Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший
пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют
ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще
Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху
набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?




- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю,
и солят....

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила... Ням-ням.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

***

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

***

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник.

***

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

***

УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.


Размещено через мобильную версию

batia
супер зачёт по 5ти бальной шкале 5++++++

первонах... ща почитаю...

номирог падскажити )

3?

убил с утра пораньше

про потомственного админа убило насмерть!

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает....... проституток

директор,сцуко,убедительно аргументировал

много баяноффф, но некоторые порадовали! всем спасибо!

Интернет издревле был на Руси
по всей земле русской ходили "бояны"


... длинноногая блондинка говорит ребенку:
- вон папа едет..... спереди... ой.... впереди... спереди.... в.. пе..
ре...


Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен
хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо
зарабатывать...
Короче: Всем и всегда должен!!!



Добавлено в 09:08
Как кормят капризных детей в Японии?
"Палочка за маму... Палочка за папу... За дедушку..."



- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И
решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с
благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

Истиннах

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает:
- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!
- Это где?
- Это в России, западная Сибирь.
- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах. Гаец:
- Что везем, документы на груз.
- Ничего, пустой
- Покажи кузов.
- Нет там ничего, только сабвуфер.

Добавлено в 09:19
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.



Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее..

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

Добавлено в 09:25
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Элементарно, Батхед!



В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.



— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…



Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: «When I get home I´m alwaуs tired».
Сын переводит:
— Когда я возвращаюсь домой я… /замешательство/… усталая ПРОКЛАДКА

- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики "Доска объявлений".

Прокладки для осушения болот. Просто сбрось с вертолета.

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин... Мотохрени...
млять... Дайте Nokia.


Добавлено в 09:28

Бугага!!!! Убил нах!!!

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.



- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!



У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Ползет (К)аа накуренный:
К: (Б)андерлооооги, вы меня слышите?
Б(испуганно): Да-да, Каа, слышим....
К: Бандерлоооооги, вы меня видите?
Б(испуганно): Да-да, Каа, видим....
К: Бандерлоооооги, вы меня боитесь?
Б(испуганно): Да-да, Каа, боимся....
К: Заебиииись......


Народная примета: перед дождем муравьи бегают по муравейнику туда-сюда, закрывают входы и выходы и негромко матеряцца...


- А давайте прикольнемся и Лехе в стакан вместо воды водки нальем?
- А давайте на до мной так прикольнемся....


Танцует поручик с наташей и незаметно засовывает ей руку в трусы...
- Наташа, вы меня хотите?
- О, поручик, как вы догадались?
- А вы когда нибудь кормили голодную лошадь с руки?


- Папа, а правда что от интеренета люди тупеют?
- Гггггыыыы, сынок, ЛОЛ!