Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

HeiligerGeist
Lososev

Не бейте дяденьки!

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.

Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
- просительно говорит супруга. - Повидали бы свет...
- Тот или этот? - спрашивает муж.

О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
- Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
- Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

зобавно

Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...А в ответ получть :
"МНОГА БУКОВ"

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.


Летят в одном самолёте Путин(П) и Буш(Б).
Б- Я сейчас брошу 100.000$ моему народу, мне они будут ноги целовать.
П- А я брошу1.000$ моему и мне они тоже будут ноги целовать.
Лётчик- А Я СЕЙЧАС БРОШУ ШТУРВАЛ, ВЫ У МЕНЯ ХУЙ СОСАТЬ БУДЕТЕ!!!!!!!!

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".

Летят в одном самолёте Путин(П) и Буш(Б).
Б- Я сейчас брошу 100.000$ моему народу, мне они будут ноги целовать.
П- А я брошу1.000$ моему и мне они тоже будут ноги целовать.
Лётчик- А Я СЕЙЧАС БРОШУ ШТУРВАЛ, ВЫ У МЕНЯ ХУЙ СОСАТЬ БУДЕТЕ!!!!!!!!


убиииииииииииииииилллл нах

Буш может и будет, а Вован и сам умеет с самолётом обращацца...

Gad
Опездол

бояны!!!

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.

Добавлено в 10:54
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа, за аспирином пришли.

Трава не Кола, Кури Никола!!!

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

samba

SaintKiller
Респект за анек-боянек от тебя Сейнт, это большая честь))))))

Добавлено в 11:12
Вчера разбирались и нашла типа сочинения или скорей всего мысли моего младшего брата о Дне Победы за 98-й год (ему тогда было 9 лет)..... я плакала) (орфография и пунктуация сохранены)
"День победы"
День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ".
Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены...
Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю.
Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать.
Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову.
Спасибо вам "ветераны"

Гы!!!Вот кро предумол олбанскей)))))))

Значит придумали наши (русские) конструктора зашибонский
автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам
показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и
удивляются. Сплошные ох и ах (это я уже на наш перевел).
А потом и говорят: ``Да-а-а! До чего только русские не
додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать ...

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка"
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

- Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
- И хорошо и плохо.
- ???
- Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Почему старые девы носят черную юбку??
Чтобы не засветить пленку!

Про план убило

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...


- Доктор, что там с моим диагнозом?
- У Вас, батенька, рак.
- Как рак, было же подозрение на камни в почках.
- Ну да, а под камнями рак


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр^хну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...


- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька"!!!


Тайга.Зима.Мороз под 50.На поляне стая волков,сидят,хвосты
поджали,мерзнут.Тут один волк говорит: -Вожак,е мое,замерзрем же на
хрен!Думай как согреться!
Вожак:
-Да думаю я,думаю!
Другой волк:
-Ладно мы,хозяйство отморозим,ваще потомства не будет!
Вожак:
-Придумал!Хозяйство мы друг у друга в задницах согреем!
Волки:
-Ты че,вожак,кто увидит,на весь лес опустят!Тогда точно с голодухи вымрем!
Вожак:
-Мы же стая!Порвем того кто увидит!
Волки:
-Порвем!!!
На том и порешили.
Тут на поляну,случайно,забегает лось.
-Вот ни фига себе!Волки п....сы!
И бежать.
Вожак:
-Порвем козла!!!В погоню!!!
И ломанулись всей стаей за лосем.Пол часа бегут-нет лося нигде.Тут голос из стаи:
-Мужики,давайте хоть в ногу бежать,а то не погоня,а е..ля какая-то!!!


В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты!

igluck

Идёт бракоразводный процес. У жены спрашивают о причинах по которым она стала инциатором этого процесса. Она овтечает.
- Дык веть он меня не ебёт совсем. Непонятно зачем я ему нужна. ЗАчем он женился на мне если в постели он со мной ничего не делает.
Спрашивают у мужчины, что слао прчиной его такого поведения. Он отвечает.
- ДА БЛЯ! Она бля меня совсем не кормит. Вообще. Я питаюсь чипсами и прочей хернёй какую могу купить в ларьке. Дайте мне тарелку супа и я кого хотите прямо тут выебу!

Объявление:
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@.., знает.

vxd, накуй рекламу

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять
личных дел сотрудников и говорит:
- Этих - уволить!
- За что?
- Не люблю неудачников!

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатичную девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек.
- Ты чего плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Мужику где-то оторвало уши. Он приходит к врачу и говорит:
- Пришейте мне уши! - Извините, но мужских нет - остались только уши
блондинки. - Какая разница! Пришейте что есть!
Пришили. Через день мужик возвращается:
- Доктор, что вы наделали?! - А что случилось? Красивое ухо, отлично
прижилось. Вы им хорошо слышите? - Да, я все слышу. Но ни-че-го не
понимаю!

Блондинка собирается в турпоход, бормоча себе под нос: - Так, надо
взять трусики танга: Так, что еще? А, трусики танга! Ничего не забыла? Ну,
да, конечно, трусики танга... - Дочка, ты бы палатку, что ли, взяла и
спальник, - говорит ей мать. - Зачем, мама? Будут трусики танга -
будет и палатка, и спальник...

Новый русский водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную
галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович
нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А
это вот Спиваков постарался, и еще вон ту, в углу, тоже... Один из
гостей чисто в непонятках: - Да они, типа, вроде музыканты? -
Вован, когда я говорю человеку "рисуй" - он рисует!

Муж приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел
еще одну позу для секса! - Здорово! А какую? - Спина к спине. -
Но мы же ничего не сможем спина к спине... - Еще как сможем! Я
пригласил соседку!

Работодатель принимает на работу секретаршу. - Сколько знаков в
минуту печатаете? - 2000. - Так много?! - Да, но такая
фигня получается...

- Рядовой Иванов! - Я! - Свинья! - Рядовой Петров! -
Есть! - Отдай свинье честь! - Рядовой Сидоров! - Так точно!
- Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За
то, что ты вечер поэзии мне испортил!

Dotsent
Vincent

exGmur
Ztalker


если у вас угри,перхоть ,ломкие волосы,кривые ноги -приходите к нам ,нас много,мы все пьяные и нам пох как ты выглядишь

может и боян!!!!
что такое 90-60-90????
Это скорость при гаишнике......