Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

…Будучи доставлен в отделение милиции,
гр. Петров продолжал хулиганить и ударил
ногой капитана милиции Прохорова в область
полового органа, причем с последнего слетела шапка..
* * * * * * * *
…Во время моего дежурства мною был замечен
гражданин, который нарушал постановление Моссовета
от 11.07.1986 г. прямо на мостовую. В ответ на требование
прекратить он продолжал нарушать, но уже диагонально.
И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк.
* * * * * * * *
…Лицо, ударившее Иванова по лицу, Иванов может
опознать по лицу.
* * * * * * * *
…Голос обычный: не высокий, не низкий, с русским акцентом.
* * * * * * * *
…7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева,
а затем причинил ему телесные повреждения.
* * * * * * * *
…Задержанный был ранен в правое полужопие.
* * * * * * * *
…Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба.
* * * * * * * *
…Приметы преступника: глаза большие, голубые,
сросшиеся на переносице.
* * * * * * * *
…Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.
* * * * * * * *
…Труп лежал на ковре, свесив ноги.
* * * * * * * *
…Труп перелетел с одной стенки на другую
и медленно спустился по стене.
* * * * * * * *
…Смерть потерпевшего наступила в результате
прекращения жизни.
* * * * * * * *
…Следствием установлено, что потерпевшей
является беременная корова, принадлежащая гражданке Н.,
которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.
* * * * * * *
…На теле убитого обнаружены трупные пятна
размером с 10- и 50-копеечные монеты, общей
площадью на 5 рублей 30 копеек.
* * * * * * *
…Сообщаю, что она была в черной мини-юбке,
а лица я не заметил…
* * * * * * *
…Направляется труп гр. Задорожного без внешних
признаков смерти.
* * * * * * *
…Поступила информация, что около мусорных
баков находится подозрительное туловище
предположительно человека.
* * * * * * *
…По показаниям свидетелей установлено, что вашу
собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.
* * * * * * *
…Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка,
которая начала гавкать.
* * * * * * *
…Убитый скончался от кровопотери пульса.
* * * * * * *
…При преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною
было произведено восемь предупредительных в
ыстрела в голову и в остальные мягкие части тела.
* * * * * * *
…Охранником мясокомбината П. был проверен и
досмотрен гр. Н. В результате досмотра было
обнаружено неестественное уплотнение в паховой области Н.
* * * * * * *
…22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2
тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились
у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* * * * * * *
…Утонутие вследствие недоплытия.
* * * * * * *
…В канаве лежали останки мужчины – вероятно, труп.
* * * * * * *
…Убегая от преступников, я успел два раза выстрелить задом.
* * * * * * *
…Под мостом мною были обнаружены порошки
неизвестные – медикаменты медицинские.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

Действующие лица:
Олег - ген. директор
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после
некоторого количества выпитого вполне ничего.
Гость - Важный гость.
Ком. дир. - _настоящий_ коммерческий директор. Мужчина в полном расцвете сил.
Ген. дир. рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
кол-ва важного народа.
Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчиватся. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора
ТРАХНУ....
Немая сцена. Ком. дир. не знает куда щемиться. Все присуктствующие
выпадают в осадок.

овременные философы, блин!
Сажусь сегодня в маршрутку, передо мной, два полных распи*дяя, с пивом сидят. Рожи помятые – видимо с бодуна конкретного.
Первый:
- Нет, ну ты понимаешь шо их двое? Ну ладно бы один, ещё лучше ноль, а то сразу два. Ты представляешь меня с двумя?
Второй, отхлёбывает пиво.
- Угу.
- Шо угу? А ещё она сказала что если на восьмом родит, то это плохо. На седьмом – хорошо, на восьмом – плохо, на девятом – опять хорошо. Ты представляешь?
- Угу.
- Шо ты баран угукаешь, тебе разве не кажется это странным?
Второй делает глоток пива, и в глубокой задумчивости произносит.
- Вообще там много странностей. Люди из пи*ды вылазиют

