Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

почти все - музыкальные инструменты....

Доктор!! Моя жена никак не желает взрослеть!!!
Я принимаю ванну, а она ТОПИТ МОИХ УТОЧЕК!!!

ага б\п причем сильно поюзанные, а некоторые поросли мхом........

Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это
не боулинг? Извините.

А знаете как таджики называют зебру (жывотное такое кто не знет.))..)? %уй поверите! Ишак-Моряк!

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)


Добавлено в 14:36
Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!

Добавлено в 14:38
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Добавлено в 14:39
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Добавлено в 14:42
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и...
- И ты не кури!

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуттельно - это в два раза лучше, чем пиздато?

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счёта: "проебали" и "спиздили".

некоторыйэ улыбнули, некоторыйэ давно знайу.

ЯПнутый
ELninyo
yurzan
diroll
ELninyo


Спасибки,подняли настроение.

Добавлено в 18:11
**
- Что такое суперстервозность?
- 31 декабря в 23:59 стучать в стены и кричать, что мешают спать!

**
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бл@... всё равно лучше чем работать!"

**
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

**

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

всем пасыба, паржал

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех выебали.
Русских - Всё пропили.

может и баян, но меня прикол:

Женщина сидит в кресле у стоматолога, тот активно сверлит, работает в поте лица. Тут начинает звонить телефон, звонит долго и настойчиво. Стоматолог психует, берет телефон у женщины из кармана:- Это кто?- Муж.- Короче так, я ща кончу, она сплюнет и перезвонит.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
"Во сука, без меня хотел уехать! "
------------
Сижу в компании
Девушки, юноши... все слегка поддаты
Один парень читает какой-то журнал и вдруг произносит:
-- Оказывается, немки первые придумали мастурбировать при помощи велосипеда!
У девушек тут же становятся мечтательные лица, у юношей -- задумчивые. Наконец один из парней произносит:
-- А КАК ОН ТУДА ПОМЕЩАЕТСЯ?!?!

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

Добавлено в 09:55
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, пописьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, пописьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись Дима.

Добавлено в 09:56
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

Добавлено в 09:56
Сам слышал в маршрутке. Мужик разговоаривает по мобильному телефону: "Алло, милая... приве... я тебя плохо слышу... милая ты где... где?... в мага... я плохо тебя... в магазине??? Так выйди блять из магазина!!!"


Добавлено в 09:56
Новости...
Московский Паяльниковый Завод начал производство детекторов лжи.

Добавлено в 09:57
Громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты,
настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до
этого. Деканат.

Добавлено в 09:58
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
- Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить умело?
Те:
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
- Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

Добавлено в 09:59
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...

©нм

Говорят, в Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!"

-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
-Да...
-Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...


Добавлено в 10:02
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.


Добавлено в 10:05
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.


Добавлено в 10:05
База. 20 часов. Спуск флага. В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо...
Старпом:
- Нету...
Зам:
- У меня ключ от каюты командира.
Старпом:
- Пошли.
Заходят... Канистра принайтована к сейфу.. Не наклонить. Спирта в ней - ниже краника... Заходит КБЧ - 5(командир пятой боевой части, главный механик).
- Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
- Вахтенный!
Матрос:
- Есть вахтенный!
КБЧ-5:
- Принять 3 тонны в носову. группу!
Матрос:
- Есть!...
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
- Наливайте, салаги...


Добавлено в 10:07
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел хранитель отлетает от тебя на три метра?
- Да мой ангел хранитель уже пять оборотов вокруг Земли сделал!


Добавлено в 10:08
:-$) Абориген с пером в носу, :-$)
| -$& Съел противную осу. &-$&
::-| Глаз - четыре, нос - один: я - очкастый господин. B-I
??-) Кудри закрывают свет, я - как Пушкин, я - поэт! ss-)
Э:-) Я - ковбой: такая шляпа... C):-)
:?( Кривоносым сделал папа... :_(
{К:-) Чуб направо, чуб налево, {К:-)
{Ж:-) Я - причёсанная дева... {Ж:-)-8
S$:-) Притащилась от прически, S$8-)-8
E@|-( И... застряла в ней расчёска... F@&-{-8
O:-) Hеобычный господин - над головой имеет нимб. O :-)
Q:-) Кушал пиво целый день - вот и кепка набекрень... Q:*)


Добавлено в 10:09
Свадьба-это торжественый пуск дыры в эксплуатацию.

