Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ваапще пестец!

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...



Добавлено в 18:32
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!



Добавлено в 18:33
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.

- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол

- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.

- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.

- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.

- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

- Если вы живете в этом скучном мире с уродской работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

Есть баянчеги!!! Но все равно смешно!!

Обьявление:
- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

Паццталом)

Сидят две девочки на крыше дома, кидают вниз кирпичи, одна добрая, другая злая. Добрая убила пять человек, а злая только три - так добро победило зло!

Значит дело было так.Приезжает из одного северного города в Москву, крутой-крутой новый русский,из аэропорта сразу в самый навороченный публичный дом ну и мамке сразу в лоб:
-Мне чиста нада самое че у вас тама хорошее есть,типа высший класс и все такое.. деньги значения не имеют.
-Вы пришли по адресу,это самый лучший бордель в столице,а самое лучьшее,что есть у нас,это гей Генадий!
-???? ты,че коза???охренела?какой нахер Генадий?какой гей? телку мне лучшую давай!!
-Вот вы не знаете,а говорите,гей Генадий-это лучшее что есть у нас,никто еще не жаловался,очень многие мужчины пробывали.
-Ну я не знаю,я гетеросексуален вобще то..
-Попробуйте.Генадий,клеент пришел! Спускается со второго этажа молодой мужчина спортивного телосложения,говорит,мол я Генадий трали-вали,а поехали ко мне,что мы будем тут сидеть..Вышли,Генадий подходит к Бентли,присаживайтесь,говорит,поедем ко мне домой,там удобней.НР тихо охуевает,сели,тока отехали,вдруг омон налетает,вытаскивает НР из машины,мордой в асфальт,Генадий выходит из машины,а менты ему "Ой,Генадий это вы,извините не признали,прощения просим и т.д." НР сажают обратно в авто,едут они по рублевке,Генадий втопил под 200,а тут гаишник с радаром и палкой машет.Генадий метров сто еще проезжает,останавливается,гаец бежит матерится такперетак ты че совсем охуел,права на капот,подбигает,видит Генадия "Простите,не признал,авто вы поменяли,позавчера ведь на Феррари были,ну,счастливого пути" НР просто в ахуе сидит,ничего не понимает..Подъезжают к вилле 4 этажной,Генадий с пульта открывает гараж,заезжает,проходят они в дом-там все просто наикрутейше-мрамор везде,в середине залы бассейн,ну просто зе бест!Генадий говорит:-Выпить что нибудь хочешь?там бар,есть все-виски, джин, водка, вермут, ром..но я бы тебе,милый прдложил вина французкого,у меня погребок тут винный в подвале,как насчет Шато де ... 1864 года? Распологайся,я сейчас принесу,не грусти без меня.
Генадий уходит,НР быстро хватает трубу,звонит в бордель и дрожащим голосом спрашивает у мамки:-..а вы уверены,что Генадий знает,кто кого ебать будет??????????????????????)))

GrinS БОРОДАТЫЕ!

batia
Тож борода )

улыбнуло некоторое

Данкишьон, порадовали!

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

про Геннадия улыбнуло

утренние слифки ваще убилинах

GrinS БОРОДАТЫЕ!

batia
Тож борода )

Пачитали и сьебались, - давай новье

Добавлено в 03:35
Салун, заходит ковбой, страус и маленький мокрый котенок
- К- Мне стакан виски, кокос для страуса и молоко для котенка - хуярят залпом и уходят.
Пару дней, картина не меняется.
В очередной раз бармен не выдерживает : " А почеиу вы всегда такой кампанией и заказываете одно и тоже."
- К- Понимаешь, поймал , я, золотую рыбку, а она мне желания вот я и загодал - хочу длинноногую ципу с вечно мокрой киской

местами)

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
.... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!




- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

ВалаюзЪ патсталом....

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.



Встречаются две подруги:
- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр^%халааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

про телеграмму не понял

Добавлено в 06:01
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

• Услуги:
"Пойду лесом" - 5 уе,
"выпью яду" [с Вашим ядом - 10 уе, с моим - 15 уе],
"ф топку" - 25 уе,
"убью афФфтара" - 20 уе,
"убью афФфтара головой об стену" [Ваша стена - 20 уе, моя - 35 уе, безхозная - 35 уе],
"отправлюсь в бАбруйск" - 25 уе,
"отправлю в бАбруйски жЫвотнАх" - 30 уе,
"ниасилю, ЗАржуЗАнимагу, заплакаю" - 25 уе,
"выучу албанский" - 20 уе,
"На кол" - НЕ предлагать!

Ну и вдобавление классический пример:

1. Люди дышат
2. Рыбы дышат жабрами
Вывод: люди дышат жабрами