Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

шёл мишка по лесу, шёл,шёл и ушёл




Штирлиц обошёл три раза вокруг пивного ларька, слежки не было

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Незванный помощник - лучший вредитель

- А мы с Вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...

- Папа, папа а ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа обещал, папа сходил


Судья:

- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка...
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался её выковырять!!!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза


Добавлено в 10:02
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро...



Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?




Добавлено в 10:23
Два мужика сидят на кухне у одного (1) бухают...
2 закусывая: - А где твоя жена то?
1 затягиваясь: - В Минске.
2 оглядывая кухню: - Да, хороший холодильник...


У Вас дома появился котенок? Позвоните на горячую линию и мы подарим вам ведро с водой и мешочек.

суд, изнасилование, потерпевшая уборщица, ей зада.т вопрос, как все произошло?
она грит ну стою раком убираю, и тут ко мне кто-nj пристроился с сзади
судья ей ну так отодвинулись бы
она: что блин по вымытому полу чтоль???!!!!

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!



У нее такие умелые руки... Она десять лет работала дояркой!



Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Поср%ть - поср%ла, а смывать кто будет?!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке ж$пу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Не может быть! Неужели с утра трезвый?!

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о!

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре...

Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка.
- Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБАНА ВРОТ!!!

Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Лазал вчерась по Нету, накопал прикольных анеков (может быть, даже с ЯПа, если так - сильно не бейте)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Знаете, как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
- Снять блядь на Старо-Невском и до утра обыгрывать ее в шашки...

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......

истина!

Сегодня с утра:
Я, девушке (она собирается на работу): "А краситься не будешь?"
она: "Пускай я не буду фешенебельна, главное, чтобы была рентабельна"

новый фильм "гы-гы, Лола, гы-гы"

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

На рынке много народу. Продавец, держа в руках покрывало, прикрывая от взоров, мерящего костюм клиента, через плечо следит за товаром.
В это время другой мужчина пытается сам подобрать себе костюм, долго перебирая, рассматривая и примеряя один из понравившийся говорит:
- Беру.
Продавщица, что бы ни обидеть клиента:
- Мужчина, это не для вас.
Возмущенный мужчина:
- Как не для меня, беру и все! Он мне впору и рукава и на животе все классно, беру за любые деньги.
Продавщица ехидно:
- Тогда юбочку мерить будем или как?

Одесса...два дома напротив...из окна одного из домов высовывается тетка и орет"Двойга,мо сифилитик у тебя?!?"из окна напротив выбрасывается женщина,из этогоже окна высовывается мужик "Сага,таки сколько тебе можно говогить,шо я таки не сифилитик а филателист???"

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик
дезодоранта пахнет говном.

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!



Добавлено в 11:22
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.

Было в программе “Принцип домино”.
Мужчина какой то рассказывает: “… женщины хотят в жизни стабильности, а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных путешественников нет ни одной женщины”.
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

дык это вопервых сказка...а вовторых она осела в балоте гдето на пол пути...

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.


Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

..акуеть ....ржуниагу...

Мальчик 13 лет первый раз (нормально) провожает подругу домой
ну тоесть тут подержал там подержался (там то еще не зачто)
и оперевшись на дверь говорит:
М - давай поебемся а
Д - неа я еще маленькая
М - ну а в жопу
Д - не больно будет
М - ну тогда отсаси
Д - не отсасу
М - отсаси (и диолог 40 минут) отсаси не отсасу
Тут выходит сестра полный пиздец в начнушке
С - мальчик довай я утебя отсасу, мама выйдет отсасет, бабушка
только руку с домафона убери


Добавлено в 11:50
Театр
Режисер подбигает к актеру
-Выручай у меня главный герой не пришел надо съиграть
Тот - нуя сцену не знаю, слов, переодеца не успею
Р- переодеваца не надо спектакль современный а слова суфлер подскажет
А- ну не знаю
Р - 3 бутылки коньяка
А - Хорошо
Выходит на сцену
Суфрер подсказывает - медленно идет по сцене
А - медленно идет по сцене
Суфрер - медленно садится на диван
А - медленно садится на диван
Суфрер - женится или не женится
А- женится или не женится
Суфрер - медленно встает
А - да и встает медленно

а потом младшая сестра будет рассказывать папе,как тетки всей семьей отсасывали у мальчика Пети 13ти лет...