Добавлено в 10:09
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...


Добавлено в 10:09
На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое. "Снимай, - говорят, - шубу и шапку". Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.


Добавлено в 10:12
////////////////////////////////////////////////
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

///////////////////////////////////////////////

Добавлено в 10:49
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Добавлено в 10:50
Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с
собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

Добавлено в 12:09
Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном
пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...


Добавлено в 12:10
- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, зае...ли!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Добавлено в 12:11
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых.
Последний трамвай.
На одной остановке заходят двое парней в изрядном подпитии. Трамвай практически пустой, только у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут один из вошедших садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!


Добавлено в 12:12
Давно так не хохотал...
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег...

Добавлено в 12:13
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Добавлено в 12:13
Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
©нм

Добавлено в 12:15
Офис.
Обычный рабочий день. Забегает директор, весь в запаре, начинает названивать куда-то по телефону. На столе у него находятся рядом два телефонных аппарата с разными номерами. В то время, как он слушает гудки в первом, начинает трезвонить второй. Так как директор - это человек, который может одновременно общаться с несколькими людьми, он хватает трубку звонящего телефона и начинает кричать в нее: "Алло! Алло! Я вас слушаю! Алло!", при этом прислушивается к первому телефону, в котором гудков уже нет, но и никто не отвечает.
После секундного размышления над двумя несложившимися разговорами, кладет обе трубки и заявляет: "Это я сам себе позвонил!"

Добавлено в 12:19
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Весь день.


Добавлено в 12:20
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь????
- Гоню бесаааааа!!!!!

Добавлено в 12:21
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Добавлено в 12:22
Подозреваемых отпустили под честное слово родителей, потому, что изнасилование было взимным и обоюдным.

Добавлено в 12:22
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...


Добавлено в 12:25
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Добавлено в 12:26
О доброте белорусского народа. Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты
толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке,
замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька:шапка-ушанка набекрень, красное
счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая
пальто:
- Маугли, хадзи да мяне, я цябе пагрэю!

Добавлено в 12:27
Правдивая, кстати, история:

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу - так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали - и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

Мораль: с котами лучше не связываться, мстительные они.

Добавлено в 12:30
- Здорово, мужики. Курить есть?
- Мы не курим.
- А выпить чего-нибудь?
- Завязали.
- Может, хоть журнальчик порнографический?
- Не держим такого.
- Ну и мужики пошли, прям, как бабы,- в сердцах сплюнула Лола и хлопнула дверью


Добавлено в 12:31
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?! ??!!
- Я вот в женской консультации вчера СТОЛ С АНАЛИЗАМИ ОПРОКИНУЛА... Хорошо, что еще СВОЮ баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!

Добавлено в 12:32
Из письма в "СПИД-Инфо":
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл.


Добавлено в 13:06
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Конкуренты сглазили фирму Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Добавлено в 13:13
Год 1995, Питерское Командное Училище Подводного Плавания .
Плац, понедельник, 10 утра, общее построение.... Перед строем стоит адмирал (Начальник училища), папа, мама и девица лет 16-19 в преинтересном положении...

Далее от адмирала звучит пространная лекция на полчаса, по теме морали, гордого звания офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) произносится гениальная фраза:
- Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина, как офицер ВЫЙДЕТ из строя!!!

И тут, спустя несколько секунд, строй зашевелился и ..... вперед начали
выходить курсанты. Когда вышло уже человек 15 , но движение еще
продолжалось, о@@вший отец девицы, с криками "@@@@@@@@@@@@@!!!" (в общем дочь характеризовалась как не очень порядочная и разборчивая девушка) вывел ее за ворота. После 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:.
- Дол@@@@бы!!!!!! Разойтись!

