Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Поддержим!

Падонковский лексикон... - это тоска русского языка по отсутствию в нашей культуре ниггеров.

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Про Чапаева не понял.

Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк!

"Это же надо было на груди такой сволочи пригреться!" - думала змея.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бля, что поле
возникает из-за крошечной, аж пиздец илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па ахуительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бляяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

В смысле помешательство америкосов на ущемлении прав черножопых, а тут такая заява - белых перебьем, ну вся обезьянья братия и прочие правозащитники прав нигеров дали оскар

Акция:
В компании друзей, выпей водку в одно рыло и получи как в два!

Vincent Баян

объвление: обществу слепых требуется девушка, приятная на ощупь.

Vincent: с Кареном чесслово заебали!

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Пушкин любил золотую осень. Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку!

И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
...А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

Половая жизнь тоже бывает полосатой:
то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Простите меня, член и клавиатура,
за то, что руки отстают от темперамента.

SruLevoy ага, дошло. Тупю с утра

Старенький, бородатенький, наверное:

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьешся !
-----------
Плакат в институте.
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".
----------
Как Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж?
- Давайте будем Друзями!
----------
Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:
- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!
----------
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
----------
После просмотра «Горбатой горы» Владимир Жириновский назвал Буша настоящим ковбоем!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Мейбах хочу!
-Тебе в кредит или лизинг?
-На сливочном или растительном?

Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
- А бразиллион это сколько?

Немного опоздал с праздником, но всё-таки:

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешечком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне не далеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите

Стоит мужик в магазине напротив ветрины с кошельками. Лежат два абсолютно одинаковых, из крокодилей кожи. Один за 100 грин, другой за 1000. Мужик и так смотрел и сяк, ну одинаковые. Спрашивает продавца
М:Скажите, а чем они отличаются?
П:Они сделаны из кожи с разных частей крокодила - тот, что за 100, сделан из кожи со спины. А тот что за 1000 из кожи с члена.
М:???
П:Понимаете, кошелек за 1000 при легком и продолжительном поглаживании превращается в чемодан.

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем!

- Я, конечно, понимаю, много водки, нет некрасивых женщин, но к Васе мог вчера и не приставать...

Добавлено в 09:47
- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Добавлено в 09:48
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Добавлено в 09:49
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, ...
а нечего.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

Добавлено в 09:52
Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

По всей видимости, сегодня здесь появятся прикольные анеки про Стошу, ХЗ, Фапофьку, маршрутку и т.д.

рассылка OMEN как всегда жжет!

- Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?!
Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?"
Путана: - "Ты еще не кончил?"
Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

SaintKiller
Баянище !

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Добавлено в 09:57

ОПёОЗДАЛ... Есть ужо!

Это сообщение отредактировал SinXXX - 18.04.2006 - 10:00