений: 867

Цитата (da33 @ 16.09.2017 - 10:38)

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
- "Все, что существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: - "Да, создано Богом".
- "Бог создал все?" спросил профессор.
- "Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и спросил:
- "Могу я задать вам вопрос, профессор?"
- "Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и продолжил - "Профессор, холод существует?"
- "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
- "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил спрашивать: - "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил: - "Конечно, существует."
Студент ответил: - "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света."
В конце концов, молодой человек спросил профессора: - "Сэр, зло существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла."
На это студент ответил: - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света."
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Хе-е-та!

[^]

Andruhey	16.09.2017 - 16:07 [ показать ] 14
Статус: Offline Шутник Регистрация: 28.09.08 Сообщений: 93	длинный анекдот В гипермаркете директор решил выйти из кабинета, посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец – парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе, послушать. Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка – все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супервесла – раскладные, практически невесомые, занимают очень мало места, и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться негде. Вот у нас есть палатка – польская непромокаемая складная новая модель – так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь – и она уже восьмиместная, можно целой компанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру, даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой – вышел из палатки, а комары не кусают! Ну, как! Мужик: Хорошо беру! Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай. Продавец: Пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: – Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, чтобы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: Как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал? Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: “Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!”
	[^]

illizimus	16.09.2017 - 16:17 [ показать ] 5
Статус: Offline Приколист Регистрация: 24.05.17 Сообщений: 215	Сидит секретарша...Вдруг звонит внутренний телефон. Начальник! -Верочка. Узнайте погода лётная сегодня. Та узнала перезванивает. - Иван Иваныч, погода лётная. -Верочка. Узнайте ближайший рейс на Гуаналупу. Узнсёт, перезванивает. -Иван Иваныч, сегодня после обеда будет борт в 16.10. А Вы что куда-то собрались? -Да нет! Так делать нехуй!
	[^]

печник99	16.09.2017 - 16:23 [ показать ] 1
Статус: Offline Ярила Регистрация: 3.09.15 Сообщений: 3255	Жил на свете один мужичок. И был он горбат. Пришлось как то ночью мужичку домой через кладбище добираться. Идет, боится. холдным потом обливается. Вдруг из темноты Голос: -Стой мужик! Ну конечно мужик остановился, стоит, от страха трясется..Голос ему: -Мужик...Ты чо, горбатый? -Н-ну да, к-как бы... -Да не-е мужик, ты не горбатый! Иди куда шел! Поспешил мужичок быстрее убраться с того кладбища, добрался до дому, в зеркало глянул, а горб то исчез! Зажил мужичок с тех пор припеваючи. А был у мужичка дружок. Он был хром от рождения. И поинтересовался хромой у мужичка, как тот от горба избавился, мужичок ему и рассказал, так то, мол, и так то. Решил хромой тоже ночью через то кладбище пройти. Идет, боится , но надеется. И вдруг из темноты Голос: -Мужик стой! Остановился хромой. Голос спрашивает: -Мужик, ты что, горбатый? -Да нет, хромой я! -Нет мужик, ты к тому же и горбатый!
	[^]

Малавит	16.09.2017 - 16:24 [ показать ] 4
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.08.17 Сообщений: 109	Зима, сибирь. Мужик пошел на охоту. Идет, видит - нора какая то в земле. Думает , наверное медведь... Сел в засаде, направил ружьё на нору, ждёт. Пару часов прошло - сзади по плечу кто-то его - тук-тук-тук. Поворачивается - медведь! Медведь ему - Ну что ? Меня хотел оприходовать ? Выбирай - либо задеру, либо отдеру в сракотан. Ну мужик, хуле, делать нечего - поворачивается, снимает штаны... Год прошел, снова шурует мужик на охоту, снова нора, снова засада. Думает - ну в этот раз я тебя, сука, завалю (и за то унижение заплатишь, паразит!). Два часа прошло.. Снова - по плечу - тук-тук-тук. Поворачивается - медведь! Медведь ему - Ну что ? Меня хотел оприходовать ? Выбирай снова - либо задеру, либо в жопу. Ну мужик, - поворачивается, снимает штаны... Прошло два года, у мужика зудит - думает - я буду не я, если не захерачу этого гада. Либо здохну, либо завалю его к херам. Взял дробовик, карабин, патронов рюкзак, гранаты... Приходит к норе. Поставил растяжки, всё вокруг обложил, один проход оставил, залёг в засаду. Не спит - разогревает себя водкой и ненавистью. Вдруг сзади его опять по плечу кто-то - тук-тук-тук. Поворачивается - медведь! Медведь ему - "Мужик! Ты охотник, или пидарас?"
	[^]

