Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Убило наповал!!!!!!)))))))))))

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер;
2. Дождитесь загрузки Windows;
3. Дважды кликните по иконке "My computer";
4. В главном меню выберите "Help/About Windows";
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to".



Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь, пять с лишним метров текста, и ни одного смайлика!

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай"

Встречаются как-то раз два грузина, и один другому говорит. Я вчера на
охоте большого медведя поймал! ГРИЗЛИ!!! Да не так задушили.



Добавлено в 10:09
Какая разница между реальным и виртуальным сексом?
При реальном боишься залететь, а при виртуальном боишся вылететь...

Добавлено в 10:12
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!

Добавлено в 10:18
Женщина как компьютер: вы ее грузите, она на вас виснет

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати

и скока уже народа проверило? я в их числе

ай маладца!!!!!!! падсталом!!!!

На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост



Жена - мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Угу. Полюбому с учителем в доле


- Мам, ну купи собаку!
- Нет, сынок.
- Ну, мам.
- Мля. Продай кому-нить другому!

Это сообщение отредактировал КУРСОР - 4.05.2006 - 10:33

Долго думали, чего котенку не хватает в организме, если оно жрет полиэтилен.
Решили, что мозгов...

Все, 3.14здец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Запрос:
"Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): mafusailov_nail_gafurovich@***.ru"
Ответ:
Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три.

В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену...

"Седни заяву на отгул писала. и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго". заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!"

Йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто...

И чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."?

-Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
-Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
-Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
-Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
-Короче, деньги есть?

В среднем в день приходит около 30 писем спама на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это 127 метров в год...

Они там в пендостане считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Прверил! Закрылся - ахуйеть, пайду праверю ище

фу бля

Добавлено в 10:48
зы сцупер

Добавлено в 10:49
зы сцупипупир

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела. Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


Муж - жене
- У нас сегодня пьянка на работе, так шо прийду пьяный.
- Чтоб пришол не пьяный, а выпивший. ПОНЯЛ!
- Всё всё всё, прийду выпивший...
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!


Гид: "А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!"

Убил на повал!

для тупых, как переводицо бирфак??????

Кармен Car, Men
Бирфак Beer, Fuck

Это сообщение отредактировал ColdSUN - 4.05.2006 - 11:07

Бир - пиво
Фак - по анеку "трахаться"

гыыыы пивоёб

дааа пивтрах убил

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

Добавлено в 11:24
баян, но пох, мне нравицо

Как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы!

Звонит мне секретарша и говорит: "Дим, я тут монитор протирала
тряпочкой, и один ярлык стерла..."

Медведов бояцца - в лесу не ибаццо...

Представьте себе ноги от ушей...представили?
А теперь представьте жопу на затылке...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!



Таиланд. Гpуппа pусских туpистов только что пpибыла из Москвы в Бангкок.Двое из гpуппы не выходят после пpохождения гpаницы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии тpудночитаемы, гид гpуппы (таец) пpосит одного из туpистов сделать объявление по аэpопоpту на pусском языке. Оба уходят и чеpез 5 минут на ВЕСЬ аэpопоpт (котоpый pаз в 10 больше Шеpеметьево) звучит следующая pечь:
- Господа Таpышев и Манманов, гpуппа за###лась вас ждать. Если вы не будете чеpез 10 минут у выхода, хоpошие ###дюли гаpантиpованы. Спасибо за внимание.

Абассака!!!!

- Это что за покемон дрочит под моим окном?!!
- Это, я, Пикачу, где хочу, там и дрочу!!!

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?


Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!