Самая унизительная ситуация, в которую вы попадали, колитесь )

Козюли ел , теперь не ешь?

ну по сравнению с этим сопли по парте просто детский сад

Когда я учился на водителя троллейбуса,а было это в1984 году,приходилось ездить на учёбу на метро.Станция метро "Гражданский проспект",с пересадкой на "Техноложке" ,до"Горьковская".Был у меня сокурсник,сосед,с которым я и ездил по этому маршруту.Так у него была выработана привычка ,как только войдём в вагон пёрнуть,да блядь ещё с запахом.Народу,как селёдки в бочке.Все смотрят друг на дружку,и молчат,вдыхают.Каждый знает,что это не он,но поделать ничего не могут.А я-то знал,что это Эдик,но тоже молчал,как партизан.И,так было неприятно осознавать,что кто-то мог подумать и про меня,что это я дунул.А,Эдику было всё по х.ю.Засранец.

Сцуко! Я доктор экстремальный, думал, что меня ничем в этой жизни не проймёшь. Я посты Хромакса за обедом смотрю. Но про козявки... бля... еще пол-чашки чая, хоть иди выливай... аж блевота подкатила... Фух! Продышался.
Тут, конечно, большей частью истории прикольные, а не унизительные. Их у каждого за жизнь далеко не одна и попробуй еще самую-самую определи.
88-й год. Стройотряд. Надым. Завод крупно-панельного домостроения. Живем в конторе на заводе в актовом зале. Окон нет, но как раз хорошо, т.к. белые ночи. Ебашим по 12-14 часов в сутки без выходных. Тут в воскресенье как раз посередине строяка не пришли машины и нам объявили выходной. Ребята раздобыли (за деньги, конечно) где-то в порту 200-литровую бочку чешского пива. В то время в Надыме водку купить было невозможно, еще горбачевский антиалкогольный закон действовал. Самые стойкие бойцы (кто скидывался на бочку) херячили пиво почти сутки. До этого всегда считал, что пивом вусмерть напиться нельзя. Можно, оказалось. Утром проснулся, понедельник, мне во вторую смену на 12 часов, уже часов 9-10 утра, иду в конторский туалет на 3 посадочных места, голова еще пьяная, соображает с трудом, сажусь орлом на средний толчок и читаю газету. Заскакивает женщина среднего возраста и на соседнее очко, и струя удивительной силы и скорости, думал унитаз пробьет. Я сижу охуевший, боюсь к ней голову от стыда повернуть и думаю: во дурак допился, мало того пьяный еще, так еще и в женский туалет заперся и срать сел. Она в это время, на ходу одевая трусы, выбегает из туалета. Соображаю дальше: подожди, а писуары для чего в женском туалете? а мужики ж перед ней заходили и ссали в эти же писуары? Дочитал я газету, использовал, вышел, глянул на двери: "М" на дверях. Отлегло. Женщина-таки не туда вошла. Ну слава Богу, хоть не уссалась прямо в конторе. Хотя мне и конфузно было.

Самый мой ужасно позорный и унизительный момент - это когда засунула использованную прокладку, завернутую в туалетную бумагу, в шкафу под полотенцами в ванной (полный дом гостей был и, думаю, потом как уйдут я ее технично выкину без свидетелей). Ну и забыла я ее там, естественно. И вот через полгода тесть мой решает, что надо навести порядок в шкафу и, конечно же, ее находит.
Но, внимание! Он с круглыми глазами мне ее показывал и объяснял, что это дальняя родственница на нас какое-то колдовство сделала и он срочно будет переписывать на нас всю недвижимость, чтоб ей ничего не досталось.
Плять, как мне было стыдно, я молчала как рыба и краснела как рак в кастрюле.

