Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!"
Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу.
Второй номер.
Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь"
Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь.
Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом.
Лошадь :"а-а-а-а"
Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?"
Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов п#%ят?!"

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИ!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, падла.....



Добавлено в 11:07
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Идет по улице бедный музыкант, волосы грязные, нечесанные, бубнит себе под нос какую-то новую мелодию.
Вдруг около него останавливается мерседес, оттуда выскакивает мужик на пальцах и в золоте, подбегает к мызаканту и улыбаясь кричит:
- Привет Серега, как дела, сколько лет сколько зим, давно не виделись!
Помнишь как мы стобой в школе учились? Чем занимаешься?
- Да вот, все музыку сочиняю, денег мало платят, плохо. Как ты?
- У меня все ОК. Музыку тоже сочиняю, знаешь, типа продюсер музыкальных проектов. Но сечас тоже не очень, тоже мало платят да и проекты поменьше.
- Какие? Спрашивает бедный музыкант.
- Ааа... мой последний проект... ну как его, вспомнил: "ммм... Данон"

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 25.09.2007 - 20:51

– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.

Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.



Добавлено в 11:13
Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws ХР - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws ХР обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."



Добавлено в 11:13
7 пятниц на неделе:

Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая Пятница
Четверг - Большая Пятница
Пятница - Великая Пятница
Суббота - Широкая Пятница
Воскресенье - Глубокая Пятница

Женщина способна на 4 чуда:

- увлажняться без воды

- кровоточить без раны

- давать молоко без травы

- и заебать, не раздеваясь

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Мало-мало сказачег на нощь!

....раз в году чудо-юдо вылазило на берег и орало зычным голосом: "Я чудо-юдо" и пожирало всех кого видело...В тот день, довольное чудо-юдо увидело пятнадцать подтянутых парней. "Вот полакомлюсь", -подумало чудо юдо и заорало:
- Я ЧУДО-ЮДО!!!!
На что один из парней поднял брови:
- Вас? Юден? Зольдатен, Файер!!!


Злая колдунья предсказала принцессе смерть в 18 лет от укола веретена...Принцессе исполнилось 18 и она укололась веретеном...ей понравилось. Она дала веретено отцу, тому тоже понравилось....Скоро все королевство кололось веретеном...через месяц непрерывного кайфа все умерли...от передоза веретена.

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!


-- Говорят, что 250г сметаны заменяет 10 минут смеха...
-- Вот сам и кури свою сметану!

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Kevin ты прекращай пить стимулирующие таблетки

УБИЛ!!!

Manja на повал!!!

убил нах, ))))))

DIMPSONS
Дык, таблеток еще не принимаю....

Пиво утром - как зарядка:
Пьешь его - и все в порядке

Manja
Ты сегодня в ударе. Отлично!

Сцууууко

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса! - кричит учительница.
Перед выходом инспектору:
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

40 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
39 Пользователей: СПИРИДОН, russmad, Kevin, Hax, CAHEK97, faGoth, NoMeRoUNO, Шерлок, карапуз, BS, Gamoto, Djum, KISSka, vodila, treplo, СцУкО, Hens, Lososev, Kotofey, GrinS, Hamzter, Podorognik, viruswerewolf, Majestro, Marinesko, eiforia, kottiks, GRIFIN, jam15, Romanian, TANGOR, solodiver, Mitya, DDDDDD, Prah, Unloki, Сероглазый, Mamont, Franz

Убил нах!!!!

отрывок из аськи порадовал. интересно б пачитать весь диалог

Приходит женщина в публичный дом.
Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков.
Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
-Давай,- отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :-Слушай, а сейчас уже чего?
Он: -Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она: Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она: Что теперь?
Он : А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику.Будет как дождь с громом.
Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику.
Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:- Все не могу я при такой погоде!

Добавлено в 11:46
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.