Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

Ржачно

Мы живем в Сибири.Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов одевают.

Не корчите мне рожи у меня слабое сердце.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два:хоккей на траве и балет на льду.

Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!


Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.

Убил, нах, а в Москве - еще быстрее - реагенты ведь на дорогах!!!

Из объяснительной записки: "Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел".

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка- продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться:
- Что будете брать?
Молодой человек, не задумываясь, отвечает:
- Кассу!

песдатые анеки!
парочку от сибя:

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.


- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе... Это я под машинy попал.

Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...

Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете;
2) ********************.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Учебное пособие: как вынести мусор
1. выстави пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвони по тел. службы спасения и сообщи о подозрительном пакете.

потомушто думал, что никто не прийдёт

ээээээээээээээээ........... патамушта многа думал!!))))))))))

Доктор, у меня что-то сердце покалывает
Э-Э-э ... так у вас там кол осиновый

Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
Я приехала поступать ... нехорошо..

А у меня не закрывается....

-Папа потри мне спинку
-Аааааааа......Тока не тёркой

Идёт мужик по пустыне, уже всё - сил нету, падает, и вдруг рука в песке находит старинную лампу. Ну мужику терять то нечего-решил потереть, и вдруг, как в сказке, из лампы с шумом и пылью появляется Джин, да не простой, а цивильный такой-в костюмчике и с кейсом-"Слушай, мужик, давай без всяких на*бов-одно желание и расходимся". Ну мужик задумался и решил:"Хочу, чтобы мне всегда везло".
Побрёл он дальше, а в песке бутылка ледяной воды. Напился вдоволь. Идёт дальше-куча баксов. Ещё дальше-прямая дорога на Лас-Вегас. Ну естественно в каждом казино ему везёт, на чтоб не поставил. Устал уже играть, решил сходить в публичный дом-развеяться, и говорит сутенёру:"Вот понимаете, всегда, почему то хотелось, заняться любовью с молодой индианочкой". Ну а сутенёр радостно:"Именно сегодня, всего час назад, завезли молоденьких свеженьких индианочек! Прошу в номер!".
Разделись мужик с индианочкой, а мужик поинтересовался:"Слушай, всегда было интересно-а что у вас за пятном на лбу?". Индианочка, улыбаясь:"Дак сотри и посмотри". Мужик послюнявил палец и начал оттирать. Неожиданно, он скатился на пол и начал корчиться от смеха. Индианочка в шоке:"Что случилось?!". Мужик через слёзы:"Не поверишь! Машину выйграл!"

----------------------

-Вы кто?
-Я мирный атом...
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
---------------------

В кабинет к гинекологу заходит девушка.
Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
- Да, доктор - у меня ещё и молочница!

бля..читаю-читаю - нихуя не смешно. петросянизм

бугага этот анек я в асю кинула одному знакомому... и вот его ответ:

Mary (14:42:39 4/05/2006)
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) никогда не рассказывайте другим всё, что вы знаете;
2) ********************.

Ivan (14:42:59 4/05/2006)
а второе?

**************

Урок в школе. Учитель:
- Обьясните мне на примерах, что такое "родился в рубашке"
- У меня дедушка воевал, в окоп граната упала, всех убило, а он живой - родился в рубашке.
- хорошо. ещё кто?
- у меня отец в рубашке родился, он крановшик, кран упал, а унего только лёгкий испуг.
- хорошо. ещё?
- а у миня кот в рубашке родился.
- как это?
- я виагры нахавался, а он сука съебался вовремя......


Бар. Влюблённая парочка за столиком сидит
Он: Ты такая сладенькая, аж съесть тебя хочу.
Она: Я тебя тоже.
Официант: А чем-то запивать будите?

Это сообщение отредактировал КУРСОР - 4.05.2006 - 14:08

Самое страшное слово в ядерной физике: " УПС"

а второе - читай первое

Что в России плохо - так это дураки и дороги...

Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

- попёрло!!

Заходит мужик в булошную:
- У вас булки сладкие?
- А у нас и между не кисло.

с дядькой одним на офисе перекидываемся стишками. написал мне ответ на мой давече, я ржал:

Вы избиретельны, мой друг
Насчет влюбленностей..подруг...
А смысл-то, фишка в чем, скажите?
Да всю правду доложите!
Вот я - мне скучно постоянство...
Мне подавай разврат и пьянство!!!
Одна-бухгалтер, третья -медик..
Вторая...вобщем я не педик.

Афигительные баяны