Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


Добавлено в 18:59
Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да ебусь, будь оно не ладно...

На хуй это вон туда!!!!!
- Это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и
по привычке начал ее избивать ногами.

Hаpодная пpимета:
Если в соpтиpе сидит мокpый чеченец -
значит, пpежде там побывал Пyтин.

Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница
на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения

Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет.
Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa вылaзя из кyстов.
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы,
это блюдо относится к корейской кухне.

Ходил на концерт группы "Виагра" – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин, Это квартира, а не Байконур!

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.


Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

8-го марта женщинам пить сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
Вот это пиздец

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?


Это сообщение отредактировал batia - 12.04.2006 - 21:23

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

за не имением технички ебём дворника

В пятницу 17 ноября, в два часа ночи пятьдесят две минуты и тридцать шесть секунд дата будет выглядить вот так: 2:52:36 17.11.06 !
Но всем будет абсолютно побарабану потому что будет пятница и все будут уже пьяные! Ибо пятница!

Добавлено в 11:25
Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 7 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо. ( Ванья )


Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.


Добавлено в 11:35
Ноги кривые не портят фигуру - если ты лысая, злая, и дура!

Добавлено в 11:36
ну и харош...

Добавлено в 12:00
а нет не харош! и пох што уже читверх

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Мож кто не слышал. Байка такая была:
В военкомате на осмотре у хирурга на медосмотре , заходишь разворачиваешься к хирургу задницей наклоняещся и разводишь ягодицы и он тебе в душу заглядывает. Чего он там высматривает йух его знает
Так вот заходит призывник а в кабинете такая картина стоит другой призывник раком с раздвинутыми ягодицами и хирург ему гаварит - свободен.
Парень в ахуе поворачивается и говорит - Как это негоден?!!!

-Здравствуйте, доктор.
-Проходите, пожалуйста. На что жалуемся?
-Доктор, у меня маленький симптомчик...
-Какой же?
-Хуй сгнил.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

***

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

***

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости.
Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

***

В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"

***

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

***

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

***

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

***

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й.

***

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

***

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

***

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

***

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

***

Почему шины Мишелен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

***

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.

***

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь - да и купит себе бутылочку!

***

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

***

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

***


Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***

Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

***

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

***

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!

***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

***

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

***

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии.
Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

***

Реклама.
- Ну и кому ты звонишь?
- Андрею.
- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
- Но почему?
- Потому что ты проститутка!

***

А из нашего окна слышны крики "пошли на..."

Во бля.2-oй нах.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.

Это сообщение отредактировал batia - 13.04.2006 - 22:49

- Пойдём погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть всё же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уёбывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдём - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдём!
============================================
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
============================================
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю...

О, бляха, замкнул пидистал

Это сообщение отредактировал Бубочка - 13.04.2006 - 23:01

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

– Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь меня, ПАРЬ!!!!
- Не могу - стесняюсь...

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Всем известно, что Иван Грозный убил своего сына.
Однако немногие знают, что сын Боба Марли убивается самостоятельно каждый день.
___________

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
___________

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Это сообщение отредактировал batia - 13.04.2006 - 23:55

Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!


Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.


Едут в купе грузин, арменин и русский. грузин пердит и говорит:
-один ноль в пользу Грузии...
через некоторое время арменин отвечает темже со словами:
-счет сровнялся.
русский начинает ссать на них сверху со словами:
-и несмотря на проливной дождь матч между Грузией и Арменией продолжается

Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь в случае поломки вы легко сможете её отвезти домой как тачку.

Мой электронный адрес:

Анжела-сука-яндекс-точка-ру

- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.


Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.


Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...

Три солдата. Проходит охуенная девушка. 1-Вот бы ей засадить! 2-Да хоть бы полизать! 3-Да хоть бы отсосать у того, кто ей засаживал!

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем!

Дааа... МЫХ отжог... кросафчег...

Добавлено в 10:17
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.

Превая брачная ночь. Парень снимает трусы, невеста:
-Оп-па! То есть, ой!

Приходит мужик с ахоты, а дома жена с любовником ебутсья.
Только мужик к нему а он в окно только за хуй и успел схвотьть. Хуй скользкий изруки вылетел любовник бежать,мужик хватает ружье БАХ-БАХ не попал. Пошел на кухню закурил:
-(с горечью) малотого что ХУЙ обтер так еще с фейрверком проводил.