Вспомнилось с работы, конец напряженного дня, мозги кипят, вместо мыслей одни цифры, в офисе базар, всех чертей нелетная принесла, и, не знаю почему, видимо на фоне этого безумия, уже у самой крышу того...тютю, решила отвлечь себя фигней, взяла какой-то уже ненужный документ, и слепила самолетик, кручу-верчу в руках, почему бы не пустить, все равно всем пофиг, пускаю, а он гад, меняет траекторию и летит острым носом прямо между глаз руководителю, который как раз в этот момент разговаривал с подчиненным...на пару секунд все как будто-то бы замерло, а потом волна дикого ржача всех коллег...а я даже не смеюсь, краснею и испугано смотрю на жертву теракта, в предвкушении извержения Везувия...в общем, он еще тот горячий парубок...поэтому ария "Твою...какого...ё" удалась на славу...я уже решила, что вошла в еще один список лютых врагов, и он мне не простит никогда, но я забыла, что имею дело с мужчиной, а в их мире все иначе...я поняла это на следующее утро, когда заходя в офис, с криком " Получай, вражина" словила атаку уже его самолета, такого исхода, честно, не ожидала бы никогда

Это сообщение отредактировал rozaSprivoza - 24.11.2013 - 15:07

Почти такая же история ,только взяли мы с семьёй машину на прокат на Кипре ,а у них левостороннее движение ,первые пару дней ездил внимательно,а потом что то расслабился, поехали в горы и километров через 50 после кругового движения, я автоматом поехал по правой стороне , ору им бараны куда вы прётесь все ,оказывается сам баран

Несколько лет назад произошла эта история. Учился на первом курсе универа. Декабрь, мороз. Первая пара, небольшой кабинет, куда едва помещается наша группа из 25 человек. Я сидел практически в центре. И вот,минут через 10 начинает попахивать говнецом, вроде от меня, снизу из–под парты. Замечаю, что рядом одногруппники тоже учуяли. Неудобная ситуация, отпрашиваюсь у препода выйти, иду в туалет, осматриваю подошвы ботинок – и точно, я наступил в дерьмо. Видимо по пути в универ, а темно же, не видать дороги. А в теплом помещении дерьмо начало размораживаться и вонять. Обувь у меня была с глубоким протектором, очень узкие канальцы, и частицы говна прочно забились туда. Я в туалете взял бумагу, скомкал, выдавил на комок жидкое мыло и что было силы растирал подошву, споласкивал в раковине, стоя на одной ноге, и повторил так несколько раз. Меня не было довольно долго, я подумал, что одногруппники и препод, могли подумать, что я сру, что прекрасно коррелировало с запашком в кабинете. Я вернулся, надеясь, что вычистил остатки дерьма из подошвы. Теперь от меня сильно пахло душистым мылом... Но через некоторое время в аромате малинового мыла стали угадываться нотки собачьго дерьма. До перерыва в паре ещё 20 минут, дышать уже невозможно. Снова отпрашиваюсь, на меня понимающе смотрят ( что поделать, наверно понос у человека, пернул с подливой). Почти бегу на улицу, ищу какую–нибудь палочку или что–то тоненькое, чтобы выскребать из подошвы злосчастное дерьмо. Нашел, ковырялся, но до конца выкорять так и не получилось. С красным от стыда лицом зашел в кабинет в перерыв, попробовал отшутиться, что наступил в гавно (поверили ли?), что надо переобуться, взял вещи и поехал домой

чёрный юмор...

Это сообщение отредактировал Неждалигады - 24.11.2013 - 16:03

был у меня такой случай..на ул. Двинская, шёл по делам, осень, было ветрено, плюнул я перед собой, но траектория пошла через левое плечо, а сзади слева, как на грех, студент бежал (там СПбГУВК находится, и физкультуру у них в Екатерингофском парке проводят), прям парню в лицо прилетело...у меня на совести много грехов и грешков, но так стыдно мне не было наверное никогда..я несколько раз извинился, на удивление парень тот отнёсся к произошедшему с юмором и побежал дальше...а мог бы и убить, и в чём то был бы прав...

В школьные годы собрались где-то, возможно в гостях у именинника. Я пришёл в новых джинсах, которые до этого вручную ушивал сзади - размер был не мой, великоват. Потанцевали и я присел на край дивана и вдруг услышал звук разрывающегося шва! Джинсы разорвались прямо по заденй линии (на заднице). Пришлось убегать домой.

P.S. Кстати, видел выступление группы "Иванушки интернейшнл", там после новогодних праздников они вышли на сцену. Тот который качёк вышел после рыжего и я сначала не понял, почему рыжий сдерживает смех. Может потому, что друг вышел поддатый? Оказалось он ходил по сцене с разорванными на заднице джинсами (тоже по шву).