Смишно...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Добавлено в 13:14
Недавнo в трoллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Трoллейбус напoлoвину пустoй, нo мест для сидения уже нет. На oднoй oстанoвке захoдит бабуся, из тех кoтoрые все критикуют и oбличают. Стoять бабке сoвсем не хoтелoсь и oна oбратилась к стoявшему недалекo oт нее милициoнеру сo слoвами типа чтo былo бы сoвсем не плoхo если бы милициoнер пoпрoсил кoгo-нибудь уступить ей местo. Милициoнер, видимo, сoвсем не oжидал каких-либo вoпрoсoв, а мoжет прoстo думал o чем-тo свoем. Как бы там ни былo, oн переспрашивает бабку чегo та хoтела. Бабка гoвoрит "Сесть я хoчу". "А - гoвoрит милициoнер - этo тебе бабка не кo мне, этo тебе к прoкурoру надo".


Добавлено в 13:14
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Добавлено в 13:17
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее :-)


Добавлено в 13:18
Не так давно выхожу из нашего местного ГУМа (ну что ж, мы тоже - столица!). Настроение - ниже допустимого, остановился на крыльце - прикуриваю, в то же время взглядом обвожу машины перед зданием (а может кто знакомый). Знакомых я не увидел, НО! скользнув взглядом по номерным знакам авто, я чуть не поперхнулся дымом..... Оцените (причем, автомобили стояли именно так, как я говорю):
ТхххАК КхххАК СхххРУ!!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!

Добавлено в 13:22
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

Добавлено в 13:24
Автобус полупустой, ехать долго,
сижу книжечку читаю. Заходит Паренёк с мобилой и начинает рассказывать всю свою жизнь за последнюю неделю. Чем лучше состояние автобуса тем хуже. Слышимость потрясающая. Он рассказал о бо всем что произошло с ним, с его подругой, собакой и другими родствениками. А так как паренёк в выражениях не стесняется то все уже смотрят на него в ожидании - когдаж ты заткнешься. Он это замечает через пол часа своего монолога. Замирает на секунду и сообщает в трубу - Ладно давай я сейчас подъеду, подробно всё расскажу.
Голос с задней площадки: а это что, презентация была?

Добавлено в 13:25
не мое
Отец недавнo слyчай из жизни pассказал. Он нескoлькo дней назад веpнyлся из кoмандиpoвки (вoенный стpoитель, пoлкoвник) в Витебск. Кopoче, пoсле oбеда идyт oни, нескoлькo пoлкoвникoв, пo yлице дo Упpавления. Рядoм нахoдится часть ОМОHа. Как pаз oттyда выхoдит девyшка лет 26-ти в фopме и напpавляется им навстpечy.
Пpoхoдя мимo oна тихo, нo слышнo пpoизнoсит:
- Здpавствyйте.
Все oтвечают, а oдин pешил выяснить, чтo такoе:
- Девyшка, а пoчемy вы честь не oтдаете?
Девyшка, кoтopая yже немнoгo oтoшла, пoвopачивается и так же тихo, спoкoйнo oтвечает:
- Честь я yже давнo oтдала, тепеpь тoлькo здopoваюсь...


Добавлено в 13:26
Военкомат. Мед. комиссия. Три врача, разговаривая между собой осматривают новобранцев. Одна из врачей заглядывая одному в рот, одновременно рассказывая о новом рецепте засолки огурцов, командует: "Повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы". Тот исполняет. Врач, видно что-то вспоминая, спрашивает: "Вы курите?" Новобранец совершает оборот на 180 градусов с выпученными глазами: "А что, пахнет?"....

Добавлено в 13:28
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бля!".


Добавлено в 13:28
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" ! ...

Добавлено в 13:29
Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.


