Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

EDOUARDO ни фига у меня там ,,,, или.....

31 Пользователей: HeiligerGeist, Kotofey, Podorognik, Бетономешалка, Бубочка, RomanAM, Day, МагистрЙада, AstAl, Abraxas, Альбатрос, Shuk, Arganaft, PRaNa, Edouardo, Gron, SEM4IK, FrizKey, deSerge, cvk, spacemann, solodiver, spectrum, SruLevoy, kukushe4ka, Chigir, Ежи, КоТик, Marusja, Златовласка, Quafer

пендос гуляя по Москве вдруг увидел забор на котором было много разных надписей типа "ХУЙ","ПИЗДА"на непонятном языке...ну он порылся по карманам,нарыл маркер и написал рядом в выше указанными словами "USA" и ушол гордый собой,с честью выполнив патриотический долг...

самый большой по площади мосг наблюдилси у гражданина И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

В классе Марьи Ивановны 40 человек, и каждый урок 40 внимательных глаз смотрят на Марью Ивановну.

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

панки рулят))))))))))))))))

Песец морить начали))))))))) усцалсо за день )))) решил зарегиться)))))
ЖЖОТЕ КАГНИГАГДА)))))))))))

панки ХОЙ!

Валерий Кипелов едет на мопеде и напевает:
-Я-король дороги!
Я-король обгонав!
сзади вдотель катка усмехаясь:
-нееееееее,мужик ты герой асфальта...

Добавлено в 13:51

не мужыг,мы всегда так жжом...

Правда жизни, мля.

Панки сто пудово рулят)

-Что самое страшно в ядерной физике?
-???
-Это слово: УПС!

ААААААААААААААААААААААА Эта пра полнашый истрады!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На каждую тысячу нормальных людей приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.Се ля ви

Дорогие и столь любимые ЯПовцы-читайте все анеки на страницах и не БОЯНЬТЕСЬ!

Добавлено в 14:49
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной
раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по
этому поводу.
- мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не
выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович
петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз,
жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к
концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы
ыстонии.


Добавлено в 14:55
Изобретен новый порнографический журнал для слепых. При покупке журнала
- насос в подарок.

Туфли на высоких каблуках придумал мужчина, которому надоело, что
его постоянно целуют в лобок
А я был уверен, что женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

Сергей Иванов примерил ковбойскую шляпу, покрутился перед зеркалом и
прошептал: "Пидарас..." И приятное тепло разлилось по его жопе.

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура
ты..."










Добавлено в 14:58
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя
хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой
хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

Про забор и USA. SUPER. А бабуля с Соловьём разбойником уже гуляет на мобилах по всей Дании.
Мы же такие же мамаши, детям всё обьясняем по русски

Добавлено в 15:03
Обьявление:" Продам энциклопедию 47 томов. Недавно женился. Жена ВСЁ знает"

правильно: жена СУКА ВСЁ знает.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Добавлено в 15:16
Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Порядок и чистоту гарантируем."


Добавлено в 15:16
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бLя, в натуре. Какого #ера ты, бLя, прыгнул? Твоя очередь
ловить...

Добавлено в 15:18
Смотрите на киноэкранах столицы:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет…
- А как она одевается?
- Быстро!

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о
чувстве меры. Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам
волей-неволей придется на ней жениться из-за денег.

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
“И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре “Мегафону” взяться”.



Добавлено в 15:32
Во время балета на голову первой скрипке (сидящему, естественно, в оркестровой
яме) что-то капает. В паузе он вытирает рукой лысину, рассматривает, нюхает и
обращается к соседу:
- Ты знаешь, по-моему на меня кто-то “спустил”…
- Ничего удивительного - ты сегодня играешь, как пи$да!

Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный пед#к!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!


Купаются Боря Моисеев и Шура в море. Увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега: “Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!”

В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего “Стиморол” который сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне все это рассказываешь. Я ж глухая….

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает:
- Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?
Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!


Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

На уроке музыки в 3 классе:
Учительница: - Дети, кто такой баянист?
Вовочка: - Это мой папа!
- И он хорошо играет на баяне?
- Нет, рассказывает старые шутки, когда выпьет

Это сообщение отредактировал Шпала - 27.04.2006 - 15:45

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

Продается грубая мужская правда. Не матка.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал “Камасутру”,
попробовал чай “Липтон” и решил пить водку.

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают
бумажку в урну, а не мимо.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов -
они поклоняются Джорджу Бушу.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.


Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво…
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета
еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке
и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина
попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.

Здравствуйте, тетя Ксюша! Пишут вам Филя и Хрюша.
Скажите, пожалуйста, почему, когда мы смотрим «ДОМ-2», на экране темно как у негра в жопе?
Дорогие Филя и Хрюша!
На экране темно, потому что Сэм случайно наткнулся жопой на видеокамеру. Как вытащить камеру, мы не знаем, поэтому ждем, когда с гастролей вернется Боря Моисеев.
С приветом тетя Ксюша.


Добавлено в 16:04
Выделись из толпы!
- Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!




Добавлено в 16:07
Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.


Добавлено в 16:10
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!


Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...


Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 08:00

Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный,
ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них
и соответственно смены всякие, которые за ним следили.
Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.
Мимо меня с бормотанием “На х#й, на х#й” пробежал начальник смены.


Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну, и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки “заболел” этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать. Ну, и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья “угадали” - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д.
Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы “прокрикивает” фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б**, раствор давай!
Такая вот строительная терминология.

В зоопарке висит объявление: “Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение”. Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: “Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение”. Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой член длиннее его. А второй раз я
показал.

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

Два виндузятника на Пасху:
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!

кулебяка добила