Добавлено в 10:17
Заходим с другом в подвальчик-магазинчик. Берём две бутылки пива по 3,5 рубля, три бутылки по 4,5 рубля и пачку LM - 4руб. Девушка (Д) за прилавком:
-С Вас 38 рублей!
Я:-КАК 38? 24 с половиной!!!!
Д:-Давайте ещё раз посчитаем! Я же не сама считаю, у меня компьютер! (Достаёт калькулятор) Смотрите: 4 c половиной умножаем на 3, плюс 3 с половиной, умножаем на 2, получается 34 и ещё пачка LM. Всего 38!.
Я:-Вы неверно считаете!
Д:-Давайте по-другому!
Я:-ДАВАЙТЕ.....
Д:-3 умножаем на 4,5, плюс 2, умножаем на 3,5. Получается (пауза) 54,25.....(И уже очень тихо) И ещё пачка LM....


Добавлено в 10:18
Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....

Юра возглавляет службу безопасности нашей компании и имеет очень подходящую внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, однако конкурент ни о каком переделе слышать не желал.
Очередной раунд переговоров. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нужно было переходить к прямым угрозам. Шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно. По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете?»
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам, и они уехали. B комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.

Добавлено в 10:20
- Как появился Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечен и водружен на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям. Далее - все по Дарвинизму.

Добавлено в 10:21
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Добавлено в 10:21
huk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Ну посмиялсо....

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится:
"Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Добавлено в 10:29
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Добавлено в 10:30
Медведя бояцца - в лесу не ебацца


Добавлено в 10:30
Тетрадь - это сложный многоклеточный организм…

Добавлено в 10:31
Дорожный знак, на нем написано:
"Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка".
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

Добавлено в 10:33
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! )


Добавлено в 10:33
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы

Добавлено в 10:40
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

Добавлено в 10:41
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...

Добавлено в 10:42
Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.

Добавлено в 10:42
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки…

Добавлено в 10:43
Молока вдвойне вкусней холодный розовый портвейн.

Добавлено в 10:45
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал
он просто ужасные вещи...
А вот и не угадали, это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.

Гуссары сидят в кругу, бухают. Один спрашивает поручика Ржевского:
- Как вчерашний танец с Ростовой?
- Нормально.
- Ну раскажите, поручик, что там было...
- Ну танцую я с ней и руку раз под платье.
- А дальше?
- Танцую, руку раз, в трусы.
- А дальше?
- Господа, вы когда-нибудь кормили верблюда с рук?
----------
Бешеному бобру 100 деревьев не лесоповал.
---------
Заплаканая Наташа Ростова подбегает к маме и говорит:
-Поручик Ржевский знает пошлые песни.
-Он что, вам их пел?
- Нет , насвистыал!
-------
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен ........

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось


***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...

-парвалсо,нах!А мы на 1ом курсе четали "Фобии 5ти летнего мальчика"З.Фрейда,куря траву,каторую с Родины присылали человеку по имени Дамир.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.


Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.


Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...



Продаются сперматозоиды. Самовысос!

Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".



Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.


Я не знал, насколько я извращенец... пока мама не нашла томик Кама-Сутры... Я бы конечно отбрехался, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

////////////////////////////////

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

////////////////////////////////

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

P.S. Дню кацманафтики посвящяецо

О здоровой психике и предрассудках.
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Подборка к празднику, бояны, но в тему:

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам,
Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку,
когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются.
Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?".
Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами
выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!".
На небе заметно некоторое замешательство...
Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В Ж*ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось
40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

БГАГАГАГА!!! жто точно, сержи так себя и ведут

сцуко так я ржал последний раз не знаю когда!!!
аффтар спасибо теипе рассмишил

сцуко, катаюсь до сих пор!!!

Едет молодой физик с работы домой в метро,уставший.Видит на стенке вагона нацарапано слово из трёх букв.Он думает:
- Икс,игрек, й ...... ничего не понимаю! Хуйня какая-то!

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...


Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

hawk1
Креатив! Празднично

та уже севодня было.

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

Да...на редкость весело

- Ма-а-а-арья Ивановна! А вовочка глупости засунул в чернильницу и вытащить не может!!!