Малавит	16.09.2017 - 16:34 [ показать ] 12
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 31.08.17 Сообщений: 109	Осень, шировая река, Ельцин. Штаны закатал, в руках удочка - ловик ковой-то там. Кайфует. По лесной дорожке медленно подъезжает черный Майбах с "шишкой", водила вылазит и на полусогунутых к нему. Борис Николаевич, Путин срочно вызывает - на аэродром ехать надо, встречать делегатов из МВФ. Ну Ельцин удочку положил, садится в мерин, поехал. Приезжают на аеродром, Путин стоит ждёт самолет... Ельцин подходит, здоровается. Спрашивает - в чем дело -то , что за срочность ? Путин - да мы им, говорит, должны дохуя. Подлетает самолет, трап, все дела... Делегаты идут к Путину с Ельцыным. Путин, покосившись на засученные штаны Бори Николаича шепчет ему незаметно - "Борис Николаевич, вы штаны-то, спустите... ". Ельцин, в недоумении разворачивается задом, снимает штаны с трусами и нагибается... "Да ёбты, сколько ж мы им должны то ???"
	[^]

Veterboy	16.09.2017 - 16:36 [ показать ] 5
Статус: Offline Шутник Регистрация: 2.02.15 Сообщений: 27	В деревне кризис. Два пса между собой разговаривают. Один говорит: Надо в другую деревню валить, здесь делать нечего, не кормят, не поят, хозяевам самим есть нечего. Другой отвечает: Нееееее, у меня тут перспективы хорошие. Вчера разговор хозяев подслушал, муж жене говорит, если так дальше дела будут идти, всей семьёй у Шарика сосать будем! В женском монастыре новый приход монашек. Главная монахиня собрала всех новеньких и говорит: Сёстры, вот чан со святой водой, кто видел мужской стыд, помойте глаза, кто трогал руками, помойте руки. Голос из толпы: "А можно я там быстренько рот прополощу, пока никто жопу не помыл?"
	[^]

агроном55	16.09.2017 - 16:39 [ показать ] 16
Статус: Offline Юморист Регистрация: 1.08.16 Сообщений: 579	мой любимый: В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив.Всем пилотам,пообещали по "Волге" Так они меня отстранили от полетов!!!
	[^]

shinikpov	16.09.2017 - 17:03 [ показать ] 11
Статус: Offline Просто хозяин Регистрация: 17.07.14 Сообщений: 2530	Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному: — Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: — Какал, конечно, но понимаешь... как–то честно, по–доброму что ли... 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий – в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел нахй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нахй, а то щас как въбу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Это сообщение отредактировал shinikpov* - 16.09.2017 - 17:09
	[^]

shinikpov

16.09.2017 - 17:47

Статус: Offline

Просто хозяин

Регистрация: 17.07.14
Сообщений: 2530

Цитата (Цитрус @ 16.09.2017 - 15:50)

Цитата (da33 @ 16.09.2017 - 10:38)

Хе-е-та!

Это просто притча, и к Энштейну эта история отношения не имеет.

[^]

LavrentiyZ	16.09.2017 - 18:31 [ показать ] 3
Статус: Offline Нелегал Регистрация: 8.06.13 Сообщений: 1658	Попал Джеки Чан в русскую деревню. Местный богатырь, кузнец Иван, естественно, залупился против него, и пошли биться. Ну и Джеки Чан его ушатал, конечно. Кузнец валяется, один глаз подбитый, голову поднимает: - Татарин ушел? - Нет еще. - Уйдет - все пизды получите.
	[^]

sanitar

16.09.2017 - 18:57

-3

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 11.07.09
Сообщений: 2063

Цитата (Vitalem @ 16.09.2017 - 11:26)

Цитата

Нормально! Мед не люблю!

