Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Alfa братэлла твой и сейчас так умеет жжечь?

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

А еще Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

Это сообщение отредактировал Ливингстон - 18.04.2006 - 14:48

SaintKiller

МЕГАЗАЧОТ!!!

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Dotsent

В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.



Добавлено в 15:06
В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой. Продавцы с возмущением "Что вы животное мучаете?" Слепой "я не мучаю...я блять оглядываюсь"

Про музыкантов порадовало.

про волков зачетно...

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

рубль и 28 копеек.

историю нужно знать.

SaintKiller
ДАРОВА!!!!!!!!!!!!!!


Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!! Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопездолы !!!
---------
© Таня Петрова. 9 лет.

Это сообщение отредактировал Edouardo - 18.04.2006 - 16:59

Эдуардо, какой клевый прикол! Нигде еще не слышал!)

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидок, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа . . .
Жить ей оставалось не более часа . . .

Зачетная сегодня лента! Но про лягушку - абаралссо!!!

буагагагага лигушка ришаит!
ржал и плакалъ

лягуша просто убило под конец дня!!!

яичница, батюшка и Таня Петрова порадовали....
Лягушка убила )))

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.!!!

-жопа - это не орган а состояние душы!!!!


- Ты играешь на скрипке?
- Да…
- Так ведь и фортепиано и саксофон. Вот это да!! Ты и на гитаре можешь?
- Конечно.
- Здорово!!! Я так тебе завидую!
- Зря-я-я.
- Почему?
- Потому что у меня нет ног.!!

Здраааааствуйте!
У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас хуй напьешся!

Добавлено в 23:45
Вчера соседи купали кошку. Таких воплей я не слышал с тех пор, как Маша Распутина перестала регулярно появляться на ТВ.


Это сообщение отредактировал batia - 18.04.2006 - 23:02

в каком месте смиятцо?

"Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас."

Есть очень ни чего!

для сибя сделал вывод - в ленты с анеками нехуй лазить, адин хуй адни байаны
асоблива прикалывает копи-пасти из предыдущих лент

Буш попал дважды...!!