Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (960) « Первая ... 289 290 [291] 292 293 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
Linckate
5.05.2006 - 09:37
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до
последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что
делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает
газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!

[^]
Рыжая
5.05.2006 - 10:12
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.04.06
Сообщений: 327
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

Пиво – это доказательство того, что Боженька любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; - заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреливает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!
 
[^]
Фтыкатель
5.05.2006 - 11:09
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г)
дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась
на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку,
кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку
и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.
Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама
дома ждет, что ты сегодня не можешь...
[^]
CrazyBrain
5.05.2006 - 12:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

гы ржачно!!!!!
[^]
Фтыкатель
5.05.2006 - 12:16
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

анегдоты аццки жгут!
ищо парочка:

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да проебал ту линейку куда-то...

_________

Девушка в магазине: — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец — Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
– Да ты блять страшная шопесдец !!!

_________

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.


_________

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
[^]
Краказябел
5.05.2006 - 13:04
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (Logout @ 4.05.2006 - 08:23)
Цитата (зоПых @ 3.05.2006 - 13:14)
Цитата (Ztalker @ 3.05.2006 - 08:15)
Добавлено в 08:25
**Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности>, он немедленно
закрывается, без объяснения причин. **

Сцуко, и правдо закрываицо......акуеть...

и скока уже народа проверило? я в их числе

я диски поломал и выбросил неделю назад. Сейчас жалею - поприкалываться бы...
[^]
Рыжая
5.05.2006 - 13:14
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.04.06
Сообщений: 327
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Банан – фрукт настроения.
 
[^]
зоПых
5.05.2006 - 14:35
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (Фтыкатель @ 5.05.2006 - 12:16)
- Да проебал ту линейку куда-то...

– Да ты блять страшная шопесдец !!!


У-Н-Е-Ч-Т-О-Ж-Е-Л напаследак
shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif gigi.gif gigi.gif gigi.gif


млииияааааа,спасите)))))) спасиба,чуваги.....убили и зарыли)))) rulez.gif rulez.gif rulez.gif
[^]
Ацылот
5.05.2006 - 15:10
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Цитата (КУРСОР @ 4.05.2006 - 16:47)
Два админа сидят пьют пива, общаются, по комнате шарится кот
- Твой кот?
- Ага, Зухелем зовут.
- А чё так?
- Смотри - берёт веник, тычет им в кота - Зухель канэкт!
Кот: Кххшшшшшш

а другой гаварит --оооо заибисииись 56кбитсикундо
[^]
niabu
5.05.2006 - 16:37
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.06.05
Сообщений: 208
Цитата
Девушка в магазине: — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец — Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
– Да ты блять страшная шопесдец !!!


Давно слышал, но всё равно упал... pray.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Цитата
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.


Тоже супер! lol.gif
 
[^]
batia
5.05.2006 - 17:09
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.11.05
Сообщений: 2835
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
 
[^]
GrinS
5.05.2006 - 17:15
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.06
Сообщений: 2081
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

Надпись на двери в подъезде:
"Двери не закрывать, ждём проституток".

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.



 
[^]
GrinS
5.05.2006 - 17:23
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.04.06
Сообщений: 2081
Распорядок дня украинского Президента:
7.00 - Подъем
7.05 - Кросс
7.06 - Ладно, завтра кросс
7.30 - Массаж
7.45 - Теперь мне массаж
8.00 - Легкий утренний завтрак
8.30 - Легкий утренний туалет
9.30 - Путь на работу
9.44 - Пробка
9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.
10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.
10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.
11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.
12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.
13.00 - Уборка кабинета.
13.30 - Уборка Кабинета министров
14.30 - Поднял курс гривны в два раза
14.35 - Поменял в обменнике триста долларов
14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.
15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.
15.30 – Урок английского языка.
15.45 – Разговор с Бушем по телефону.
15.50 – Уволить учителя английского языка.
16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.
17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.
17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.
 
[^]
Casperido
6.05.2006 - 10:11
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 5.03.06
Сообщений: 62
ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится, лучше из числа знакомых и
друзей.
ПОВТОРЯТЬ что жадный платит дважды, опуская что лохи платят постоянно.
ЗАСРАТЬ МОЗГИ, показать фото домов, квартир, каминов и т. д. , твердя
“под ключ”, “качество”, “гарантия” не вкладывая в это никакого смысла.
БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если не понимаешь о чем идет
речь.
БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, цокать, вытягивать губы,
делать паузы и умное лицо.
НА#БЫВАТЬ ПО ВСЕМУ, очень хорошо брать бабки на закупки и на#бывать,
на#бывать, на#бывать.
ВЫПРОСИТЬ АВАНС и бухать, пропив бабки начать ОБСИРАТЬ ПРЕДЫДУЩИХ
СТРОИТЕЛЕЙ, можно рассказывать му&ацкие строительные истории про +уевых
работяг, пугая хозяина, а потом ЗАСУНУТЬ СОВЕСТЬ СЕБЕ В ЖОПУ и делать
халтуру.
ДЕЛАТЬ ОБИЖЕННОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что
это +уевый материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
НА+УЕВЕРТИТЬ такое, о чем не просили и, конечно, требовать за это бабки.
НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ и ЧТО-НИБУДЬ @ИЗДИТЬ, если не удается что-то сломать.
НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться
от слов “под ключ”
БРАТЬСЯ за все соседские объекты, бросив свой.
ЗАСРАТЬ и ЗАТОПТАТЬ все в доме и на участке.
СЪ#БАТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил, а
дома горят быстро!

Добавлено в 10:14
Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Добавлено в 10:17
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к
кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы
че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни
при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ
ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
 
[^]
ГаццкайаВетьмо
11.05.2006 - 09:44
0
Статус: Offline


Заслуженная ведьма

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 6022
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?
Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!
И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли??? :-)

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.
 
[^]
Manja
11.05.2006 - 09:51
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.


Добавлено в 09:57
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
[^]
SaintKiller
11.05.2006 - 09:58
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Идиоты и гении не обязаны понимать анекдоты. (Хуго Штейнхаус)
 
[^]
Manja
11.05.2006 - 10:07
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна



В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
[^]
GrLui
11.05.2006 - 10:15
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

Однажды он попробовал и ему понравилось....

С тех пор Изя заряжает свой мобильник только в гостях
[^]
SaintKiller
11.05.2006 - 10:17
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
 
[^]
Manja
11.05.2006 - 10:19
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.



Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
[^]
SaintKiller
11.05.2006 - 10:21
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.04
Сообщений: 1356
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
 
[^]
Manja
11.05.2006 - 10:21
0
Статус: Online


Гость


Главное: Регистрация
Вопросы: Помощь
Важное: Правила
Сообщения: Поиск

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались



Что Иванушка не весел, гениталии повесил?


Это сообщение отредактировал Manja - 11.05.2006 - 10:22
[^]
ГаццкайаВетьмо
11.05.2006 - 10:23
0
Статус: Offline


Заслуженная ведьма

Регистрация: 21.03.06
Сообщений: 6022
Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"
shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола
по делу об изнасиловании.

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.

"При приставлении головы на место задержанный скончался."

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

... при преследовании гр. Бельдына Б. Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И. А. Курылем отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н. , которую сбила ехавшая с превышением
скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и
сдохла".

"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях."

"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."

"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания,
рядом сидела трупова жена и плакала..."

"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за
исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда",
журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

"... Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать..."

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

... и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

"... Задерженый был ранен в правое полуж#пие."

"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить
и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
с последнего слетела шапка."...

"... совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника
потерпевшая скрылась."

"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."

"... Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
сексуальных удовольствий."

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза..."

"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта,
т.е. немного ошибся"

"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не
помню..."

"подозреваемый ох%! рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по
голове".
 
[^]
Hech
11.05.2006 - 10:27
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 2.12.05
Сообщений: 82
- что Данила-мастер не выходит каменный цветок?
- Да от..ебись ты, посрать спокойно не дают.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 1990320
0 Пользователей:
Страницы: (960) « Первая ... 289 290 [291] 292 293 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх