Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Запомните : если режет живот и ломит ноги - гоните его из дома!

убили нах сцуко ))

зач0д!)

Ой мля чтож вы делаете сцуко!!! Так и падохнуть можна! всем зачоты! Брава!

з.ы.
1 Пользователей: DopeFish

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое
его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать
свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба
Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень не хватает ебли.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли
подержать в руках мой член мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько
встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала.
Однажды, в условленное время она не нашла его на их
лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой
Клавой.
- Падонаг! Да как же тебе не стыдно?! Она уродливая и старее
меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
- Гы, у нее руки трясутся.


Добавлено в 14:38
- Ты что гад делал в банке?
- Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
- 152 доллара? Нахера? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
- Я знаю. Нахуя мне свои 152 доллара делить на всех.

есть вариант покороче, типа:
- Васенька иди с мамой писю мыть и байки...
- Нееее - я с бабушкой пойду мыть - у нее руки трясутся...

Седит студент(С) третьии судки,чертеж делаит...зафтра деплом...ахуйел ф канец ужо...фдрук пайафляица фейа(Ф)...
Ф: дароф,студент,че делаишь?
С: (прихуефше так)не видешь шоль??с чиртижом йипусь!!!
Ф: ааа...а хош ипаца па настайащиму???
С: (оживляясь)...дк,йоти,спрашеваишь...канеч хачу)))
Ф: (взмахевая валшебнай палачкай) ну дк пусть будит па твоиму .............................и вылела на чертеж чернила

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
*********
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
*********
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
*********

Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I´m alwaуs tired".
Сын переводит:
- Когда я возвращаюсь домой я... /замешательство/... усталая ПРОКЛАДКА.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Добавлено в 08:16
-Мам,а зачем ты меня родила?
(мать)- Чтоб иметь такого красивого и умного сына как ты...
(малый)- А если ты хотела такого сына как я,и я такой как ты говориш...значет ты меня любиш?
(мать)- Конечно люблю...
(малый)- А раз ты меня любиш так сильно то почему ты меня уводиш ежедневно в детский сад????



Добавлено в 08:17
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...


Добавлено в 08:18
Кораблекрушение.На необитаемом острове,в тропиках,оказываются двое.Мужик и Синди Кроуфорд.Живут в любви и согласии,еды хватает,хижину построили.Но Синди замечает,что
ее друг озабочен какой-то проблемой:
-Могу я тебе чем-то помочь?
-Да.Одень мою бейсболку.Заправь под нее волосы.Теперь ты чуть-чуть похожа на мужика?
-??? Ну чуть-чуть похожа.
Тогда мужик подходит к Синди,по-дружески кладет руку на плечо,подмигивает и говорит:
-Слушай,братан,я трахаю Синди Кроуфорд!!!

Добавлено в 08:21
Поймали дикари американца,француза и русского.Говорят,кто успеет за 1 минуту выпить бутылку водки,написать письмо и трахнуть женщину,того отпустят.
Американец водяру выпил,дальше не смог.......Сьели его.
Француз женщине зарядил,на пол-бутылке водки время кончилось......Сьели и его.
Русский говорит,беру дополнительные обязательства!!!
Дикари отвечают,ты это хоть сделай!
Русский ставит даму раком,письмо на спину,водяру в другую руку......Всё успел.
Дикари в удивлении.....как мол,блин...а чё за обязательства ты ещё хотел?....
Русский говорит,если б вы мне к жопе пилу привязали,я б ещё вон тот баобаб спилил......

Добавлено в 08:25
**Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества.
Если в русском MS-Word написать фразу <правоспособность-способность
лица иметь гражданские права и нести обязанности>, он немедленно
закрывается, без объяснения причин. **

<правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности>
сам проверил ПРАВДА©Ztalker

Это сообщение отредактировал Ztalker - 3.05.2006 - 08:26

Ленин - Крупской:
-Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня!
-Володенька, ну что за глупости ты говоришь?
-Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгеменно скажет: "Ленин умег? Ну и х@й с ним!" - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!



На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык и богатый запас ненормативной лексики. Следить за порядком и чистотой!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Оказывается, что между Тяпницей и Похмедельником есть ещё 2 дня!!!



-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

УБИИИИИИИИИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено в 11:56

тож зачод!!!!!!!

И правда закрылся ссука такая

Нельзя
ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты – стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ(«Слишком» – это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли – на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 10 кг.

Заходят два гея к проктологу. Рука второго в жопе первого. Доктор: "Так, это еще что за кукольный театр?"

убил

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мучжинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

В купе едут мама с сыном. Дорога дальняя, а семья небогатая, ну и взяли с собой в дорогу по яичку.
мама свое съела, а сынок сидит мусолит по кусочку, типа растягивает удовольствие.
Тут открывается дверь, входит здоровый жирный такой мужик, садится и начинает доставать огурчики,
помидорчики, соленья, варенья и.т.д. Сынок сидит с яичком, жалобно так смотрит на все это богатство.
Мужик:
- О, пацан, да ты не стесняйся, садись, ешь..
Мать (гордо так):
- Мой сын сыт!!!
- Да пусть не ссыт, садись, пацан, ешь…

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь
трясется от
холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

Утро. Парень - девченке в постели:
- Ты - как моя правая рука.
Польщенная: - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно

В Москве обрушился потолок Мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм… А тепеpь больномy.

Недавно мне приснился очень реалистичный сон: Я ремонтирую квартиру вместе с Клаудией Шиффер, клеем вместе обои. Позже проснулся, и в самом деле - весь в клейстере!

Добавлено в 12:56
А сейчас прослушайте песню английского ВИА "Зе Быдлос" "Летит би". "Би" по-английски - "пчела". В общем, кто не понял, песня "полёт шмеля".

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

Сцуко, и правдо закрываицо......акуеть...

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет(грустно):
- Мы ее поймать не можем..

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

*********************

Contex Romantic представляет: Мария Шарапова.
- Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в
ннедделлю. Сwуки. За@бали! Дайте поспать!

- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

- Какой у тебя размер груди?
- Твердая "тройка".

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Элементарно, Батхед!

Добавлено в 18:09
- Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные

Добавлено в 18:11
Ползут по пустыне Кара-кум две пачки печенья. Одна другой:
- А всё-таки зря, Василий Иванович, мы на Хоттабыча наезжали...

Это сообщение отредактировал batia - 3.05.2006 - 18:09

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.