Добавлено в 13:30
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Добавлено в 13:30
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Добавлено в 13:32
Упалив яму кабан, волк, медведь и заяц. День сидят, два, жрать хотят ужжос. Медведь начинает канючить - давайте зайца съедим! Кабан кричит:
- Заяц мой друг! Не позволю! Я вас всех за зайца порву!
Проходит час медведь опять не унимается:
- Давайте зайца съедим! А кабан продолжает защищать зайца.
Медведь не выдерживает и говорит:
А давайте самого болтливого съедим!
Заяц потирая лапки, ну что кабан допизделся?!

Добавлено в 13:34
Дело было в Германии, в начале 1945г. Т-70 в разведке, рыщет себе по флоре. Вдруг откуда ни возьмись, на лесной опушке - он. Королевский тигр: 88мм пушка калибра 71. Бежать не стоит - снаряд догонит. Командир Т-70 решает принять бой, танк летит к Тигру и палит по его башне.

Башня Тигра, разумеется, выдержала попадание 45мм снаряда. И стала неторопливо разворачиваться, чтобы одной остротой закончить эту беседу. Но: разворачивалась она со скоростью оборот в минуту, а скорость у Т-70 доходит до 45км/ч. В общем, пока Тигр разворачивал башню, Т-70 увернулся от ее ствола, и врубил еще снаряд по башне. А потом еще. И так 18 раз ©.

Башня отнеслась к этим щелчкам с философским спокойствием. Только слегка зазвенела и загудела. А потом еще загудела. И еще. Несчастные немецкие танкисты внезапно оказались внутри колокола, по которому непрерывно бьют увесистым молотком. Они были храбрыми солдатами и держались, пока могли. Но в конце концов все равно вылезли и сдались.

Добавлено в 13:35

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!


Добавлено в 13:35
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
— Что явилось почвой для Вашего развода?
— Почва хорошая, почти чернозем.
3 акра.
— Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
— Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
— Не вижу родства между всем этим и разводом.
— Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
— Может у вас зуб на мужа?
— Какой зуб?У меня челюсти вставные.
— Скажите, он побил вас?
— Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
— Может с его стороны что-то нечисто.
— Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
— Так почему же вы хотите развестись?
— Я не хочу.Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.


Добавлено в 13:37
Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такую хуйню. скажешь..


Добавлено в 14:03
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.


Добавлено в 14:04
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать.
По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Добавлено в 14:04
Занимается Путин и Ющенко сексом с Юлией Тимошенко. Ющенко спереди, Путин сзади. Проходит полчаса, час.
Ющенко: Владимир Владимирович, что-то надоело. Может поменяемся.
Путин: А меняйтесь, мне похер.


Добавлено в 14:06
Сидят два программиста в кафе. Мимо дефилирует прекрасная незнакомка. Первый замечает: -Классные у нее properties. Второй (с грустью): - Я уже проверял - все read-only...


Добавлено в 14:07

Попали в яму волк у конь. ну и как всегда досиживают до той поры когда начинают с голоду помирать. вот в такой момент и приходит волку мысль:
- Слушай конь,а давай друг друга полюбим переб смертью, чтоб так за даром не пропадать.
- Давай, неплохая идея.
Любит волк коня, кончить не может, и говорит:
- Слушай конь ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
Конь потрусил, волк кончил. Любит конь волка и тоже не может кончить.
- Слушай волк ты хоть задом потруси, что ли, чтоб я кончить мог.
(волк отвечает ему здавленным голосом):
- да еслиб я хоть голову мог повернуть я б тебе горло перегрыз.

Добавлено в 14:09
Недавно был в "Что где когда" вопрос на комповую тему: "Две служанки и убийца объединились и сотворили перерождение", о чём речь?
Спросил сёдня это у знакомой заядлой компьютерщицы.
далее...
-...напряжённое раздумье...а можно подсказку?
-Ну, это связано с компами.
-.........
-Блин , ну этож просто!!!
-Может Пенис и яички???
-.......а-а-а??? Почему???
-Ну, яички - слуги, пенис - убийца, а вместе они способствуют рождению детей!...
-А кого он убил???
-Девственность!!!
........

Стати речь шла про альт кнтрл делит.

Добавлено в 14:12
- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет.
- Первый нах! ...