Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.

Сидит Змей-Горыныч.Первая голова говорит второй"Давай с третьей головой не будем общаться!""Почему?"-"Да она в жопу долбиться!"

Сравните:

"Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу
женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону:
- Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков!
Многие девушки уезжают так и не отдохнув!"
Сергей Довлатов... во нескольких местах - "Заповедник", "Соло на ундервуде"

Встречаются две коровы, толстая (Т) и худая (Х). Т живет на ферме, а Х - в колхозе "Путь Ильича".
...
Т: Ты че такая тощая, подруга. Айда со мной на ферму. Будешь чистая, жирная, как я.
Х: Не могу я. У меня друг в колхозе - Шарик, сторожевой пес.
Т: Дык бери его с собой. Вместе оно веселее.
Х: Ладно, я у него спрошу.
...
Х: Шарик, айда со мной на ферму жить. Будешь как сыр в масле кататься.
Ш: Если бы ты мне час назад сказала, тут же бы сорвался. А сейчас не могу.
Х: Да что случилось-то?
Ш: Понимаешь, у меня открылись в колхозе блестящие преспективы.
Х: ???
Ш: Я только что подслушал как наш главный экономист сказал зоотехнику "Дааа, блядь, еще один такой месяц, и мы все будем у Шарика хуй сосать".

В тему поросят:
Жили-были три порасёнка НАХ-НАХ, НЕХ-НЕХ и ПОХ-ПОХ по фамилии -УЙ.

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…


Добавлено в 23:23
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2


Добавлено в 23:31
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!

Здравствуйте!
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку"

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.



Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Жена отправляит мужа в магазин и говорит:
-Купи батон, а если есть яйца, возьми десяток
Муж приходит в магазин и грит:
- Дайте мне батон.
Прадавщица дает, а он у неё спрашивает:
- А у вас есть яйца?
- Да есть, отвечает продавщица
- Ну тагда дайте мне десять батонов

мля... пьыный обосравшийся мужыг стриает свои штаны ... окуеть анек...

Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!


- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане – ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!



Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
- во вторник, четверг и субботу - женщины.
- в воскресенье все выпускаются.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"
Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите. Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"
Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне трехминутный таймер сломался".

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

Стих про коньяк порадовал

Dotsent што то падобное было ?

Стихо порадовало ))) гы )

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие,
олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками.
Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был
минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а
за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны.
На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного
рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней
духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать
подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.
Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна
покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?"
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки
возвращается".
Мужская солидарность – с ней не пропадешь

Добавлено в 09:52
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Добавлено в 09:54
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий. © Падонки

Добавлено в 09:56
nm

Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...


Добавлено в 09:57
Панда - 32!
Собака - 24!
Акула - больше 1500!!!
...
Новодворская - ни разу!

Добавлено в 09:59
Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)
А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.
И тут я чувствую - что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:
- И давно это ты спиртное пьешь?
- Я ?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)
Я думаю: "Раз рухнул - значит много выпил"
Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.
Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:
- Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?
- Не понял?
- ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!
Я опять отрубаюсь.

Добавлено в 10:02
На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает
бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав,
"а нет, еще одна снежинка".

Добавлено в 10:03
Стою, жду маршрутку возле центрального рынка.
Рядом стоят двое. Судя по всему - папа и сын. Сыну - лет 14-15.
Сын, периодически, выхватывает от папы подзатыльники.
Доносятся отдельные реплики:
- Я тебе что сказал? В обменник иди! В обменник! Ты знаешь, что такое
обменник? Это - пункт обмена валюты!
Подзатыльник.
- А ты кому полтинник сдал?
Подзатыльник.
- Я тебе сколько раз говорил, что это - кидалы?!
Подзатыльник.
Сын что-то бормочет.
Папа:
- Какое, нахрен, эскимо? Идиот! На эти деньги можно было тебя эскимо
закормить до позеленения!
Подзатыльник.
- Какая, нахрен, разница курсов? Игрок, биржевой, мля...
Бормотание.
Подзатыльник.
Повизгивание.

Пауза.

Подъезжает маршрутка.
Втискиваюсь.
Папа с сыном - тоже.

Приближается кондуктор.
- Опла-а-ачиваем проезд, задняя площадочка!

Оплачиваю.
Кондуктор подходит к этим двум.
Папа:
- А за птицу тоже платить надо?
Кондуктор:
- За какую птицу?
Подзатыльник.
- За вот этого ДЯТЛА!

Добавлено в 10:05
Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.


Добавлено в 10:06
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!


Добавлено в 10:08
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...

