Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

ПИЗДЕЦ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ....... ХВАТИТ ТАК НАРОД СМЕШИТЬ!!!!
(ПИСАЛ ИЗ ПОД СТОЛА)

убил...
дальше читать не могу

Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа - в Фотожабе
- Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
- Ничего не трогай, а сразу жми Undo!


Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
- Доктор, а я не умру во время операции?
- Нет конечно! Нас за это знаете как ругают!!!


Пентагон решил прощитать на компе сколько будет стоить банка кока-колы после третей мировой
Ответ: рубыль пятьдесят копеек.


- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А чё вы хотите?
- 200 грам и больничный.


Дефчёнка на приёме у стамотолога, он ей сверлит зубы, у ниё в сумке мобила разрывается. Стамотолог невыдерживает поднимает трубку и говорит:
- Подождите, я щас кончю, она сплюнет и перезвонит!

В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.


- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...


- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок


- Какое лучшее противозачаточное средство для блондинки?
- Смыть с себя косметику


Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"


Из дневника будущей мамаши:
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!


Это сообщение отредактировал Hens - 4.05.2006 - 15:44

Хорошо

Добавлено в 15:47
Двое идут по пустыне. Один тащит телефонную будку, другой кусок рельсы. Сели отдохнуть. 1-й спрашивает 2-го.....
-1- на куя ты придурок будку тащишь?
-2- хуясе! вот бля нападёт пустынный лев, я в будку и ниипёт!, вот на куя ты рельсу прёшь?
-1- а хули, лев нападёт, я её брошу и на легке как вьебу от него!!!

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

СУРОВЫЙ КУРЬЕЗ (ПОДСЛУШАНО)

Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.


Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Обычный Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пи@де...
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за@бали эти утренники"

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Укуренные домой собрались. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не попалил! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы чё, накуреные?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят плять впитером на переднем сиденье и молчат все время...


Два нарика залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один - другому:
- Здесь высоко?
- Ага, дней пять полету.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Ясное дело. Сам прикинь - пять дней без еды и воды...



Два вхлам пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выползают из бара поздно ночью. Посматрев на улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. Усилием воли, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

- Что пищищь, замучал, затихни.
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".

Два админа сидят пьют пива, общаются, по комнате шарится кот
- Твой кот?
- Ага, Зухелем зовут.
- А чё так?
- Смотри - берёт веник, тычет им в кота - Зухель канэкт!
Кот: Кххшшшшшш

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- По pеке плывет топоp. Hачалась навигация.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ ?!..

Рекламу Dirol видел?
- А, это где две дуры-блондинки пытаются победить кариес перхотью!

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал...", прочитал и решил вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...


Прикинь, Вася - я вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог!
- Просто так не мог... А разок затянулся - и прыгнул


- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...


Из жизни.

... Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4 - 5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!


Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Вовочка расскажет нам, каким мальчиком надо
быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым...!!!

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин?
Мне просто нравится его запах, не более того.

Хозяйке на заметку:
Ваш котёнок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Новость:
В ответ на терракт 11 сентября американские селекционеры скрестили кукушку со слоном, теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов.

HeiligerGeist
Manja ЖЖОТЕ!

Не! ВСЕ жгут! Бугагага!

Про кота Зихеля убил нах шопиздец, минут 20 из пацтола вылазил

Если чувствуешь, что ты глупеешь - не огорчайся. Поглупеть может только
умный.
0.412 163/395 АНЕКДОТЫ Новые :: 06.04.10 *

бугага поржал не по-детски, всем спасибо!!!!

... И ишо восимь мощных палак за двойку фшколе!!!

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.
-------------------
Оно, поди, конечно, не потому, что, дескать, мол...А вот случись вот такое дело, вот тебе и пожалуйста...
-------------------
Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."
-------------------
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
-------------------
Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.
-------------------
- Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Только эпидемия птичьего поноса.
-------------------
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
-------------------
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
------------------
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
------------------
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
------------------
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
------------------
- Ты жену свою по утрам будишь?
- Буду!