Да и я тоже ,после такой ночи его не очень

Мед, говорите?

Ну нате вам байку. Тоже "про мед"

Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал

, сели мы с ней и
давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
"Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
обращается ко мне: "А ты, сука, бери вилку с пельменем, макай им ей
между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
(а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
вечера еще много работы.

апд: не мое, с просторов!

У этой байки борода до пола. Петросянство.

[^]

ruslan3967	16.09.2017 - 19:29 [ показать ] -4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 5.08.14 Сообщений: 11724	Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, . утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
	[^]

Wuglusskr	16.09.2017 - 20:29 [ показать ] 10
Статус: Offline сам себе буратино Регистрация: 10.03.16 Сообщений: 738	мужик по пьяне ногой застрял в двери автобуса. Ну автобус и поехал. Мужику об асфальт на морде нос и губы стёрло нафиг.. Лежит в больнице, приходит к нему косметический хирург. Говорит -слушай, нос мы нашли, с этим проблем нет, пришьем. А вот губы найти не можем.. Но есть выход - давай я тебе женские половые пришью. Они такие же мягкие, красные.. никто и не заметит ничего. На том и порешили. Все нормально, дядьку выписали.. А через неделю приходит он опять. -доктор, отрывайте губы.. Буду ждать, пока нормальные не найдете. -а в чем причина? -Да понимаете, утром подхожу к зеркалу и тут же хуй встаёт! А как вниз гляну - губы трястись начинают.. А вчера по пьяне вижу - дружок на меня как то по новому смотреть начал.. Осел в африке подошел ко льву и спрашивает -Лев, а почему ты царь зверей а не я? Лев говорит -Ну у меня грива и я сильный! Осел -У меня тоже грива, да и сил хватает. За собой могу тонну тащить, а копытом въебу - никому мало не покажется.. Лев задумался.. Вроде и правда все сходится, даже кисточка на хвосте.. И говорит тогда. -А давай друг друга ебать. Кто быстрей сдуется, тот признает поражение! Осел -А давай! Ты первый! Лев на осла залез, сорок минут его дрюкал и кончил. -ну что? можешь так? говорит. Осел без слов на льва залазит и пошел дрючить. 10 минут, 15, 20.. На тридцатой минуте лев стал переживать.. Берет телефон, звонит львице. -Дорогая, а ты что делаешь, чтоб я кончил быстрее? -я жопой играю вправо-влево, вверх-вниз! Лев давай ослу подмахивать! А тому пофиг.. Херачит как заведенный! 37-я минута идет. Лев опять звонит -Дорогая, а еще что делаешь? -Я еще тебя яйца коготками почесываю и глажу! Лев хватает когтями осла за яйца и тот на 39-й минуте адово бурно кончает и валится набок.. Лев к нему поворачивается и говорит -Ну что? Понял теперь кто царь? Осел открывая один глаз -Лёва, да какой нахуй царь!!! Ты просто БОГ!
	[^]

maximkoff

16.09.2017 - 20:53

Статус: Online

Ярила

Регистрация: 5.05.17
Сообщений: 5727

Цитата (da33 @ 16.09.2017 - 10:38)

Скорее не анекдот, а байка, НО мне понравилось!

