Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ой поржал от души

Девушка полчаса ползает по мужику, пытается возбудить его всеми доступными способами,а у того даже не шевелится. Он закуривая, смотрит на нее- "И часто с ТОБОЙ такое???"

убило

Кандолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка которой по коврику водят называеца мышь. Снять ее помог только сочный спелый банан

в каждой шутке есть доля шутки...

первыйнах (польше нечего сказать)

ну лана нана фтарой

Это сообщение отредактировал toper - 11.05.2006 - 14:59

Manja
Про душ просто потрясло! Абасцалсо ат души... "УУУУУХ"!!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Пацталом

Это сообщение отредактировал РыжаяЗадрыжина - 11.05.2006 - 15:20

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.


- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!


Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Сикстинская капелла. Выборы нового папы.
Выступил с речью кардинал из (неважно, короче.)
Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема ебли не раскрыта!
- Ф топку!!!
...Над Сикстинской капеллой поднялся чёрный дым...

БАЯН Сообщение удалено модератором. Tigra

Афигенно

Вот как все было:
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Радостный студент прибегает
из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал!
Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Насрал чтоле?

собрала всю пыль под офисным сталом.
фсем спасибо =)

рассказала знакомая, реальная история:

Хочу историю рассказать, подтвреждающую мой статус блондинки:
я пришла на днях к банкомату - только зарплату перечислили. я обычно деньги на карточке храню. особенно удобно, мне кажется, оплачивать телефон с помощью банкомата. так вот я стала оплачивать телефон, но, как выяснилось потом, в попыхах я вместо суммы, которую надо перечислить на телефон, ввела четрыхзначный пин-код. теперь вся моя зарплата на телефонном счете в билайне....

mirror
Бландинко жжот!

Добавлено в 17:38
Стук в дверь. Нео с дикого бодуна подходит к двери, открывает ее и видит на пороге ма-а-а-а-аленькое тело:
- Бля, ты хто?
- Агент Смит!
- А хули такой маленький?
- ЗАЗИПОВАННЫЙ!

Это сообщение отредактировал faGoth - 11.05.2006 - 17:47

В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!


- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на хуй, на всякий случай!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Сидит негр и читает газету на иврите. Проходит мимо мужик и спрашивает:
"Ну что, тебе мало, что ты негр?"


Это сообщение отредактировал batia - 11.05.2006 - 18:32

batia
Самобоянимся?

то што не четала раньшэ улыбнуло. бойаноф сдесь дастатачно))

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Пы Сы здрясьте кстати

Да ,если аватар используется сорри!

Это сообщение отредактировал MYTHbIu - 11.05.2006 - 20:09

ПОЦТАЛОМ

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
-"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.Тогда отец говорит:
-"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Ну и Дураки-же у меня дети, ..зато-СИЛЬНЫЕ."

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А я то думал – вас током ударило…

ЫЫЫЫ