Это сообщение отредактировал Бормовлей - 24.11.2013 - 16:21

На один корпоративчик одела чулки. Никогда не одевала, а тут что-то все колготки то ли в
грязном, то ли еще не высохли. Померила, вроде, держатся нормально. Весь вечер они на
мне держались как надо, а уже после окончания, на улице, вернее, войдя в трамвай, я увидела, что
один чулок сполз и красиво так расположился волнами по сапогу. Я - в центре полупустого салона.
Потихоньку заныкалась на свободное двойное сиденье к окну, расстегнула сапог, стянула
чулок и сунула его в карман. Хорошо, шуба длинная была и не было видно, что одна нога в
капроне, а другая - голая. А зима была холодная в тот год. Но ничего, до дома добралась...

Это сообщение отредактировал elenaki - 24.11.2013 - 16:18

Поехал зимой стариков своих проведать, ехал с женой и малым, 600 км с хвостиком. Устал сильно, пока банька грелась, думаю дай на диванчике отдохну и заснул естественно.
Просыпаюсь от скрипа, спросонья не пойму кто я и где я. Вокруг темно и в дверном проеме при тусклом свете из-за спины выходит волосатое ОНО, а сзади еще одно чудище появляется с вилами и говорит "Ты идешь? Все твои уже там, а то жар спадет..." Я в малом шоке кричу "сейчас всех б@я перешибу..." и что-то за жену с малым, хватаю какой-то табурет и на изготовку к бою. А сам думаю куда тикать братцы, надо окно вышибать и бежать, бежать...
Как оказалось бабушка чтобы не будить, в другой комнате волосы расчесывала, а дед ухват для печки припер для нужд каких-то (печь дрова-газ). Потом бабушку в чувства приводить пришлось, а я с дедом приняли для успокоения нервов немного...
Спросонья много чего померещиться может, фантазия богатая...

я правда это уже в одной теме писала:
ток начала встречаться с
парнем, идем как-то с Д.Р. знакомой, а у него
видимо после картошечки да салатиков
живот вспучило ну, короче надо газку стравить, а неудобно при мне...он то отстанет,
то за цветочками отойдет, на улице темно и тихо...я то все слышу, хоть он и пытался
потихоньку...идем значит и че его черт дернул
спросить: - Ты ченить слышала? может он
хотел про чет другое спросить, а я врать как-
то не привыкла взяла да, ляпнула: - Да! ты
попердеть отбегаешь Ну, он в краску и говорит: - Моглаб и не говорить... А я: - Мог бы
и неспрашивать...

муж тогда еще парень упал рядом с кроватью главное между стеной и кроватью, хотел так красиво соблазнительно присеть на кровать и не получилось... Я такая фся горю...секеса жду... Он голый , фигура как у Апполона западает в эту щель вылезти не может и говорит: - ладно я тут полежу :)

Был еще случай с креслом, когда он потянулся ко мне поцеловать в первый раз и рука со скользнула с подлокотника кресла в котором я сидела закрыв глаза в ожидании поцелуя...упал рядом с креслом, я глаза открываю его нет :) ржем каждый раз как вспоминаем.

Муж подруги уснул пьяный, кровать большая, он на спине она рядом, смотрит в потолок, раверное думает что он свинтус опять напился, и тут он собирает в харчу все что есть в носу в горле и невесть где и плюет в потолок, харчок приземляется прямо ей в глаз. Когда она мне рассказывала у меня кофе через нос вышло от смеха :)

Сижу я как-то с третьим курсом. Злой аж пиздец. И был у них там идиот местный. Развлекал всех своим остроумием.
Сидит он значит, что-то там рассказывает. И произносит фразу "герб российский". А я как сорвусь: "Игорь, какие сиськи, что ты несешь??!". Бедные, они чуть не кончились там
Он еще что-то там пытался на тему моего недоеба шутить, но я в него топором мелом кинул.

как-то зимой решили втроём съездить в Варшаву на 2-3 дня попить пива в старом городе (сами брестские). границу переехали, и в приграничном Тересполе ждём поезд в баре возле вокзала.. ну там где бильярд (земляки поняли, о чём я).

заказали еду, пьём пиво. кореш попёрся в туалет (одна общая кабина). сидит минут 10 - явно не по-маленькому. возвращается к нам чем-то недовольный, молчит и ничего не комментирует. через минут 5 туда же идёт барменша, и выскакивает, не успев зайти. стала буквой "Ф" (руки в боки), стучит ногой и через ВЕСЬ ЗАЛ (кроме нас где-то 10-15 поляков) орёт нашему ходоку:

"А КТО ЗА ПАНОМ БЕНДЗЕ УБЕРАЧ???!!".