[^]

maximkoff	16.09.2017 - 21:06 [ показать ] 1
Статус: Online Ярила Регистрация: 5.05.17 Сообщений: 5727	БЛИН НАХРЕН, BertBert !!! Порвал ты своей десяткой анекдотов! О! Вспомнил анекдот, который некогда был хитом: Выдала мать замуж 3-х дочерей. И решила проверить в первую брачную ночь как там у них дела. Подошла к двери старшей дочери. Слышит, та плачет. Подошла к двери средней. Слышит смех звонкий. Подошла к двери младшей дочери. А за дверью тишина. На утро спрашивает у дочерей: -Скажи мне, дочь старшая, почему ты плакала? -Муж мой штаны снял, а у него елда по колено и в руку толщиной... -Скажи мне, дочь средняя, почему ты смеялась? -Муж мой штаны снял, а у него пипиську еле видно... -Скажи мне, дочь младшая, почему из-за твоей двери тишина была? Ты не плакала, не смеялась? -Ага... Посмеёшься тут с полным ртом... Это сообщение отредактировал maximkoff - 16.09.2017 - 21:24
	[^]

Stellapolare

16.09.2017 - 21:08

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 6.09.13
Сообщений: 2288

Цитата

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах.
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Там немножко по-другому было. Вытащили они эту девушку. И один спасатель говорит другому: - давай её оттрахаем пока она в себя не пришла. Оттрахали. - Слушай, та-же вроде на лыжах была, а эта на коньках!..

[^]

Mellamory	17.09.2017 - 07:47 [ показать ] 2
Статус: Offline Приколист Регистрация: 22.01.13 Сообщений: 201	Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О) О: Бери сынок косу, пойдем луг косить. С: Да не будет покоса, батя. О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: С: Батя, я грабли забыл. О: Ну че делать, газуй за граблями. Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать(М) кричит: М: Отцу не говори. С: Ладно. Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился. О: Только матери не говори. С: Ладно. О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить. Приходят домой. О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нету. О: Сын, сбегай к соседу, купи водки. Сын прибигает к соседу С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик водки и денег давай скока есть, попробую развести на мировую. Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает. С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал. Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери. С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать. Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец. С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес. О: УБЬЮ!!! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
	[^]

Mellamory	17.09.2017 - 07:47 [ показать ] 0
Статус: Offline Приколист Регистрация: 22.01.13 Сообщений: 201	Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у раввина. Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к раввину: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к раввину! Приходят в синагогу: — Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день он отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
	[^]

DrAndrey	17.09.2017 - 08:18 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 4.12.14 Сообщений: 12	Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
	[^]

~~Jefferson~~

17.09.2017 - 11:32

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 8.04.08
Сообщений: 3738

Цитата (DrAndrey @ 17.09.2017 - 08:18)

Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Только делегация была японской.

Там двум алкашам дали задание здоровую трубу таскать по заводу, типа работают. И один другому на ногу уронил.

А закончилась словесная перепалка словами: "он вступал в интимные отношения с рабочим, с директором и со всей японской делегацией".

[^]

MNR	17.09.2017 - 11:49 [ показать ] 1
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.04.12 Сообщений: 92	Прилетел Змей Горыныч в деревню и требует телегу золота. И сроку на сборы неделю дал. Если через неделю золота не будет, всё сожжет. Откуда у крестьян столько золота? Надо решать что-то, пошли к Добрыне. -Добрыня, выручай. Змей прилетел, золото требует. Коли не дадим ему, всех сожжет. -Это дело непростое, тут подумать надобно. -Думай, Добрыня, думай. А долго думать? -Ну с месяц где-то, говорю же -- дело непростое. Идут они к Илье Муромцу. -Илюша, родненький, змей поганый прилетел, золота требует. Сожжет всех через неделю, выручай. -Ну тут дело непростое, подумать надобно. -А долго ль думать, Илюшенька? -Ну пару недель точно, дело то вон какое. -Нету двух недель Идут они к Алеше Поповичу. -Алешенька, змей, золото, неделя. Ты последняя надежда. Алеша хватает меч богатырский, прыгает на коня доброго -Алешенька, а как же подумать? -Да че тут думать? Сваливать надо!
	[^]

Rodriguez42

17.09.2017 - 11:58

-1

Статус: Offline

Приколист

Регистрация: 2.03.16
Сообщений: 252

Цитата (Vitalem @ 16.09.2017 - 11:37)

Цитата

Ну и самый любимый:

Теперь это и мой один из самых любимых анекдотов, спасибо!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Часть пунктов жизненных....и свершившихся....

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 63753
0 Пользователей: