Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

пра палитеку:

Парадокс дня: Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.

просто так:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Это сообщение отредактировал Краказябел - 11.05.2006 - 10:44

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..


Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

Из вчерашнего:

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на
огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать . Тот
ему:
- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,
пpавое яйцо- 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину…
Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит
его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:
- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?
- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые
мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо 2кг, пpавое яйцо - 3кг,
член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
- Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но “дама” уже стоит
на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п@зданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть…

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде “Медведева Надежда”
и спросил:
- И на что же медвед надеется?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить…
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой,
ссыпает туда кал. Мужик сидит, офигел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал.
Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему
в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, с..ка, творишь, еб….ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить…

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:05

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать,
смотрю - посуда не вымыта.

Сидят после фитнеса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и “за жизнь” говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!


Девушка с парнем. Девушка:
- Вася ты так много знаешь ты всё так интересно рассказываешь мне с тобой
так интересно ты такой умный.
Парень:
- Маша да я нормальный это просто ты дура.

- Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб… мать!”

Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 15:55

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Стучится мужичок в двери к гадалке-предсказательнице. Из-за дверей голос:
- Кто там?
Разочарованный мужик уходит...

ПРИКОЛЫ КЛИЕНТОВ БАНКА - 2

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту,
захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!




Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: Все Ваши Клиенты - дураки!

Клиент: Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?

Клиент (таксист): Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно
внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне
все-таки
скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет
Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне
точно
ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я
спокоен,десять-это
нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно
приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график
он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете
даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки.
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не
выдал
кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу. На мой ответ: банк
причины отказа не объясняет. В трубке слышалось что-то вроде: вай...это
такому человеку?! и не даешь?!
Я: банк причины отказа не объясняет:
Одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили). Резюме разговора выдал сам клиент: это не
по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает,
перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы
вы
мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом
состоянии из-за отсутствия паспорта"


-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и
видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: -девушка.. ну вы
там.. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: -прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь
снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к
телефону.
Клиент - Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок
сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у
меня попыток?" .... занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе
"Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый
вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не
получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А
еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в
конце разговора он так застенчиво говорит: -Извините, что я такой дурак!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Останавливает гаишник супер-нахер навороченный джип Лексус. Водитель опускает стекло. Гаишник ему:
- Вы превисили скорость.
- Да ты что, братишка, у меня ж тут круиз контроль, машина больше 60ти не едет!
- Значит вы не были пристегнуты.
- Бля, это же дорогая машина, если бы я не пристегнулся, она бы и с места не сдвинулась...
Гаишник долго так думает:
- А аптечка у тебя есть?!
Опускается заднее стекло, оттуда вылазит здоровенная небритая харя в шрамах и говорит:
- Слушай, родной, а тебе че, хреново?

-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните ее лопатой!


Решил я, ну..., самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь... Стрём тот ещё:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!


Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!


Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали
- Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме!

Пойдем в постель, я угощаю...



-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась

Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего достоинства и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего достоинства в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.
Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти достоинством в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная.
© неизвестный автор

Идет мужик по парку, видит дупло в
дереве, интересно ему стало, подошел,
засунул туда руку, вытаскивает - нет
руки, он вторую руку засунул,
вытаскивает - и второй нет, тогда он
туда голову засунул и как крикнет:
"Та вам шо там блять, делать нехуй?!"

limon

Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
— Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку.
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан.
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет

На инфоцентре мобильной связи
Оператор(девушка): Але, ..... слушаю вас
Клиент: А у вас парни работают?
Оператор: ??? Вообщето да
Клиент: Ну так даейте ему трубку, а то неохота с девушкой ругаться

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает
себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 случаев допустимого употребления слова «хуй»:

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).
4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).
7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы!
Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в
любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на
против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно))), лет 50 слегка на
рогах! ) И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к
молодой мамаше) Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы"
- малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," -
девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину пипиську ",
Газель чуть не перевернулась))) Спасибо водителю за здержанность ))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История довольно старая, но думаю для многих в новинку.
В начале 70-х годов в столичном театре шел шекпировкий спектакль, где
одного героя убивают, и он падает со стены. Естествено перед стеной
ложили маты - много матов, потому что падать надо было с двух метров,
или выше, которые кстати закрывались небольшим уступом и не видны были
из зала.
И вот перед очередным спектаклем артист игравший этого героя поругался с
оформителем сцены, и последний заменил маты под стеной на батут.
После падения убиенный несколько раз выпрыгивал причем даже вниз
головой.
В общем то серьезный спектакль в одно мгновение превратился истошную
комедию...!

mORI
Знакомо до боли! Паццталом!

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная

Пописай в сугроб, почевствуй себя лазером!!!

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО ""МММ"".

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная

"8литровпивонаночь" - новое средство от морщин.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"