Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...

то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник
.......
Попав в капкан, Колобок несмог выбраться из него, отгрызя себе голову.
.......
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
"Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен
Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы
можете оставить только одно слово...", выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово
- Сосать!!!
......

Ого .....
28 Пользователей: NaturalBornKillah, Vladskiy, Henaro, Observer, solodiver, cadaver, Междунов, GRIFIN, Android, fighter, drovosek2004, Myrzik, LionHeart, jam15, slon, Tulik, UgeaN, npokypop, misha5759, Resident, sunduk, LIOLIIA, slowmouse, РашынъАйрынъМэнъ, Кокос, diroll, похуймне, Bazil

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во
дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень
добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

Мужик напился и пошел веселится на кладбище. Смотрит сторож могилу новую коает. Мужик к нему со спины подходит и...""" У гага " рожи корчит,пугает. Затем второй раз, третий. Сторож копает и копает. Скучно стало мужику развернулся и на выход. Вдруг ему по башке лопатой "БАААМ" .Сторож : "Шалить шали,но за ограду никуда!!!"

Девушка, дайте мне пожалуйста вон тот кефир, как его там... А! Старый
Мельник!
- ??????? Шооо????
- Тьфу ты блин, Веселый Молочник!

Больной лежит в палате. Раздается тихий стук в дверь " К Вам Можно, не побеспокою?" Заходит медсестра . Снимает с мужика одеяло,затем трусы,бреет все его причиндалы,переворачивает на живот,вставляет в зад клизьму и говорит "всё" . Мужик :"А можно один вопрос? Зачем Вы в дверь то стучали?"

Повздорил с шефом и написал заявление на увольнение. Шеф вернул мне его обратно с пометкой "КГ/АМ".

(С) не помню, откуда спиз....

Милый! У тебя есть что-нибудь пожевать?
Есть! Но зачем же это жевать?!

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет..

Добавлено в 12:31
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Добавлено в 12:32
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Добавлено в 12:33
Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

Открыли спец ресторан для миллиардеров. Условия такие нечем расплатиться
отдавай часть тела,короче экстрим.
Заходит американец :"Мне виски с содовой" ,выпил,барменша :" С Вас 100 млрд. баксов. "Бля! " стал названивать всем,всё продал,заложил не хватило. Отрубили ему палец.
Заходит японец :"мне 20 гр саке" ОК " С Вас 900 млрд. Всё продал,заложил, не хватило .отрубили руку.
Приходит русский с Маней " так нам всё меню и всего бухла" 2 дня гуляют скука,звонят друганам. Всё друганам повторить,2 дня опять тоска , так цыган на самолёте из Росии. ОК. Подходит довольный Ваня к стойке бара и кладёт хуй перед барменшей. Она , с жалостью, "Что?РУБИТЬ? " Он " ЧЕГО???? СОСАТЬ!!!БАБЛА ДОХУЯ!!!"""

ААА УССАКА!!!!!!!!

бля,сколько можно???неделю подряд в каждой ленте анегтотов встречаются три этих хуйни...причем если они в одном постЕ,то именно в такой последовательности...меня терзают смутные сомнения...

зло!!!

Знаете почему эстонцы так хорошо выглядят в старости?
-Они тупо не успевают постареть...


Добавлено в 12:57
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

- Му-му- подумал Герасим - Ну-ну - подумала собака Баскервилей...

ЛЮДИ!!! Подскажите где это долбанное тире находится,когда переключаешь с латинского на русский!!! PLEASE

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…

Marusja в правом верхем углы клавиатуры - минус называется мля


Добавлено в 13:09
анеки зачетные - пол нета зажгли!!! респехт афтарам

Вчера на заправке поизошло ДТП: водитель Запорожца И.Петров не справился с управлением и поцарапал дверцу Мерседеса. И.Петров скончался на месте от полученных травм.

пра пиздеж па тундре в ачиридной рас паржал

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее - плохо всасываю...

Дяденька Веселый молочник, Дайте мне пакет веселого молока, тьфу блин... стакан, тьфу блин коробок... Ой гоню...

А вот в тему о прибалтах датских пару анеков. Короче они стебаются друг над другом , то есть остров где живет 20 тыс. человек над островом,где живёт 50.тыс. и всё от зависти)))))).
Почему датчане высовывают голову в окно во время грозы? Они думают,что их фотографируют.
Почему датчане вышибают дверь,прежде,чем сходить в туалет? Чтобы в замочную скважину не подсматривали.
Ну и т.д. Надо у сына спросить это он из школы приносит.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахуеть... Форд Баярд, блядь...

Добавлено в 13:21
Дяденька Веселый молочник, Дайте мне пакет веселого молока, тьфу блин... стакан, тьфу блин коробок... Ой гоню...

Промтоварный магазин. Средь бела дня заходит в него панк, весь грязный ванючий, в косухе, не бритый, а в руках дубина нереальных размеров, подходит к продавщице и говорит:
-Дайте мне хлеба.
-Молодой человек, вы не видели на входе надпись ПРОМТОВАРНЫЙ магазин?
-Мне похуй какой это магазин дайте мне хлеба!!!
-Что вы так со мной разговариваете?
Панк взбисился, разъебасосил пол магазэна дубиной и ушёл.
Ну кое как восстановились, починили сломанные стелажи. День следующий!
Всё тот же панк, и тот же магазин, и та же дубина.
-Дайте мне хлеба!
-Молодой человек не кипятитесь, вы понимаете, это промтова...
Далее разноситься пол магазина и панк наруливает. Восстанавливаються, покупают 2 лотка хлеба (Чёрного и белого). И на третий день сидят и ждут.
Заходит. С грозным видом подходит как продавщице, та стоит с широченной улыбкой.
-Дайте мне молока.
Продавщица подавленна и вахуй спрашивает:
-А..а..а как же хлеб?
На это панк гордо заявляет:
-А хлеб я уже в Аптеке купил!

Это сообщение отредактировал ZELL41km - 27.04.2006 - 13:22