Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

с одного женского форума

"Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком,
который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению
в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились.
У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и
хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина"



Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:49

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!



Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами



- Ты, в каком году родился?
- В 80-ом
- Вот, значит 22 года уже!
- Нет, 21
- Почему?
- Я в 95-ом не отмечал!

- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

- Малыш, малыш. Как же ты нас напугал!
- Ну, чего вы волновались?
- Ты же знаешь, что мы тебя очень любим, и никому не отдадим!
- Даже… за сто тысяч миллионов?
- Ты что с ума сошёл?! Ты представляешь, какие это бабки?! Да за такие бабки я вас всех продам!



Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.



Это сообщение отредактировал Manja - 12.05.2006 - 09:45

Самец ласки перед спариванием со своей лаской, предварительно спаривается с другими ласками. Это и называется - предварительные ласки...

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:50

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила, спустилась на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:48

Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!

И разгневался Бог и сказал "Да будет потоп"...
Повелел он Ною построить ковчег и собрать каждой твари по паре...
Построил Ной ковчег... Собрал каждой тваре по паре...
И случился потоп...
Ной плавал на своём ковчеге до тех пор, пока голубь не принёс ему ветку с горы Арарат...
И направил Ной ковчек к первому островку суши...
И причалил к нему... Стали звери выходить на гору, радуясь земле...
Вышел и ной...

Вдруг видит, а внизу люди бегут к вершине горы и кричат:
"СЛЮШАЙ, АРА, ЦИРК ПРИЕХАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

К вопросу о психиатрии.
Приходит к психиатру мужыг. Психаитр спокойно говорит:
- На что жалуетесь?
Мужик молча начинает раздеваться. Снимает пиджак, аккурано вешает его на спину стула. Снимает брюки, разглаживает стрелочки, укладывает поверх пиджака. Так же ааккуратно снимает рубашку, майку, трусы, носки, все это складывает на туле, поворачивается к врачу и говорит:
- Доктор, у меня правое яичко висит ниже, чем левое...
- э-ээ-э-э, батенька! Это нормально. У всех мужиков так..
- Но как же, доктор?? Неаккуратненько ж!

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары
и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились
несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна
мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут циганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко
ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-\
- Женат ты был,двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала. :-)
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- :-[ ]
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
- Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце
(Кащей Бессмертный).

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вxод сзади".

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью,
покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают,
что 19 февраля они выходят пописать.

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех заебал!"

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и отец играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.
Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно- растерянно посмотрела и сказала:
- Нет такого слова...
Отец тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал: - Пизаж!

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему
очагу, как это делает,
например, телевизор?

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро
оближи!... Быстро!




- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".




Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один
говоpит:
- Я вот женился.
- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?
- Да не, так себе...
- Hy, богатая значит?
- Да не, не богатая...
- ( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?
- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...
- :-I Так чего ты на ней женился-то?
- А y нее глисты.
- %-О Hy и что??
- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!



Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на х%й на всякий случай!



Утро. Парень (П) с девчонкой (Д) в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:51

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

А у кого всегда мокрый нос?
У сабаки и близорукого гинеколога.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...



Это сообщение отредактировал Raider - 12.05.2006 - 10:38

Русский человек не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого чего-то нет - и хрен с ним.

Если Вас беспокоят морщины на лбу - воспользуйтесь обычным столярным лаком. Кроме отменного результата Вы получите дополнительные 15% освещенности Вашего рабочего стола.

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами...
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят!..
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех в##бу!



Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Комментатор футбольного матча:
" Наши выходят вдвоем против вратаря соперника... Пас!... Удар!.. ГАНДОНЫ!!! Компания "Дюрекс" - спонсор сегодняшней трансляции."

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!

Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. “Вы оба не правы” - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

38 Пользователей: Kevin, Штурманн, boa, Vincent, Кокос, InfluenceAngel, InTeruPtion, Kostya, Unloki, Arharovec, Бетономешалка, faGoth, HYPE, Foxa, TaXisT, Жеглов, Nevermind, Падонак, vlkf, Kotofey, treplo, Romanian, VladFromOdessa, Междунов, PakiRonos, Прушкин, ColdSUN, Zombie, Ifrit, Евген, Marinesko, myzeroo, Theo, cvk, Златовласка, Engine, RUSалка, solodiver


Ни фига себе! Всех с ТЯПНИЦЕЙ!!!