как оказалось, друг и, правда, был там не по-маленькой: сделал дело, оставил черкашей, которые не смылись, как он не старался. убрать он и хотел, да не нашёл щётки (она завалилась под бачёк - хер увидишь)

друг покраснел, с виноватым видом идёт в санузел, получает в руки инструмент, всё исправляет и возвращаетя к нам за стол. при этом ржут все кроме него и барменши. что говорить, мы с другим корешем усцыкаемся не меньше.. до тех пор пока барменша не добавляет:

"ХИБА В БЯЛАРУЩЕ ЕСТ ТАК, А В ПОЛЬСКЕ ТРШЕБА УБЕРАЧ!!" (наверное, в Беларуси так принято, а в Польше надо уберать)

.. и тут нам стало пиздец унизительно, как говорится, за державу обидно... :(

Это сообщение отредактировал antilushpak - 24.11.2013 - 16:33

Marbeya

какой правильный ход с твоей стороны. почаще включай про экстрасенсов ему телек.

Прям как я. Только от меня ещё и холодильник можно спрятать запросто.

Раз с батей был курьезный случай - едем в машине (батя за рулем, я рядом).. проезжаем мимо строительного рынка и тут он поворачивается ко мне и говорит: И-у-гага! Хлопает глазами и еще раз повторяет: И-у-гага!
Потом выругивается и с третьего раза выговаривает: И уголок нужно купить =))))))))) Я ржал пол дня =)

Меня одно время клинило на словосочетании "У аудитории"

В общаге раз напился и меня пианого разрисовали всего, я проснулся и не глядя попиздовал за пивом в киоск...

Была идентичная ситуация,на день города мы с подругой пошли в кустики(т.к в туалеты такие очереди что ужос)ну вижу лежат какие-то картонки,ну лежат и бог с ними,и вот я пристраиваюсь рядом,делаю дело,и тут эти картонки начинают шевелится,как я по большому тут же не сходила просто чудо.Да там спал бомж,укрывшись этими картонками.

В 80-е, попадаю в урологию, на подозрение пиелонефрит ( позже оказалось что три почки у меня), мне 14 годов... Ребенок на гинекологическое кресле.. Три светила урологии искали там консилиум.... Сам шок быть в таком положении, а тут еще профессссор палец мне в зад заснул и начинает тихонько давить а другой рукой на почки... Короче затяжной не шептун непроизвольно вырвался ... Умерла на месте....

вспомнила: в молодости летак 15 было сидели с подругой у нее дома пивко потягивали ну, и нахрюкались не по детски, вышли провертиться я залезла на лавку с ногами, лавка без спинки сижу коленки обхватив чет ей втираю и тут парни подруливают признакомится, познаомились сидим языки чешем и тут один анекдот рассказывает я значит такая мадам брошкина в очках -4. Глазки подпизживают с пьяну в разные стороны сижу смеюсь и резко наклоняю голову и очками прямо в колени со всей дури...стекла вылетели ... Искали и ржали всей компанией :)

Напомнило:
"В книге Павла Леонидова "Высоцкий и другие" была рассказана следующая
история (пересказ вольный, поэтому сорри за неточности).
Как говорится, преамбула: В каком-то заштатном театре в славном городе
Харькове ставили пьесу "Демон", по одноименной поэме Лермонтова. По ходу
действия пьесы актера, игравшего демона, на веревках пристегивали к
каким-то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на
эти конструкции, тянули за эту веревку, и, соответственно, "демон" летал
туда-сюда над сценой.
Амбула: Середина пьесы - Демон, исполненный вселенской печали носится
туда-сюда над землей (пардон, над сценой).. Играет пронзительная
музыка.. Зрители сопереживают..
И тут случается оказия - веревку клинит.. "демон" начинает бултыхаться
над сценой как селедка в бочке, но ровнехонько посеред... и ни туды,
и ни сюда.. Рабочие, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект
нулевой.
И в этот момент возникает пауза в звуковом оформлении пьесы - и в
наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный крик одного
рабочего: "Петька, ткни его в жопу палкой!""