Добавлено в 10:09
ашкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю."

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.



Добавлено в 10:19
Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???

Добавлено в 10:20
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

Добавлено в 10:21
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х@й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж@пу!!!


Добавлено в 10:49
Студенты прикалываются.
В вагон метро заходит чел, подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что её нажимает и говорит в переговорное устройство:
-В вагон №... гамбургер и Кока-колу, пожалуйста!
Народ, ясен пень смотрит на него как на идиота, но на следующей станции в вагон заходит чувак в униформе, деловито интересуется:
-Кто заказывал гамбургер и Кока-колу?
Первый отзывается:
-Я заказывал!-забирает заказ. расчитывается, на остановке "официант" выходит. Чел с Кока-колой снова подходит к кнопке, нажимает и говорит:
-До конечной без остановок, пожалуйста!
В вагоне у пассажиров с недостатком чувства юмора паника- человек-то не шутит!


Добавлено в 10:50
В кабинет психиатора заходит больной, медленно проходит и садится. На носу у него прищепка.
- Доктор, помогите мне, мне постоянно трудно дышать и больно носу.
Доктор молча протягивает руку и снимает прищепку:
- Так лучше?
- Да, доктор, спасибо.
Медленно встает и уходит. Доктор еще пару минут смотрит на закрытую дверь, потом вскакивает, рвет на себе халат и орет:
- А-а-а-а-а заебали психи!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик
какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день
говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж,
наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена
открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем
рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик
берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться:
могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -
красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью
нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как
целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на
боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется
за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

Блябуду - это точь-в-точь про меня!!!

Диалог в службе техподдержки
Технику (Т) в службе техподдержки в отделе принтеров
звонит чайник (Ч), и у них состоится следующий диалог :

Т: - Здравствуйте, добро пожаловать в службу техподдержки «HP». Меня
зовут Джон, чем могу вам помочь?
Ч: - Здравствуйте, Джон. Недавно я купил цветной струйный принтер вашей
компании модели XYZ.
Т: - Так, и какие трудности вы испытываете?
Ч: - Оне не печатает в цвете.
Т: - То есть совсем?
Ч: - Точнее, все цвета вроде печатает, а жëлтый - нет!
Т: - Ну, наверное жëлтые чернила кончились.
Ч: - Не может быть, я только сегодня утром поставил новый картридж,
попробовал распечатать цветную картинку, а жëлтый не
пропечатывается.
Т: - Тогда давайте проведëм пару тестов...

Минут через 30 всевозможных тестов выяснилось, что принтер действительно
печатает АБСОЛЮТНО ВСЕ ЦВЕТА, за исключением жëлтого. Что
интересно, принтер печатал даже такие цвета, как оранжевый и
зелëный, для воспроизведения которых нужен жëлтый цвет. Техник
понял, что возможны только три варианта:

(1) Над ним издеваются или хотят разыграть.
(2) У клиента поехала крыша.
(3) У самого техника поехала крыша.

К сожалению, так как телефонные разговоры с клиентами выборочно
прослушивались руководством с целью обеспечения «высокого уровня
культуры и качества техподдержки», то высказать свои опасения техник в
открытую не мог. Поэтому, он выдал следующее:

Т: - Сэр, за последние полчаса мы с вами проделали все тесты, которые
перечислены в нашей базе данных. Я не могу найти, в чëм проблема.
Всë, что я могу вам посоветовать - это обменять картридж в магазине
на новый, а если и это не поможет, то вам придëтся сдать в магазин
и сам принтер, так он у вас на гарантии.
Ч: - Спасибо, Джон. Но мне тут пришла в голову одна идея. Как вы
думаете, имеет ли значение, что я печатаю на ярко-жëлтой бумаге?

... Техник отключает микрофон, и следующие пару минут окрестности офиса
потрясает отборный мат на нескольких языках.

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

мда... я тоже иногда на острие захожу анеки пачитать

Отписал жене по аське, далее диалог:
Ж: Вот это про "А в кармане - ни фига" не надо.
Я: Не боись, на карточке всё
Ж: А карточка у меня в кармане, бу-га-га, бу-га-га!!!!

2 ЯПнутый
половина с сегодняшних фишек...

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Добавлено в 13:43
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Добавлено в 13:45
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Добавлено в 13:46
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokiaсменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как NoKia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.

Добавлено в 13:48
Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.



Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.
И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...


Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.



- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.



Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.



У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!



Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и
с газетой.



Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".



Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.



Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.


- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.


Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.



Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.



Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает. Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...



Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!



РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча...



Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!