Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

жжоте бля

Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.


Добавлено в 17:42
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


Добавлено в 17:46
- Беларусь — страна загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?!


Добавлено в 17:47
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Добавлено в 17:48
Прибегает Маугли к Каа:
-Каа! Обезьяны соседнего леса бросили нам вызов!
-Нууууу
-Маугли принял вызов!
-Нууууу
-Балу принял вызов!
-Нууууу
-Багира приняла вызов!
-Нууууу
-Каа тоже принял вызов!
-Бляяяяя...

Добавлено в 17:49
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с б%ядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!!


Крыша хлопает в ладоши, - анаша была хорошей!!!

Забирай меня скорей. Увози за сто морей. Ты получишь десять лет. 18 мне нет!!!

Девушка как калькулятор: прибавляет - проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

пока в меня не полетели стаи яиц и гнилых помидоров, продолжаю расстрел мирнава насиления боянами! :
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!

Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червячков, и пойдём домой!

Добавлено в 17:54
Международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату, в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа. Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом. Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же лимон в сумке! НАХ%Я ЛАМПОЧКУ С3.14ЗДИЛ?!

Frolka

И ГАДИНОК!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

***

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

***

Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что
папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва

***

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

***

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!

***

- Алло!
- Воистину, алло!

***
Молодой человек!.. Я Вас умоляю!.. Вернитесь в ХУЙ!

Некоторые просто убили сцуко!!!!

проверили раз в автобусе

ЖЖОШЬ ДЕФФАЧКО!!!!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Добавлено в 06:34
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!

- Мама, а меня все в городе лОхом называют...
- Каким сынок лОхом?
- Конкретным....

все - пиздец пуза парвал нах, ща помру

Блять)))))))) два дня уже уссыкаю фсё вакрук)))))))))) ну зажгли))))
я реально плакаль)))))))))) чуть сцукко сработы ниуволилиннах))))))

пашли два мужига на медведа...нашли нару...бах-бах(два выстрила)...адин на дериво палез,другой в куцты...вылазет разьярённый медвед...сморит на дериве мужик седит..."Превед" - палес за ним...из кузтов чуваг арёт: "калян,не сцы,я иму ща ийцо ацтрилю!!!"...БАХ-ацтрилил...У медведа глаза пакраснеле...кару рвет...лезит исшо быстрее..."Калян,не сцы,я иму ща фтаройе ийцо ацтрилю"...БАХ-ийцо упало...медвед пачти бижит уже па дериву,слюни пускаит..."Калян,не сцы,я иму ща хуй атстрилю!!!"..."Ваван,целься в бошку,жопай чую - не ипаца лезит!!!"

Пра Есенина и Блока убило. просто взяло и убило

АТЛИЧНА!!!

таки абсолютно согласен!

а теперь от себя:

- Дедушка, ты на войне был?
- Да, внучек, был.
- А это ты на войне руку потерял?
- Да, внучек, на войне.
- А как?
- А вот как в военкомат потащили...

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ@АЛИ!!!!



Всем известно, что одно из имен снежного человека Йети.
Но мало кто знает, что это имя = сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая херня пробежала!"


Это сообщение отредактировал Manja - 28.04.2006 - 12:34

подборка супер!!!!
Очень порадовала

Темур и иво каманда седят ф саду у старава кузница и йаблаки писдят...запихивайут ф корманы,запихифайут...фтрук фыходет кузнетс: "Куда,бля...Стайать"...Фсе тафай чирес забор сегать...Аднаво кузнетс,хуйак,за йайца паймал:
Кузнетс(К): как звать???
Пацан(П): ММММмммМММмммм!!!!!!!!!
К: хуле мычишь ,сцуко???как звать??? - и йайца сельнее сдафлифает...хуле,кузнетс-руки сильныйе
П: ААМММмммААМмммммммААМммммм!!!!!!!!
К: сцуко,йеблдосина убогайа,паследней рас спрашевайу: как звать??? - наченает крутить йайца,ани аж сквось пальцы праскакивайут ужо
П: АААААЙЙЙ!!!!! НИКИТКАААААААА!!!!!!!
К: а че,падло,малчал-то???
П: ГЛУХАНИМОЙ БЫЫЫЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору,
выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает
маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об
голову трактирщика.
- ЗА Что? Барин.
- Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Реклама: Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

про Есенина Зачот! Улыбнули

Про гвоздик убило нах........

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Добавлено в 16:34
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.