Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

АААААААААА Пацталом Абассака

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

блин рибята времени нет уж читать все страницы! так што звиняйте меня ))))))))))

-А я вчера с Ленкой трахался !
-Ну вот, молодец ! А говорил, не пьешь ...

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

forpus, блин, достали ракетчики


- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!




Это сообщение отредактировал PervoNAX - 20.04.2006 - 15:51

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!

Hyundai - робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Если бы скорпион жалился не ядом, а морфином, то он был бы любимым
домашним зверьком миллионов людей.

Презерватив-это такой очень интелегентный ГАНДОН!!!

Идет ежик по лесной тропинке.
Навстречу из кустов выпрыгивает лиса - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Лиса... и сейчас я тебя съем!!!!!
- Пошла ты нахуй, Лиса! - сказал Еж и был таков.
Навстречу из кустов выпрыгивает волк - Ты кто?
- Я Еж, а ты?
- А я Волк... и сейчас я тебя загрызу!!!!!
- Пошел ты нахуй, Волк! - сказал Еж и был таков.
Волк обиделся... Пробежал по лесу, обогнал Ежа и опять выпрыгивает из
кустов - Ты кто?!!!
- Я Еж, а ты?
- А я Волк!!! Пошел ты нахуй, Еж! - сказал Волк и был таков, довольный
собой.

Добавлено в 08:07
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло.

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

- Боже! Какая же вы страшная!!
- Это я еще не раздевалась!!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Про лягушку классный анекдот. Первый раз прочитал
-----------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

------------------

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, – пользователем...

-------------------

Забрали сисадмина в армию.
На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг шаги.
- Пароль!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

--------------------

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь.
И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Некультурные люди в России говорят «3.14зда», культурные - «3.14159зда», а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело...

Это всё 3.1415926здёж...

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился.
Мнения критиков разделились...

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!


Как будто бешенная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья.

Добавляем свои!

***

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Светит, но не греет? – Открытый холодильник.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

nm
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо!

"Здесь был Вася, "Здесь был Федя"... Обычные вроде надписи... Ну почему же я так напрягаюсь, когда читаю их?! То ли почерк, то ли чернила какие-то... А может, потому, что я их читаю у себя в шкафу в спальне?

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она думает, что хорошо воспитана и делает это вилкой!


Вышли крестьяне в весенним утром в поле. Посмотрл председатель в небо и сказал:"-Эх, дождичка бы сейчас!"
"-Да , дождя бы сейчас не мешало!"-сказал агроном, разминая ком земли.
"-Да, дождичок бы сейчас выручил!"-согласился с ними бригадир трактористов, пиная пустую бочку из-под солярки. И услышал бог их молитвы и лупанул ливень на всю неделю, а селяне пошли празновать Пасху дальше.

Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами ...

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай как всегда спорить. На этот раз у кого сильней морозы.
Американец: у нас такой мороз, что плевок на лету замерзает.
Русский: а у нас вышел поссать, отошел, а струя стоять остается.
Чукча: Ну и что, говорит. У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой пи@деж стоит!!!

Кристина Орбакайте поёт:"Мир ,в котором я живу,называется мечтой!".
Да господи ты боже мой-да кто бы сомневался -то?!

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом"Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом..



Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».


Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?



Добавлено в 08:55
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!



Добавлено в 08:59
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.

как всегда мы до ночи брадили с тобой
патамушта с тобойу мы дрожжы ..........

-Сынок,выпей со мной.
-Ну,пап.
-Но я же с тобой уроки делал!

Умирает мужик и попадает в АД...
Идет вокруг кипящая смола капает, черти в котлах народ варят ну и т.д...
Вобщем идет уварачивается от всей этой канители смотрит стоит изба, на ней надпись "КАБАК"... он приоткрывает дверь там тишина сидят мужики пиво пьют, сигареты курят, общаются...
Мужик- простите я могу войти?
ему отвечают - Да заходи садись.. вон бери пива наливай, если хочешь вон покрепче виски, джин вобщем усраивайся....
мужик охреневший наливает пива сидит смотрит...
-А это АД?
ему отвечают - Да АД, АД расслабся...
он вконец охренел закуривает сигарету, смотрит в окно... там огнь, смола, черти ну вобщем полная жопа....
- А что тогда там???
ему отвечают.. - А там это для верующих...

Не анекдот, только что произошло:
Стою в курилке, разговариваю, рядом стоят 2 девушки (Юля и Аня)
Юля:
- Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила
Аня:
- У меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах